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Bienvenido al Baúl de los Delirios

Tu guía paródicamente cruel
(En reconstrucción)

15.5.06

VESTUARIOS PISCINEROS

Contrariamente a los que se podría pensar, sobretodo desde la vertiente masculina, los vestuarios de mujeres de las piscinas no son siempre un lugar idílico donde los cuerpos femeninos se muestran con total harmonía.

De hecho hay una cierta fauna de personas en este tipo de vestuarios, que parece haberse desarrollado por cuenta propia así como un ambiente específico que se ha creado en paralelo a ella.Para todo aquel que no sepa como es, ahora vienen todos los detalles:

Primeramente la entrada a un vestuario femenino suele ser espectacular.
No por los despampanantes cuerpos que se podrían ver, sino porque te embriaga una concentración tal de olor a desodorante, crema corporal, crema circulatoria, crema brillo para el pelo y demás esprays y cosméticos que la
nube tóxica en la que entras puede hasta hacer perder el conocimiento, cual cámara de gas.

"Tía, se me pasó la crisis nerviosa desde que voy a la piscina, qué deporte más noble oye, es que ya en el vestuario me olvido de todo, entro en un estado de éxtasis..veo el arco iris...veo colores que no veía.."

Pues bien, una vez superado el paso de gasificación masiva , se trata de encontrar un rincón en el banco donde poder cambiarte. En general delante de la taquilla siempre te sueles encontrar a la abuela en tanga de rigor. Dicha mujer se caracteriza por esparcir sus pertenencias a lo largo del banco, llevar tanga brasileño de color fucsia, pelo teñido de rubio platino, un bolso de plástico transparente donde se puede ver toda clase de maquillaje e incluso un vibrador. Lleva siempre nietecillo a su lado. Trae bolsas de merienda, termo, secador de pelo, plancha etc.. y se podría decir que se ha traído su casa enterapara estar totalmente cómoda en la piscina.

El nietecillo de rigor, lo ha traído también a la piscina para que se haga un hombre ya desde la más tierna edad y llegue tan en forma a la vejez como ella. Mientras cuenta las cualidades de su pequeño hombretón reúne a veinte mujeres semi-desnudas o desnudas a su alrededor, y obviamente el niño boquiabierto dificilmente vuelve a parpadear, e incluso algunos de estos niños se quedaron con ojos de plato para siempre. Él sabe perfectamente que en cuanto sea más mayor y parezca menos tonto (no sé porqué a la mayoría de mujeres se lo parece) , se le acabó el chollo. Hay que aprovechar desde la más tierna edad este estelar curso intensivo sobre anatomía de féminas, que vienen a hacerle mimos y a ponerle tetas en la cara.

Un año después como se le ocurra asomarse, las mujeres que ya ha visto en otras ocasiones extrañamente se tapan a su paso, le echan a patadas, le pegan bolsazos y ponen en práctica la autodefensa a esprayazos limpios. Su propia abuela en tanga ha pasado a ponerse fajas , no sea que lo malcríe de ver tanto su cuerpazo.Una vez conseguido el objetivo de cambiarse, todavía no te puedes ir a tirarte al agua. No. Hay que aguantar a la típica y tópica mujer en pelotas parlanchina.
Prácticamente es habitante del vestuario , ya que pasa la mayor parte del tiempo allí, de echo no consigue nunca llegar a bañarse ya que curiosamente se
queda fijada en al etapa de desnudez.
Se la puede ver venir fácilmente ya que va y viene paseando su cuerpo desnudo cual Venus de Milo, durante horas y horas.

Cuando una vuelve de nadar, todavía está ahí hablando con alguien en pelota picada. El paso clave es
evitar que venga a hablarte cuando estás sentada ya que entonces estás en una altura poco ventajosa en cuanto a las vistas que te pueda ofrecer, y puede llegar a ser traumático. Hay que tener en cuenta que en cualquier momento te puede asaltar la depiladora compulsiva.

Es una mujer que va armada hasta los dientes de tecnología puntera para eliminar alegremente ese molesto vello en medio del vestuario; para después seguir en la ducha ya que siempre encuentra algún molesto pelo olvidado, lo que le produce crisis nerviosa. Su lema es "para qué hacerlo en casa si aquí ya vienen a limpiar." Se le reconoce facilmente por la piel descamada y enrojecida por todo su cuerpo resultado de cientos de pasadas impetuosas de cuchilla, cera hirviendo, maquinillas, laser y un largo etc. Es aconsejable fijarse donde se ha duchado ya que te puedes encontrar desagradables sorpresas tras su paso.



3 delirios:

morri lunes, mayo 15, 2006 7:00:00 p. m.  

Lo de la nube tóxica me ha llegado al alma: "Tía, se me pasó la crisis nerviosa desde que voy a la piscina, qué deporte más noble oye, es que ya en el vestuario me olvido de todo, entro en un estado de éxtasis..veo el arco iris...veo colores que no veía.." jajajajajaa
En los vestuarios de tíos la nube tóxica suele ser a testosterona en marcha junto con mezcla de un hedor a sudor bastante considerable. Y a pies. Además se mezcla con el olor a desodorante y en fin, los olores son indescriptibles.
El niño ese cuando sea mayor y sé de cuenta de que debía de haber llevado su móvil con cámara de fotos se cagará en toda su estampa XDDDD

wise lunes, mayo 15, 2006 7:14:00 p. m.  

sisi seguramente ya lleva 2 navidades sabiendo decir "móvil" y "foto" como primeras palabras...jajajajja.
Y sí el gimnasio es un caso digno de estudio tambien, hay cada figurín, también saldrá..XD

ñaa

María,  miércoles, julio 11, 2007 1:27:00 p. m.  

mortal lo de la mujer paseante en pelotas...

Mascota oficial del Baúl

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Mú, la vaca voladora

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