LOS NUEVOS PIJOS

La fauna pijotera actual ha evolucionado mucho respecto a lo que era antiguamente en sus inicios, estos son algunos aspectos importantes a destacar:


Carácter:

-Persona constantemente transportada por la primera corriente estilística que pille que permita sentir algo parecido a tener una personalidad única.
Si alguien desea vengarse de algún pijo, puede usar el truco ancestral de decirle que su personalidad verdadera esta en las alcantarillas municipales, y allá se tirará de cabeza sin pensárselo dos veces. De ahí el olor putrefacto de tienen estos lugares.

-Posee una escala de valores desproporcionada e inversa a la lógica.
Su nulidad dándose un cierto sentido a la vida le hace hacer justo lo que no le saldrá nunca, comprar siempre lo que no necesita y hablar mucho sin decir nada.
Sin ir más lejos, más de un pijo o pija ha dejado de comer, de beber, o de pagarse un médico para poder cubrir sus necesidades verdaderas, (reloj Viceroy, nuevo iPod, y no sigo por no hacer publicidad):

“Esto es saber ahorrar y el resto es cuento, R.I.P”
(Cartel grabado de la lápida funeraria de algunos que no vivieron para contarlo).

Puntos fuertes:

-La velocidad: un nuevo pijo es capaz de pasar de hippy a neo-retro pasando por pseudo-maquinero en fracciones de segundo, según como evolucionen las tendencias del mercado.

-Su condición económica: ya no es necesario ser rico para ser pijo. La inflación y burbuja inmobiliaria no es algo que le preocupe ni le afecte, porque son términos que desconoce y que prefiere ignorar. Estos sujetos contribuyen a que pisos y coches se vendan como churros y no se sabe como, un misterio que está sin todavía sin resolver. Sea su entorno favorable o no a sus caprichos, siempre se las apañará para que le permitan hacer esos cambios de rumbo a demanda.

-Los estudios: acumulará todos los títulos universitarios que pueda para no trabajar. Se habla de pijos centenarios, expuestos disecados en el MBA (Museo del Bobo Arbóreo) que tenían 10 carreras, 20 masters y 1 doctorado que alargaron décadas hasta alegar pérdidas de visión e invalidez.

-La memoria: memoriza cualquier todas las tiendas y su contenido en menos que canta un gallo, luego su cerebro deja de funcionar.


Enfermedades:

-El trabajo: enfermedad letal. Por ello ninguno sabe lo que esa palabra significa para preservarse de sus efectos devastadores. El intento de conocer el trabajo se traduce en graves crisis de urticaria anal con tan solo la mención del sinónimo “tareas”, y la muerte segura del sujeto ante cualquier movimiento que suponga un esfuerzo.


- Síndrome del niño rico: rechazo absoluto hacia su propia condición racial
El pijo por excelencia es el que no quiere serlo pero que lo emana cual olor a ornitorrinco enmohecido por cada poro de su piel.
Lleva esa condición como una cruz y por ello odia a sus padres profundamente aunque se lo perdona mientras le sigan dejando el mercedes los domingos y la tarjeta de crédito.

Algunos pijos han llegado a reconstruir chabolas en sus propias casas en señal de protesta ante sus familiares por el sufrimiento que les causa vivir en una cierta opulencia, llegando algunos a intentar vivir como los Amish por su cuenta. (Pero durante 1h, tiempo que pudieron aguantar trabajando).


-Las depresiones endémicas: tiene una preocupación obsesiva por verse flagelado por la vida y jamás mostrará síntomas de felicidad. Cualquier excusa es buena para caer en depresiones traumáticas y verse en la perdición, con tal de sentir aunque sea una ráfaga de cariño ajeno.
Es el llamado “Síndrome de Silas” por el cual muchos pijos se compraron un cilicio (de marca por supuesto) para obtener lágrimas, grititos y pucheros continuados todo el día.

Idioma y conversación:

El balbuceo . Esta modalidad olvidada ha sido reciclada por los nuevos pijos. Atrás quedaron esos entrañables ataques de chulería con toques de macarrismo. Tiende a imitar una manera de hablar ajena o mayoritaria que le resulte cómoda, popular y sencilla, si puede ser con sintaxis y vocabulario monosilábicos. (Véase el archiconocido “Tía”, reliquia prehistórica todavía en uso) .

Cuando habla de cualquier tema que desconoce lo hace con una seguridad abrumadora y en un idioma secreto, el pijés. Este idioma consiste en juntar todas las frases complejas y/o científicas que se hayan podido memorizar aquí y allá y decirlas seguidas. Disfruta mucho haciéndolo.

Otras versiones más modernas de pijos dicen lo contrario de lo que sienten, ya que el pensamiento pijo está censurado en su deseo irrefrenable a acercarse a la vida plebeya, cosa que no hacían sus antepasados más exhibicionistas.
De ahí a que abunde en discursos piadosos y en preocupación por los demás, se haga activista de ONG, humanitario, y vegetariano. Aunque esto último todavía no tiene explicación científica, aunque muchas teorías hablan de que tienen un parentesco genético con los estados vegetativos.

En efecto es famosísimo el caso del pijo que por su ayuda desinteresada ha intentado ser activista de lo primero que pilló por orden alfabético y se apuntó a la AAG (Asociación de Abuelas Ganchilleras), del que sigue siendo gran defensor.


Lugar de reunión:

Su confesionario habitual son los lavabos públicos, donde se reúne para hablar de los numerosos temas que le preocupan ya que es un lugar donde puede percibir olor concentrado y la presencia a plebe, lo que le causa un excitante placer.
De la misma forma se le puede encontrar en búsqueda constante de aquello que llene el vacío o abismo personal que tendrá para siempre con adquisiciones (materiales o personales) más o menos costosas que no cargan por su cuenta. Tiendas, bancos, gente de bares de copas de diseño.

Apariencia:

Una de ellas está estandarizada totalmente desde tiempo inmemoriales y conocida por todos: el pijo racial y clásico, llevando ropa de marca (jersey, camisa, calzoncillos, bragas etc) , pantalones de pinzas de pescador de gambas, reloj suizo y cartera de cuero. Hoy en día esto ya no es suficiente y está en vía de extinción debido al nuevo “síndrome del niño rico” comentado anteriormente.
Por definición es un espécimen que trata de mostrar burdamente al mundo que está emparentado con los desfavorecidos, pero hay de muchos otros tipos, que se tratarán en un próximo post.


Amigos y ocio:

Cualquiera vale, con tal de tenerlos. Sus amigos acumulados son : cualquiera que le haya dado la mano, se haya prestado papél higiénico, se haya cruzado en su camino, haya sido su vecino, le haya vendido el pan, le haya rozado en el ascensor, o sea familiar lejano con cualquiera de los citados anteriormente.
Sus momentos de mayor disfrute consisten en montar un grupo donde pueda dar y recibir puñaladas por las espaldas, le encanta.


Enemigos:

Cree erróneamente que no tienen ninguno por la visión hippy de la vida que han adquirido mientras se inyectaban una dosis de esencia de plebe. Todo es de todos, menos lo suyo.

[Querido lector, si has llegado hasta aquí , permíteme que te felicite, son dos posts de golpe que te has leido, enhorabuena !, había más pero prefería preservar tu integridad ocular]