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Bienvenido al Baúl de los Delirios

Tu guía paródicamente cruel
(En reconstrucción)

28.4.06

COMO HACER PARA QUE TU BLOG SEA EL MAS VISITADO

1- Cuenta que al salir de casa se ha puesto a llover un poco, te ha salpicado un ojo has resbalado por la calle y te has roto la uña del pie. Aquello destrozó tu vida.
2- Si eres chica, pon tu foto más favorecedora en bikini, no importa luego lo que escribas en el blog.
3- Si eres chico, está la cosa más dificil, pero también puedes hacer algo parecido, pero sin bikini.
4- Nunca cuentes nada que no vaya a ser sobre tí, sobre lo bien que te lo pasas con tus amigos, y lo mucho que piensas en los demás, en la pobreza y en el hambre en el mundo.
5- No te olvides de detallar todo y cuanto puedas cuando te deje tu novio/a, lo mal que lo pasas, y si más no, lo mucho que te quieren tus amigos y lo que te apoyan.
6- LLama pimpollín/a a cualquier generoso que lea tu blog, en forma de agradecimiento por emplear su tiempo en ello. Dile que le quieres mazo.
7- Tus amigos ya no te apoyan y pasan de tí olímpicamente:
aprovecha esta situación para explonerla ante el mundo con todo lujo de detalles cuántas lágrimas has vertido y lo mucho que el mundo es una mierda.
La pobreza y el hambre de los demás ya no salen en tu discurso, no te olvides. No te cortes las venas, solo dílo.
8- Ya llevas miles de entradas y 30 comentarios por post en dos días hablando de lo que más te gusta, tú. ¿Increíble verdad?
si ves que tienes algún bajón de atención, puedes pasar a hablar de política verán que encima eres de lo más inteligente y te interesas por temas serios. Métete con todos los fachas que puedas, hazte hippy o monta una campaña contra las sectas, habras llegado a todos los corazones.

Suerte!

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27.4.06

DUDAS Y RESPUESTAS EXISTENCIALES


- Por qué suando te acabas de pillar el dedo en una puerta , viene la Pepi y te suelta, ¿te duele?
No no mujeeeer noooo ¿ Como me va a doler?, qué ocurrencia. Sólo es por llamar la atención, el color morado, el cacho de dedo que queda en las bisagras y mi globos oculares desencajados lagrimeando , son efectos especiales.


- Porqué cuando alguien abre una cortina siempre hay alguien que viene detrás a cerrarla, y luego el siguiente vuelve a abrirla?
Para joder claro, la gente siempre jodiendo a los demás....yo? no, yo no hago esas cosas, soy muy buen@


-Porqué las mujeres cuando van al lavabo siempre bajan la tapa del water si hay cola detrás y estamos subiendo y bajando la tapa cada minuto?
Ah, es que como la chica de antes lo ha hecho, pues yo también, no se... no me he parado a pensar, la subes la bajas y ya está, no? Si, estaba guarra la tapa, pero al menos me da tiempo de salir del baño sin que se vea lo más guarro que he dejado debajo, que voy mal de vientre.



- ¿Por qué cuando te enjabonas las manos luego no hay agua que salga de los grifos?
Porqué nunca se abre primero el grifo para ver si hay agua y luego el jabón? Ah, eso siempre les pasa a los demás hombre, yo paso de comerme tanto la cabeza.

- ¿Porqué las mujeres de metro cincuenta se compran grandes coches familiares y parece que el coche vaya sin conductor? ¿Es para reafirmarse?
Es que ya sabes hija, los niños, el perro, y para llevar la nevera cuando vamos de cámping y así nos cabe la lavadora, el sidecar, la moto y la gorda de mi suegra también.

- ¿ Porqué las madres cuando te vas de viaje te preguntan si llevas el pijama de gala y las bragas nuevas?
" No me vayas a dejar en ridículo eh !!! a ver si se van a pensar que en esta casa no tenemos dinero para comprarte bragas" .
Evidentemente, ya se sabe que el recepcionista del hotel tiene gafas con rayos X y piensa"esta con bragas del hipercor descoloridas no entra,vaya madre que tiene que no le compra bragas de seda, que se vaya dormir debajo de un puente".


- ¿ Porqué los padres cuando te vas de viaje si eres chico te preguntan si llevas condones o te los dan, y si eres chica no preguntan nada?
"Mi hija? pero si mi hija todo el día estudiando...cada domingo la hemos llevado a la iglesia..no haría nada de eso."
"A ver niño tú no me dejes preñá a nadie que no estamos para bromitas"

- ¿Porqué los extraterrestres son marcianos, de color verde-excremento, bípedos y encima hablan?
El color pistacho marca implícitamente la diferencia con los seres vivos del planeta tierra y son marcianos por que vienen de Marte. Y me quedo tan fresh.
Y no, no pueden ser azules con topos blancos, para las películas nos va mejor que hablen y anden como Fraga, sino se llevarían a la tía buena y no los podríamos matar.



- ¿Porqué los coches llevan parachoques que no paran los choques?
Los hacen tan finos, que han caído antes de que pararan el choque, del miedo.


- ¿Por qué el pan de molde es cuadrado?
Según la fórmula de Manning para el régimen turbulento rugoso en las conducciones lisas, deducimos que a lo mejor , pero no es una seguridad, el molde donde lo hicieron era cuadrado...seguimos trabajando en ello para informarles. No se precipiten.

- ¿Porqué los embutidos son cilíndricos?
Según la fórmula de Churumbeles de la Pradera, se deduce que el volúmen específico de la masa cárnica interna equilibra las fuerzas de forma logarítmica dentro y optimiza la transferencia de agua.
Pero oiga, hay tripas hexagonales o rectangulares?


- ¿Por qué Dios existe?
Porque era el más listo de la clase, y fue el primero en aprovecharse de que los hombres son imbéciles. Dijo grandes frases y trabajó poco. Sigue sin trabajar desde entonces. Todo el mundo quiere ser como él, yo también.



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26.4.06

CONSULTORIO SEXUAL DE SRTA. AMAPOLA (1)

Visto la gran desinformación sobre el mundo del sexo, se inaugura esta sección. Con esta aportación desinteresada y sin ánimos de lucro, se espera que el mundo pueda follar, digo, funcionar un poco mejor.
Nuestra consultora sexual, la Srta. Amapola responde amablemente y sin cobrar a todas las dudas sexuales que se le presenten o que tengáis, ya que Lorena Berdún, ha demostrado incompetencia para contestar adecuadamente, como todos los psicólogos.


"Soy una chica de 22 años y hace unos meses hice un trío con dos chicos, de 19 y 15 años. Me ha dado positivo la prueba de embarazo y ahora no se q hacer, porque yo estaba algo bebida el dia que paso y los dos eyacularon dentro. Quiero tener el niño, pero no se como averiguar cual de los dos es el padre. Ademas, siendo uno de ellos menor, no se si se pueden hacer pruebas de paternidad suyas. ¿qué me aconsejas que haga? "


La excusa de la bebida anda, no me fastidies niña, ¿ahora me vas a decir que veías doble y por eso de acostaste con dos pensando que era solo uno no?
¿Estás embarazada y eyacularon dentro? no me digas, qué casualidad verdad, hay que ver lo que sabes para estar tan borracha como estabas.
Si estás mal contigo misma porque te fornicas a menores, dilo, estamos a tiempo para evitar que luego te tires a tu propio hijo dentro de unos años. Y de que lo emborraches también de paso.
Aborta amiga, con esa mente tan rápida y brillante que tienes, tu hijo acabaría en el psiquiátricos de alcohólicos anónimos . Pobre infeliz.


Afectuosamente,
AMAPOLA.




"Hola wapa. Tengo 17 años y en los dos últimos años he mantenido relaciones con una treintena de chicos y siempre tomando nuestras precauciones. Me gustaría saber si esto es malo porque me han comentado que no es bueno mantener frecuentes relaciones sexuales a estas edades. Uno de los chicos con los que e estado consigue que el coito dure unos 45 minutos, el dice que no llega al orgasmo hasta el final y que todo es "natural", sin tomar nada, ¿es posible?. Por último me gustaria saber si hay alguna forma de marcar los pezones ya que, a pesar de tener un pecho muy bien desarollado los pezones son muy pequeños y apenas noto con ropa ceñida. Un beso, wapa y aver si vienes a las hogueras un año. muacks."


Primero gracias por lo de guapa , pero eso ya lo sabía. Pero no por decirme eso se te van a marcar los pezones como a mí, ni el chico en cuestión consiga llegar algún día al orgasmo. Para rezos y peticiones vete a la iglesia, pero el donativo me lo das a mi.
En segundo lugar, si te creyese, no puedo saber si tienes relaciones frecuente o no, porque no sé si son 30 chicos desde los 9 años que tienes pinta de haber perdido la virginidad, o si son 30 intentos fallidos este año mismo por abrirte el conducto.
Enfin, sea lo que sea da igual lo que te diga si es malo o bueno porque vas a seguir follando igual, que vas más salida que la pirámide de Keops.
Yo te recomiendo que no sigas tirandote a nadie y que te encierren, afin de permitir que el chico en cuestión no le estallen los bajos ya que los 29 anteriores han fallecido por la misma causa.
¿Te sorprenden los 45 minutos ? si has estado con dos docenas de tios, no sé qué vienes a preguntar sobre tiempos, a lo mejor me vas a dar clases tú a mí.
Mira, si los aguantó contigo es porque seguramente te habría pagado una pasta, y había que amortizarlo.
No se de qué hogueras me hablas pero si puedes, tírate en ellas.Y sino, pellízcate los pezones bien fuerte y retuércelos un poco hasta que tus pechos parezcan dos sandías inflamadas.
De nada, un placer ayudarte.
Amicalmente,
AMAPOLA.

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8.4.06

LAS OSTRAS DE TOMBUCTÚ

Tombuctú aunque suene a un país subdesarrollado, es el país más rico del mundo.
Tirad cualquier manual de historia o de economía que diga lo contrario, la verdad aquí en el Baúl de los Delirios es fiel y prima sobre toda influencia subjetiva de su autora.

Después de esta despampanante noticia, muchos se exclamarán ostras!!ostras de qué leches dice esta, o ostras, qué ingnorante que soy. Las ostras son el gran potencial productivo de este país, tanto como manjar como en piedras preciosas.
Cada mañana, los tombuctinos se dedican a cultivar la ostra en sus fértiles aguas, haciendoles una caricita a cada concha para abrirlas, ya que las ostras de Tombuctú tienen muy mal genio si no se les avisa previamente :
" joéé no no vamo a abrí de consha asi como así, los previos qué eh? que ya ta bien"
El que quiera disfrutar de una agradable estancia en estos lares, debe tener en cuenta varias cosas, que no siempre quedan especificadas en el prospecto de las agencias de viajes.
Por la noche no se duerme, debido a las conversaciones nocturnas de las ostras, que se comunican vía tocfrecuencia, haciendo sonar sus conchas:
un toc = que-pasa-tia-ta-salio-un-alga-en-el-ojo
un toc y un flap = canto marino, opá yo viacé un perlá
dos tocs = que-pasa-tia-deja-ya-el-puto-toc
tres tocs = como-me-desengache-te-vas-a-enterar
cuatro tocs frenéticos = ey wapín, ven pal aguaaa
Por si algún gran ignorante no lo sabía, las ostras macho, llamadas vulgarmente los Conchos, se cultivan en seco, lo que les provoca un eterno estado de embriaguez al estar metidos muchas veces en los barriles de ron de los marineros tombuctinos.

En definitiva, las ostras tienen gran dificultad para reproducirse con los conchos ya que éstos no aciertan nunca donde hay que dejar descendencia y acaban pellizcando las nalgas de alguna bañista despistada, que hay más carne y menos perlas.
"ieeegg glops tocotoc ese culoooo con almeha! que las ostras cuando tan con la perla y no hay manera eh"
Esta es otra recomendación, no ir a bañarse sin previa inspeccion del agua.
Por último, si soys de los que os gusta comer ostras, Tombuctú es el lugar ideal para deleitarse, así como para comprar las perlas ostrinas, que producen en grandes cantidades.
Eso sí hay que tener cuidado de no comerse la perla si la encuentra, que más de uno ha tenido que hacer submarinismo en el water para recuperar la valiosa carga.
Para más información razón aquí.

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3.4.06

LIGAR: LAS GAFAS ESTÁN PARA ALGO

Ya sé que las gafas no son muy estéticas, sobretodo si son como las mías que tienen edad matusaleniana, y luego optamos más bien por lentillas.


Pero, qué ocurre cuando encima de que te descuidas las lentillas, cuando se da la circunstancia de que has ligado, no te llevas tus dos culos de vaso en el bolso, y resulta que ves menos claro que un topo de noche?

Esto mismo:


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Mascota oficial del Baúl

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Mú, la vaca voladora

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