CONSULTORIO SEXUAL STRA. AMAPOLA (13)

Una semana más las consultas sexuales para la Stra. Amapola. Temas de las consultas de hoy: Zoofília, y penes salidos

Si tengo relaciones sexuales, con la perra de mi ex-novia, seria considerado como Zoofilia?

Querido zoofílico,

Sí puedes estar tranquilo, lo eres. Ahora estarás teniendo relaciones sexuales con la zorra de tu novia y tampoco lo dices, no seas tímido hombre, si la zoofilia está para eso, es un término general que no solamente se limita al caso de perras. Es todo un universo lo que tienes delante de ti, no fue más que una inocente primera vez.

Ahora es una zorra, pero ¿ estás seguro de que aquella era perra? Podría haber sido el avestruz, la orangután o la vaca de tu ex novia, tu deseo no se ve detenido ante frondosidad pelos o tamaño de ubres y conductos. Pero sigue siendo zoofília, no te preocupes. También podría haber sido perro, entonces entraríamos en temas de orientación sexual.

Mi recomendación es que vigiles tu tendencia porque más tarde puede que pases a otros niveles como tirarte ya a las hijas de perra (perritas) y sería considerado delito por desflorar animalitas demasiado jóvenes aunque puede que sean más impetuosas.

Además, la perra de tu exnovia te habrá proporcionado no solamente momentos de placer peludo sino también una legión de ladillas, pulgas y demás bichos voraces que habrán hecho tus delicias, (recuerda que la zoofilia no se limita a perras) y ya te habrás viciado a fornicarte insectos y parásitos , lepidópteros nemátodos y arácnidos.

Ten cuidado con ello para no dañar tu relación de pareja con la zorra o las zorritas (las hijas de zorra vamos) de ahora, intenta limitar tus impulsos zoofílicos hacia sus parásitos ya ello puede generar un problema de celos. Que después nos revolucionas la fauna animal, y la cosa se lía.

Por lo demás creo que tu duda queda aclarada, no dudes en volver a la consulta para que examinemos el caso del perro. Tienes un mundo amplio por descubrir.

Afectuosamente,

Amapola.



Cuando se cambia de la postura del misionero hacia la de la mujer encima, ¿la mayoría de las chicas consiguen hacerlo con el pene del chico dentro? A mi, cada vez que lo he intentado, se me ha salido.

Estimada violadora de pasas,

Cuando se intenta hacer el salto del tigre sin puntería y encima de un pene marsupial, suelen ocurrir estas cosas querida. Aparte de que la escena de verte saltar espatarrada no excita a nadie, tienes una lamentable propensión por el tamaño-dátil, lo que te puede llevar a ir a la cocina en vez de a la cama, y saltar sobre cualquier cosa que se le parezca, pasas, guisantes y pilas alcalinas. No has visto grandes cosas en tu vida, nunca mejor dicho.

Te recomiendo que saltes unas cincuenta veces encima del cambio de marchas del coche porque tiene dos ventajas: de esta forma evitarás que los próximos micro-penes que te gustan tanto se salgan menos ya que te habrás desvirgado por fin. Por otra, puede que te destroces la crisma, el cóccix y si puedes el alma , y de ahí ya no se sale nada, porque ya no entrará nada. Lógica pura.

Y sí la mayoría de chicas consiguen hacerlo sin pedirle a su madre que se suba encima de sus hombros para hacer algo de presión como tu crees. En tu desdichado caso, siempre se puede salir algo, y ya se sabe cuando sale ese algo es que ya ha salido todo. Por ello en tus momentos de frustración, que serán muchos, lo más adecuado es que sigas con la postura del misionero y os precintéis las caderas para mantener la estructura acoplada .

Se que nunca fuiste consciente de que se trata de que entre y salga algo continuamente, tu mente elemental procesó solamente el entrar, y por eso no hace falta que pierda el tiempo explicándote el salir.

Una vez que te entra algo, ya no sale nunca más, la unica ventaja es que a tí no se te va a costipar ningún pene nunca. Ahí dentro tiene que ser un cementerio de penes que sucumbieron al paso del tiempo.
Vigila esto ya que se puede colapsar todo el interior de miembros fósiles y sea una de las razones por las que se salga el desafortunado pene de tu chico.Sexualmente no vales nada pero como cueva prehistórica puede que sirvas de algo en el ejército como arma productora de gases lacrimógenos letales.

Amistosamente,

Amapola

Read more...

PAZ VEGA EN LA PELÍCULA " LOS BORGIA"

Los Borgia es una película que me ha dado que pensar. Los que ya tienen decidido ir a verla pueden quedarse tranquilos ya que no desvelaré ningún pilar del argumento.

El puntito delirante se encuentra en el personaje de Caterina Sforza interpretado por Paz Vega, donde tiene el papel de una mujer guerrera sin prejuicios y con tendencias sanguinarias. Eso sobre el guión, la realidad es otra. Será por el detalle de que sigue con la misma sonrisa pícara que ponía en Lucía y el Sexo o en Di que si, pero esta vez rodeada de soldados, conspiración y guerra.

Supongo que su registro de expresiones faciales debe ser limitado, o el que no se ha enterado de la película tal vez sea su agente personal o ella misma.

Os pongo en situación: esta supuesta reina sin piedad combate para defender su castillo y sus tierras de la invasión de César Borgia y su armada. Un momento bélico estelar en que se la ve toda finita, maquillada con su trencita asomando la cabecita por el agujero de su armadura modelo siglo XIII demasiado grande, cual mofeta sale de su madriguera.
Todo ello adornado con algún que otro grito de guerra tipo pitido, empuñando una espada más grande que ella y haciendo ver que pelea.

Desde aquí hago una recomendación a los encargados del vestuario (los del reparto ya entiendo que la contrataron por un motivo promocional) ya que podrían haberle dejado el casco puesto y dejar para la imaginación del espectador el que ahí dentro haya una mujer sanguinaria. Por lo menos habría sido un poco más creíble.

Los espectadores aficionados a sus desnudos que van para ver si enseña algo de carne como de costumbre, ya les advierto que no se gasten el dinero ya que sale las mismas veces que un rovellón en Siberia y sin nada potencialmente interesante a la vista.

Es decir, su personaje aparte de sobrar totalmente en el argumento (resumen: la capturan, hace de jarrón chino decorativo, la sueltan y desaparece) lo han metido con calzador. Hay películas como Carmen, donde está su lugar, donde puede poner ojos de plato a sus anchas, sonrisa ladeada enseñando su dientecillo y refunfuñar un poco, como nos tiene acostumbrados. Todo eso sin que desentone, pero a lo mejor nadie se lo ha dicho todavía y la mujer no se da cuenta.

Lo más curioso de todo es que al salir del cine una se fija que el nombre e imagen de esta actriz ocupan la zona central del cartel. Había visto en otras ocasiones personajes secundarios famosos ocupar centros de cartel con motivos publicitarios, pero que lo ocupe un “terciario” en una película de dos horas y con grandes actuaciones “ revelación” de secundarios como la de María Valverde interpretando a Lucrecia o Sergio Muñiz como Juan, tampoco tiene sentido (sin hablar del genial Lluís Homar).

Efectivamente creo que es una película bien hecha y demasiado larga, pero que no necesita pedir limosna.

Por lo menos no han puesto en cartel a Miguel Angel Muñoz que sale unos segundos, porque solo faltaba eso. Aquí habría que hacer otro estudio serio sobre porqué va igual de peinado afeitado, engominado y con la misma expresión de pardillez que en Upa Dance, sirviendo un caballero del siglo XV? Enigmas y más enigmas sin respuesta.

Nota: espero que ningún fan de Paz Vega o del otro iluminado se sienta agredido por estas palabras de opinión (por no decir obviedad), la condición de fan a veces no deja circular la sangre por el cerebro y produce ceguera viendo la película, por eso lo entenderé.

Read more...

HOROSCOPO OCTUBRE

Esta es la predicción de [Bonifacia, lectora de conchas], para la última semana de octubre :

Aries: Descubrirás que eres hijo del butanero, ese que siempre pensaste que era un desalmado maleducado. Tu padre no biológico no lo sabrá nunca porque tiene más dinero que el butanero, no eres tonto.

Tauro: Te comprarás un tanga de lentejuelas plateado y lo llevarás día y noche rebosando por encima del pantalón, y te preguntarás porqué.

Géminis: Te quedarás atascado en la taza de un water en Nueva Zelanda, disfrazado de hombre de las cavernas y con la puerta abierta. La gente te hará fotografías.

Cáncer: Serás campeón en proyección de mocos y diseño de cometas, ¡¡felicidades!!

Leo: Estarás falto de vida social y querrás conocer a otros leo, pero te meterás por error en la jaula de los leones del zoológico municipal que harán de ti su merienda. Un minuto de silencio para ti.

Virgo: Serás virgen, de nuevo (o no). Este milagro te abrirá las puertas de todos los conventos donde sobran plazas para que no lo estropees.

Libra: Todavía no recibirás los regalos de tu cumpleaños del cual nadie se ha acordado. En semana santa del año siguiente recibirás una nota y un bulto de algún iluminado que ponga “te mando el salmón ahumado que te compré para tu cumpleaños, está un poco chuchurrío, quedas avisado.”

Escorpión: Saldrás en conquista del mundo por hacer algo.

Sagitario: Te saldrán pelos largos encima de la nariz y detrás de las orejas y los niños te colgarán bolas de navidad lo que te ablandará el corazón y ya no querrás depilártelos nunca más.

Capricornio: Aznar te meterá un bolígrafo por la bragueta, y te pedirá en matrimonio. Aceptarás el trato siempre y cuando deje de hacerte dibujos corporales con corazones con el mismo bolígrafo.

Acuario: Siguiendo con tu sed acuática habitual, esta vez intentarás meterte dentro de tu lavadora, con lavado de ropa blanca a 90º y centrifugado máximo.
Saldrás encogido en cada lavado con lo cual cada vez te costará menos entrar en el tambor y en definitiva serás más feliz.

Piscis: Violarás peces de laboratorio dejándolos todos para el arrastre. A pesar de la multa en peces que te llegará no podrás parar y no te contentarás con eso, sino que irás a por peces de acuario y de alta mar, si eres chica el pez espada correrá un grave peligro de extinción.


Por Bonifacia, licenciada en ciencias ocultas y máster en lecturas conchiles.
Esperemos que algunos lectores puedan por fin conciliar el sueño

Read more...

VIDEO DE SHAKIRA EN PRIMICIA

No tengo palabras para expresar que este vídeo me ha llegado al alma. Se trata del nuevo vídeo de Shakira un remake de Hips don't lie ahora llamado la "Gordura" inspirado originalmente en el otro "single" de la Tortura (nombre que sería también apropiado).

Ala, a reír

Visto en www.noligamos.com

Read more...

PENSAMIENTOS ANIMALES

Hoy entraremos en la interesa vida del Tucán, un ave muy común en casa de todos seguro, pero cuya vida e hábitos naturales no eran tan conocidos hasta que en el Baúl de los Delirios, se decidió hacer un reportaje verídico sobre cómo piensan estas aves.

Para los cojos imaginativos: hay que mirar la imagen y después imaginar el pensamiento del tucán escrito debajo

"¡¿Qué pone ahí?! me voy a acercar más a ver..(Clonc!) pfff que alguien me aparte ese pico por dios, ya se me ha puesto cara de bizco".



"Esta branca es mía , queda claro. "

"Guiebo uda funda pa da dariz, addfffchússss "



"Choy un Tucán de pluma en pecho. JEA. "




"(Pensativo) Hay que ver, tantos años estudiando para acabar trabajando de enrollador de colchonetas de gimnasio...hasta donde vamos a llegar. "




"He nacido altito si, lo se. Mi madre pensó que le había salido una salamandra del huevo, pero era yo. Soy diferente. "



"Y tu qué miras "




"¡He dicho que no me saquéis foto de perfil cojones! que no que...será posible ?¿ mecaguentusmuertosenpatinete "



"Holaaaaa me he colado en tu foto jijijii "



"Y Platón decía: "La filosofía es un silencioso diálogo del alma consigo misma en torno al ser."

"Uiiiiiissssss que titiiiisss tucanitaaasss qué plumita culera que teneis guapaaassss fiuuuu fiuuuu "

(Nostálgica) "Aquellos paseos en aquellas infinitas brancas de olmo..¿Pensará en mi? ese roce de patas...aishhh como me ponga a llorar se me va a quitar el pintapicos. "

"Calentando motoressss hoy bato mi récord, inspirar-expirar, inspirar-expirar, afu afu..preparado...YA!"

"A mi ej que ma salío un grano "



"Aquí estoy para vosotras, chatis. "

"Juju esta sombrilla nueva me queda que ni pintada tú, estoy que me comería a mi misma hi hi hop! mirad qué culín que tengo."

"Pues nose tía, yo parezco la Mary Poppins con la sombrilla esta, pero poso como nadie."

Read more...

LA MODA DE LLEVAR FLEQUILLO

Hay un hecho relevante que se ha extendido de forma generalizada: las chicas con flequillo.

Existen varios casos que han surgido a lo largo el año, y como su número está aumentando exponencialmente, merecen toda nuestra atención, a saber:

La novata:

Se ha puesto el flequillo hace muy poco, bajo la presión constante de verlo todos los días en las demás durante todo el año.
Se le reconoce porque lo lleva hecho de peluquería y parece que se le haya incrustado un casco de centurión a golpes de martillo. Sobretodo, el rasgo más chocante es que le importa un pito que le quede bien o no. Lo más normal es que le quede como una patada en la barriga.

Su lema es:

“Si tú puedes ser mujer-seta, yo no seré menos. Por encima de mi cadáver.”


La experta:

Mujer que suele ir a la vanguardia de las tendencias y que se encuentra semejanzas en las demás a pesar de que ella dice que fue la primera. La falta de reconocimiento social hacia su labor de descubridora de modas la lleva a estados febriles. Ya había sustituido el flequillo recto por un flequillo ladeado, que le volvieron a copiar. Vive en una tormentosa espiral de sino's, y delirios de superación. Su lema es:

“ El flequillo ahora a ver quien tiene huevos de llevarlo ahí. Sísí. AHI ABAJO lo llevo ahora. Aver quien es la guapa... “.


La dejada:

O también denominada mujer-cortina. Lleva más años que el Tatos con el flequillo, y ya le da pereza recortárselo. Algunas de las más veteranas ya se han instalado un elevador de poleas frontal para poder comer o ir al cine.

Lleva la cabeza bien alta y echada para atrás porque su campo de visión está muy limitado, y aunque se esté cayendo por todos los barrancos y agujeros de la calle y se haya comido todas las farolas de la ciudad, mantiene una gran habilidad para poder dormir de día sin tener problemas de luz. Muchas de ellas nunca han podido volver a echar la cabeza hacia delante.
Su lema es :

“ Magullada pero orgullosa”.


La manazas:

O también mujer-escalera. Quiere ir a la moda pero le ha pillado un domingo que la peluquería está cerrada, y no puede esperar para enseñárselo el lunes a todo el mundo. Las ansias afectan mucho a estas sujetas, que agarran el bol de cereales y se lo colocan en la cabeza a fin de recortar por los bordes, o se lo piden a la amiga de turno. En estos casos surge el denominado Flequillo Dentado al estilo japonés “Sonrisa de tiburón” .

Incluso algunas llevan algún calvo en la cabeza por la precipitación en el proceso, aunque eso no les molesta debido a que están de moda los lunares. Fácilmente detectable por todos a leguas.



La funcional:

Único espécimen al que le suele quedar bien el flequillo, pero porque tiene varias funciones. La principal es esconder una cara desagradable a la vista a los demás, o por lo menos media, que ya es un paso. También es un arma para esconder los granitos de la frente, o furúnculos según si suda mucho o poco, ya que bajo un flequillo pueden caber muchas cosas según su frondosidad. Jamás le apartéis el flequillo a estas sujetas ya que podéis llevaros más de un disgusto.

Su lema es:

“Soy fea, pero no soy un cíclope joer. Que no que ahí detrás habrá de todo, pero no hay un ojo leches.Que no es un ojooooo”

Read more...

¿HAY UN ARTE DE INSULTAR?

Estimados lectores,

Como sabréis he estado ausente estos largos días por un simpático virus de estos ocasionales, que a podido con toda la robustez habitual de mi salud.

Como sé que habréis llorado largamente mi ausencia he decidido volver a pesar de no estar del todo recuperada, antes de que se suicide algún fan desorientado.
Mi mente tiene mucha guerra pensando en asuntos serios habituales y no podía estar sin dejar algún trofeo literario en El baúl, modestias aparte.

De ahí proviene que una estando enferma ( y sin estarlo también) y se puede permitir poner todas estas cosas, que cuando se está enfermo, es como [tener la regla] , se te consiente todo, hasta la arrogancia.

Eso sí, puedes insultar y cagarte en la madre que le parió desde tu cama de enfermo a cualquiera, que sin escuchar nada ya dirán:

“-Claro que siiii aaay pobreciiito cuchicuchiiii aaayyy enfermita aaaayyyy”.

O como mucho si ha oído algo, pronunciará:
“-Esa fiebre, delira delira, pobrecuchimioo oyoyoyoyoyoooo”.
Cuando realmente el enfermo ha dicho textualmente y claramente:
“-Vete a cagar a la playa deja de estirarme la mejilla izquierda so bróquil”.

Y es que cualquier persona con sus razones de corazón le suelta Cabrón a alguien y este lenguaje está ya tan integrado que el sujeto no se sentirá ofendido.

Es más, le gustará. Cuántas veces se habrá oído llamar desafortunadamente a alguna moza :“fea”, “gorda” y hasta “zorra” a lo que al buen entendimiento de todos, la moza soltaría un par de sopapos bien justificados, en el caso de ser afirmaciones falsas claro (la verdad ante todo) o algún insulto equivalente.

Pues bien eso ya no ocurre, sino que en este ejemplo las mujeres parece que están en un estado de liberalismo pasivo donde se impone el ego estático: plantan cara ante el enemigo.

Para que todos me entiendan, plantar cara es atacar poniendo la cara para no tener que decir nada, bien enfrente del agresor verbal. Mientras se aprietan culo y nalgas aguantando las lágrimas con una fuerza heroica high tech que no poseían cuando veían la película Titanic.

Todo eso combinado con un cierre especial de boca que disimula el temblor del labio inferior, para convertirlo en una media sonrisa de tucán resfriado con ojos rojos. Finalmente esta actuación finaliza con un giro de cuerpo brusco presuntuosamente erguido, un echamiento para atrás de pelo, y haciendo sonar los tacones sobre el asfalto.

Luego que se preparen los familiares en sus casas, a que llegue la insultada. Algunas familias están ya dotadas de sistemas de seguridad ante hijas mudas recién ofendidas, con paredes de goma y escudos militares por posible proyección de zapatos de la persona ofendida.

Normal, llorará vociferará y gritará desgarrada por toda la casa desde el fondo de su corazón con mucho menos fineza que sus asesinos (llamadlos así) a cualquiera que esté cerca y con el que tenga más confianza instrumentándose de un vozarrón de camionero-bronquios-podridos que se le desconocía hasta la fecha.

" Grouuuffffssssñññ! era para decirme guapa! era pa guapa! es que no se atreven a decirmelo es esoooo verdaaaaad gaaaagaa gaaaaaa"

Así que para qué molestarse tanto. El Arte del insulto y de la ofensa está solamente al alcance de unos pocos, debido al agotamiento del argot, del registro soez y de cualquier otro recurso lingüístico que se pueda usar.

Dentro de poco habrá que recurrir a los versos de Shakespeare o de Becquer para tratar de que sujeto odiado pueda por lo menos sentirse aludido, pero ello requiere como dije antes, un arte especial y cierto conocimiento.

El que quiera probar y entrenarse con unas palabras inspiradas de Romeo y Julieta, verá cómo consigue el objetivo y la persona odiada se de cuenta sin decir ni una sola palabra soez:


-¡Cabrón!

-He trepado la tapia con las alas del amor.

-¿QUE?

-La luna está celosa, porque tú, su doncella, eres más bella que ella.

- Doncella lo será tu madre, me bajo loh pantalone pa que veas lo doncellaza que soy.

- No hay cerca de piedra capaz de atajar el amor.

- ¿QUE? Será memo, que amor ni qué pojah.

- Lo que el amor no puede hacer, el amor se atreve a intentar de nuevo

-Atreverme? Ya verá si me atrevo a darte un guantazo, maricón.

-Mano peregrina, bella bella…

Read more...

SAN ANTONIO

Categoría: Las increíbles aventuras de los santos. Si este es tu santo, aquí tendrás mucha más información que no sabías (y felicidades cuando te toque porcierto). Basado en hechos históricos documentados. Pero sólo basado, claro.

Las increíbles aventuras de los santos:
San Antonio de Padua. 13 junio 1232.

San Antonio no fue un hijo deseado, pero nació en Lisboa un día cualquiera de 1195, como nadie sabía que iba a ser santo, se quedó la fecha sin apuntar.

” Pa qué, encima que viene sin haberle llamado..”

Además sus jóvenes padres que no eran conscientes del fervor religioso del niño, le bautizaron Fernand Martins.

“- Pepa, yo he oído el nombre ete al trobadó eze que ha viajao tanto, e un nombre mu moderno pal niño .
- ¿Ah? Pue a mi Martins me zuena a nombre zapato tú, pero e iguá, le ponemos ese y fuera.”

A causa de esta negligencia a los 15 años tuvo una fuerte crisis de identidad coincidiendo con una de pubertad, miraba mucho a las portuguesas. Ingresó inmediatamente en modo preventivo en el monasterio de los Canónigos. Pero ni ahí encontró la paz, sus amiguetes del pueblo venían a buscarle para abuchearle.

“ Canóoonigo canóooonigo! Mala hierbaa”

y escapó a otro monasterio (Santa Cruz de Coimbra) entrando en la órden franciscana con 25 años.

“ A ver si aquí..”

Bajo el reinado de Doña Urraca y su cuñada Doña Sancha (la cuñada es una información histórica importante) fue ordenado sacerdote en 1220, donde el jóven Martins provocó ya sus primeros milagros: murieron en tromba la reina y 4 monjes excompañeros suyos en Marrakech (que hiceron mártires).

“- (Pueblo): Ea Ea Ea milagro la ha cascado la Urraca milagroooo, te queremoooossss, qué puntería tienes con los perdigones !
-Bueno pero los 4 canónigos esos qué ¿? Tampoco molestaban tanto.
-Pa 4 hierbajos…
-(San Antonio): Otra vé? Es que ni aquí…que no somos hierbajos, leches, Canónigos es una orden religiosaaaaaaaaarrrggggggg
- Haber explicado antes es que canónigos me los pongo yo todos los días en la ensalada… no te sulfures hombre de dió.
- (San Antonio) :añlsdkjfñlasdjfiorajñldksajf. No es por eso, es que ahora ellos son mártires y yo no. Tú te cree? Y gratis!! Caguenlamarsalada.”

Decidió marchar de misionero para esas tierras infieles cambiando de forma inteligente el nombre de Fernand por un nombre más musulmán (Antonio) y así ir de incógnito.

“ Yo me hago santo por mis güebs”, pero pilló un resfriado y tuvo que volver furioso sin haber podido ser martirizado, lo que aumentó sus rezos y plegarias solitarias.

“Bueno pero vamos a ver, esto que es, Dios. De tú a tú. ¿Un resfriado? Me voy hasta Marruecos para eso? ¿Tú me has visto cara de melón? Un simple ínfimo y descarado RESFRIADO? ¿Y porqué no una diarrea ya que estamos no? Donde vamos a parar…mira que voy a colgar el hábito un día de estos…, aquí no hay quien pueda ser martirizado con decencia, qué tiempos…anda que…pffffff.”

Sobre los años 30 (1230) había cumplido ya una vida de sermones, predicaciones y sobretodo oír confesiones de los fieles,

“Que aburrido la virgen, encima estamos en cuaresma. Me va a dar algo…Anda que…vaya martirización, ni combate ni nada, aquí a cotilleo limpio, le voy a decir 2 palabritas al niño Jesús cuando le vea…me voy a pegar la comilona pero ya, a la mierda todo.”

A pesar de su quebrantado estado de salud cenó en el eremitorio Camposampiero, le dio una indigestión mortal, y le llevaron a Padua con lo primero que encontraron.

“ ¿En un carro? Encima que me tengo que matar yo, me llevan como el estiércol..veeenga la próxima que va a ser eh? 2 palabritas 2 que vamos a tener…”

El papa Gregorio IX canonizó a San Antonio el 30 de mayo de 1232 pero no fue hasta 1946 (6 siglos después) que el papa Pío XII declaró a San Antonio “Doctor Evangélico” que el santo agradeció desde el cielo.

“ A buena hora,…6 siglos de muerto y para esto…anda iros al huerto a comer canónigos.”

Read more...

CONSULTORIO SEXUAL DE SRTA. AMAPOLA (12)

Y otra semana un duro trabajón le esperaba a la Stra. Amapola, más y más mentes dudosas e inquietas que tranquilizar..

¿Es normal que después de hacer el amor se caiga el semen cuando te levantas? Nunca lo había oído y me pongo perdida. Gracias.

Querida mequetrefa,

¿Y no te has preguntado nunca porque no meas hacia dentro no? Seguro que sí, que eres una chica muy mona con muchas inquietudes científicas.

No hace falta preguntarte si conoces la ley de la gravedad y que los líquidos fluyen a través de las conducciones inclinadas (sí, tienes agujeros ahí abajo, qué barbaridad), a lo mejor es demasiado complicado de asimilar por hoy, no vayamos a sobrecalentarte la cabeza de información.

Será toda una verdad que tu nunca te pones perdida, cuando tienes la regla debes tener unos sistemas de reabsorción instantánea internos ecológicos que te hace reutilizar esa sangre para otros fines biológicos, qué eficiente. Lo raro en todo esto que cuando te pones un tampax y te levantas no se caiga, piénsalo.

Vaya se me habia pasado..como todo tampoco habrás oido nunca hablar de lo que es la regla (A lo mejor no solamente tienes un problema auditivo ,sino visual, eres sordiciega). Eso míralo en un libro no tengo todo el día para explicarte lo que es, pero espero que no la tengas, no porque no te ensucies, sino porque si tienes un hijo a lo mejor lo pares hacia dentro, no sería cuestión de que salga y lo ensucie todo. Pobre criatura.

Hay que ver qué asquito te da todo pobrecita, tienes la mala suerte de tirarte a uno de esos hombres que echa semen, es un caso muy raro, pero le puede pasar a cualquiera.
Según donde te hayan dejado ese semen, puedes evitar que te ensucie tu cuerpecito limpio inmaculado cerrando el orificio donde lo haya depositado (pueden ser varios) o recogiéndolo con algo llamado condón, y si puedes lo expones en un museo.

En fin, igual un día eso también veas que existen más y más cosas que se viene abajo contigo ,pero no entraremos en esos detalles íntimos de tus parejas. Hay cosas que no caen, ten esperanza. Tantos años de ciencia para que estemos en estas, si Bernouilli levantara la cabeza…

Afablemente,

Amapola

Te voy a hacer una pregunta que llevamos varios días discutiendo en el trabajo: ¿es verdad que el sudor de los testículos si se pone detrás de las orejas atrae a las mujeres, es decir influye en el nivel de feromonas? muchas gracias con antelación.

Estimados mosca-men’s,

De nada, no hay nivel pero por lo menos amabilidad, se agradece. Yo te voy a hacer otra pregunta a ti, ¿cómo es que os han contratado para trabajar? Tal vez sea que esas preguntas existenciales requieran mucho tiempo de dedicación intelectual, hay jefes que les gusta tirar el dinero, gente para todo. En fin, vayamos al ajo.
Os explico, a las moscas se les puede engañar con hormonas sexuales y atraerlas hacia donde se quiera. Pero las moscas y las mujeres tienen ligeras diferencias morfológicas. ¿Increíble verdad?

Tampoco te recomiendo que uses ese olor sobretodo porque el olor de tus huevos no es Chanel nº5, querido, de verdad que no, aunque en tu trabajo no se sude mucho. Pero puedes conseguir que se acerque una fémina haciéndole una aclaración explicativa,
“ acercate guapa, y huele este elixir de mis huevos” ya verás cómo se acercará para darte una patadita donde tanto te duele..digo huele.

Lo que si te puede ocurrir es que te encuentres una nube negra de moscas permanente alrededor de tu cabeza y cerca del pantalón sobretodo si eres de los que no pasa mucho por la ducha, pero míralo por el lado bueno, te harán cosquillitas.

Hay trabajos que aburren muchísimo mi recomendación es que probéis a fornicar moscas, así el tiempo se pasa rápido y entretenido. Hacéroslo mirar.

Amicalmente,

Amapola

Read more...

¿QUIEN ES EL TONTO DEL PUEBLO?

Desconozco el grado de información que tiene cada uno sobre el tonto de su pueblo.Este personaje ilustre, famoso, conocido por todos y citado tantas veces, resulta extraño que su psicología profunda sea tan poco conocida.

Digo yo que también habrá algún tonto de ciudad aunque esa figura no exista como tal. Rápidamente se suele endosar este delicado cargo a al dirigente político de la localidad que no tiene ni idea " mira que cara tonto lava por la tele", y a quedarse tan ancho. Por lo menos, por probabilidad y con unas nociones básicas de estadística, cualquiera puede deducir que habiendo más gente en una ciudad, habrán más tontos también donde elegir (pequeña explicación aclaratoria, por si tengo el honor de que me lea el tonto de algún pueblo).

Efectivamente, el tonto del pueblo por definición es aquél hombre pueblerino que tiene esas limitaciones de lucidez que le hacen carecer de sentido común y de cierta agilidad mental deductiva.

Otro tema es “ El pueblo del tonto”. Miles de estudios no han podido descubrir porqué pueblos tan famosos como “Villatortas del calvario”, “Camorrilla de las Chufas” y “San Floripondio del Perdigón”, son pueblo de tontos y no pueden haber sido la cuna de almas intelectuales, científicos o doctores en biomecánica. Una discriminación por nombre que hoy en día sigue vigente.

Trágicamente ya pasó aquella jovial época donde en cada población la gente se peleaba y se tiraba esas amigables pedradas para ser elegido El Tonto de su pueblo. No se sabe porqué las últimas tendencias clasifican el tonto del pueblo como esa persona tipo pastor mayor con 3 o menos dientes de cuñao, camisa de cuadros, espiga de trigo en boca, sobrero torcido y risa estridente ensordecedora.
“ ají ají ají ahiiiiii aaaaaaaaahhhhiiiiihihihhihhihiihihhiihihihihihihiihih Lola Loliiiiiiii malaaaa malaaaa que le has heshao al pusherooooo hiiiiiiiiaaaaaaaaaaaa hihihihiah”.

¿Qué connotación negativa se habrá hecho entre una simple limitación psíquica y un noble gusto por la gastronomía, la buena vida, y el no disponer de dentista cerca? De ahí en que las organizaciones proteccionistas de la naturaleza como “Defensores del tonto del pueblo”(D.T.P) se hayan volcado en un proyecto de conservación de esta especie maltratada y en via de extinción.

¿Qué porvenir hay si no se conoce mejor esta figura rural carismática que inspira paz interior, frescor floral y vida sana? Ninguno.

Y quién nos dice que aquél que es con todos los honores el tonto en su pueblo al salir de él el pobre no haga más que traumatizarse al ir a la ciudad y sumergirse en ese mar de gilipollas, estúpidos, energúmenos y demás especies espantosas que no conocía?Pobrecito, así cualquiera sale de su pueblo.

“Coñé, seré el tonto del pueblo, pero ni un pelo de tonto, contando que soy calvo, pué eá ni einstein ”.


Enfín, próximamente, la tonta del pueblo.

Read more...

LAS TIENDAS DE ROPA INTERIOR

Quería dedicar este post a todas aquellas tiendas de ropa interior que nos hacen la vida más fácil ; y además gracias a ellas, las mujeres ahora ligamos más. Pues sí.

Lo primero de todos los estampados. Hay que estudiar detenidamente ese aspecto fundamental de la moda de la “lingerie”. Desde lunares beige en fondo ocre hasta rallas azules en fondo verde fosforito, tenemos la más fina expresión “teenage” de lo más sexy.

¿Tal vez sea ese deseo irrefrenable por detener el paso del tiempo, tal vez sea sencillamente un problema de miopía generalizado, o es que hubo excedentes de tejidos para pijamas y acabaron siendo usados para ropa interior? Curiosamente, ahí tambien venden pijamas..será casualidad.

En todo caso sea cual sea la misteriosa causa, el resultado es que efectivamente, en un probador ya puedes encontrarte la bisabuela, la abuela , la hija y la nieta las cuatro con un tanga de patitos.

Pero ¿Y en el caso de que ya eres joven, no eres miope y te sientes joven? Pues más joven intentaran que te sientas, como recién llegada al parvulario.

¿Acaso no se siente una todo un pimpollín cuando nos despliegan una amplia gama de tangas con tonos Dodotis, ositos en fondos rosas pastel, caballitos azules con delantal blanco, elefantes amarillos y margaritas?

También está la sección de la moda para las mujeres a las que les ocurre todo lo contrario. Las que son infelices sintiéndose jóvenes, y quieren aparentar más años, que sí que son todas unas mujercitas, que no estamos para tonterías hombre.

En este caso tampoco hay motivo de alarma, estas tiendas están equipadas para todos los deseos. Si hay que aparentar años, se aparentan, sólo es cuestión de comprarse bragas retro de color carne o blanco grisáceo sucio, digo, roto. El tejido es de punto al más puro estilo tapete-de-la-mesilla-de noche-de-mi-abuela, y hay que completarlo con un sostén a juego lleno de floridurías y relieves a lo cueva de neandertal “ ademá hace más tetas hihi”.

Después de esta lección de elegancia y erotismo que nos dan las tiendas de ropa interior, no sé cómo hacían esas mujeres que iban de encaje negro seda y ligueros, ellas seguramente no se comerían una rosca, está claro.

Read more...

EL MENEO DEL PEPINILLO

Para todo aquél que desee oír una tontería de esas que salen así iendo por la calle, (lo más normal del mundo) ahí la dejo.

La historia del Pepinillo by Martini-Wise.wav

Interpretación-voz-guión: Martini

Realización-guión: Wise

(Se ruega abstener cualquier intento de lapidación hacia los mencionados anteriormente, gracias)

Read more...

SANTA LAURA

Categoría: Las increíbles aventuras de los santos (2)

Santa Laura de Córdoba Mártir.
Del latín “ Laurel” “Triunfo”

Cuando esta andaluza nació, no sabía el barrizal donde se metía, por lo que siempre odió a sus padres, por haberla llamado así. No solamente fue viuda, acabó siendo mártir también :

“¿Que mi nombre quiere desí triunfo? Pue de qué. Ensima de cornuda apaleá , podqué leshe mabeis llamao Laura anda que…os via dá un pescosón”.

Total, que yo iba a explicaros su ajetreada vida, sobretodo por el interés que pueda tener para todas aquellas Lauras que quieran saber de su ilustre santa.

Su vida hasta que enviudó no le importaba a nadie, y ella vivía feliz con su marido al que quería con locura hasta que éste estiró la pata sin causas aparentes y le dejó una nota :

“ Ná que yo me muero ya eh? ¡¡Que no puedo má!! , que pesá que ere hija tol dia agarrá a mi pierna, luego igual nos salen críos y pá q zalgan iguá que tú mejó te haces santa y que taguanten en el monasterio. Adió mu uenas.”

Ante estos trágicos acontecimientos, ingresó religiosamente en un monasterio (Santa María de Cuteclara), dónde, paradójicamente, su carrera de famosa iba a despegar. Se dedicó en cuerpo y alma a servir a la madre superiora, que extrañamente también falleció, y también le dejó una nota:

“ hija miaaa pero qué crú la vírgen, pero me quiereh soltá ya la pierna? A la porra el amó fraterná y toa la pesca me oye? Que yo me voy de aquí ya, vamos a asé santo a tu difunto marido al finá, redió! No puedo má, ala me vial sielo que se estará mejó.”

A lo que de rebote hicieron a Santa Laura madre superiora y abadesa en 856 por decisión unánime de las monjas que la admiraban, en plena época de persecución y masacre de los cristianos por los musulmanes.

“ Enchufad a esa de abadesa y huyamos, rápido”.

Poco le duró el cargo, ya que al ser un personaje cristiano importante, fue denunciada y los musulmanes la encarcelaron a ver si la convertían. Pero su fe inimitable la llevó al martirio ante sus secuestradores:

“ Abdalahamaha!! la abadesa qué martirio, sacadmela de la pierna que no para de llorar y decirme que me quiere, qué cansina, tiradla a la olla o hago una desgracia! Puf…”

Fue llevada a los más duros castigos de varas antes de ser sumergida en una caldera de plomo hirviendo, en 864, y aún asi en plena agonía seguía con sus cánticos y alabanzas día y noche que habían hecho las delicias de sus compañeras de monasterio.

“ ¡¡Agitad más la olla!! ¡Venga! Dadle brillooo Que no se ha callado aún, aquí no hay quien duermaaaa”

Read more...