CONSULTORIO SEXUAL DE LA STRA. AMAPOLA (19)

La Stra. Amapola, reina absoluta e incontestable de la consultoría íntima, trae su trabajo semanal. Aprovecho para recordar que esta sección, al igual que el resto de la web, no es apta para mentes "ofendibles"y/o pseudosensibles. Es decir, subdesarrolladas.

Temas de hoy: Esconder virginidad y Abstención sexual.

“ ¿¿Quién podría ayudarme??...lo que pasa es que perdí la virginidad con mi novio....y... mis padres no saben... y mis padres con los padres de mi novio me llevaran a un ginecólogo....tengo 13 años ¿K HAGO? ”


Querida polluelilla histérica,

Absolutamente nada. Tus padres te llevan al médico precisamente porque no sospechan absolutamente nada de tí. Solo es que les hace muchísima ilusión a los 4 estar ahí asomados por detrás del ginecólogo para mirarte la entrepierna, estarán ya cansados de llevarte al reformatorio y que les digan que no sirves ni para plancharle los calzoncillos al párroco.
Así varían un poco las excursiones, sobretodo el padre de tu novio, estará interesado en examinarte de cerca de forma gratuita. ¿Por cierto cuantos vais a ser en el ginecólogo? Igual invitan también a la vecina del quinto y tu profesor de gimnasia al espectáculo, que también piensan que eres una guarra.

Mira que eres malpensada con la gente, ahora tu suegro ha quedado como un pedófilo por fisgonearte en el médico, tema que te dejaré meditar. A lo mejor hasta te pone, en fin no me responsabilizo de lo que pase allí. En realidad, la razón por la que te llevarán allí es para ver si estás ya preñada, consecuencia lógica de tu historial. El tema de tu virginidad ya no le interesa a nadie, eso ya lo han superado hace años. ¿ves que no era para tanto?

Además visto que tu promiscuidad desde pequeña es ampliamente conocida por ambas familias, habrán hecho ciertas apuestas sobre la edad a la que te iniciaste al sexo que yo calculo que debió ser sobre los 3 años, a saber qué profesor de párvulos habrás violado sin escrúpulos.

No irás a pensar que te voy a hacer una reconstitución de himen online. Niña que esto no es la parroquia, para pedir milagros, pídeselos a tu novio, que ya bastantes ha hecho escapándose de sus clases de flauta, todo eso para ir un rato a meterte el dedillo. Deberías aprender de él, que le ha contado a tus padres y a los tuyos (que no les vendría de nuevo) que eres una furcia asquerosa que se le ha insinuado, que con 13 años va por ahí fornicando con mayores, aunque eso ya lo sabe todo el barrio. Siento que te enteres ahora.
Entiende que tú para él eras un chollo, con 13 años ya tienes el camino bien desbrozado y nadie sospecha de él debido a sus pintas de niño memo con problemas de integración social que va a rehabilitación musical.
En cambio tú ya fumas, dices a tus amigas que usas tampax , hablas como una garrula (tuve que corregir tu consulta de infinitas faltas) tienes la entrepierna como un pozo de alcantarilla y encima eres tontísima. Lo ideal para fornicarte fácilmente y encima luego disfrutar haciéndote este tipo de putaditas.

De todas formas si con eso te sientes mejor, te recomiendo que digas que te violaron salvajemente en un callejón oscuro, que al masturbarte usaste la flauta de tu novio porque él aun tiene tamaño “infantil”, y que además usas tampones para camellas; que no pasa nada mujer, que todo eso ya lo sabían igualmente.


Afuectuosamente,


Stra. Amapola.



“Vivo desde hace casi 10 años con mi actual pareja de 38 años y yo de 37, desde hace aproximadamente dos años no tenemos relaciones sexuales porque en mí el deseo casi ya desapareció, aunque cuando teníamos relaciones sí llegaba yo al orgasmo sin ningún problema. ¿¿Qué es lo que me pasa?? ¿¿Puede hacerse algo al respecto??”

Estimadísima despechada,

Otra tía alterada. Tomaros un valium antes de venir a mi consulta, gracias.

Me impresionas, tenías orgasmos en tus relaciones sexuales, qué fuerte para tí. Supongo que también harías el pino y un doble mortal para atrás ¿no? Claro, si no has hecho eso, el deseo se va a paseo, sobretodo porque soys el tipico caso de pareja que se ha puesto ceporra y no toma las precauciones de apagar la luz mientras fornica. Evidentemente eso a la larga se convierte en escena escatológica y pasa lo que pasa.

Además a mí qué me importa la edad que tengáis, al menos ya no tengo que deducir que ya eres como una cincuentona frígida. Lo que te pasa es que tu novio ya se ha cansado de hacerte sexo oral al no conseguir nada por la vía habitual, que ya tiene callos en la lengua el pobre. Ahora a espabilarte tú solita. Claro y te preguntarás: ¿me espatarro como siempre, y luego qué? ¿Tengo que empezar a hacer algo yo? ¿Es necesario? ¿Hay vida después de eso? ¿Puedo seguir suplantándolo comiendo helado de chocolate? La respuesta es no, ya puedes suicidarte tranquilamente.
Aunque , lo de que te has quedado tan fresca durante 2 largos años no te lo crees ni tú. Claro que te gustaría que te fornicaran hasta dejarte como las brasas de la chimenea.

Otra cosa es que hayas ido por ahí solventando el problema torpemente con algún tunero desde que tu novio vendió su deportivo descapotable y le salió barriga cervecera, igual que tú. Ahora claro, ya no te gusta, estás falta de cierta masculinidad juvenil. Sin embargo sigues encandilada con tu novio inmaculado porque se ha estado pajeando durante 2 años diciendo que te quiere muchomucho, que no quiere presionarte y que no le importa esperar. Error pichoncilla. Es como si te estuvieras metiendo el dedo en el ojo hasta la clavícula.

No me cuentes historias de autoculpabilidad cuando sabes perfectamente que mientras te tirabas al cambio de marchas del tunero, (ya que él no podría cargar con tu volumen y hacer acrobacias en el coche) e ibas al psicoanalista para sentirte inocente de pecado, él también habrá ido a buscarse algún cuerpo libre de grasa poder llegar por fín a algún agujerillo (el que sea ya, no está para detalles). Puedes intentar solucionarlo con una liposucción pero tampoco te veo mucho arreglo ya, dos años sin sexo causan graves desquicios psicológicos, y con el cambio de marchas del tunero ya vas que te matas.


Afablemente,

Stra. Amapola.

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COMO FUNCIONA EL MOUSE DE TU PC

¡¡Cáspita!!Tanto tiempo buscando la explicación de cómo funciona el ratón de mi pc, y resulta que era tan sencillo como eso.

Mirad y escuchad. Buenísimo. (Mientras voy a desmontar el mío para mirar).

---> [Cómo funciona el ratón del pc]

Visto en: El garbanzo negro

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CLEOPATRA SE BAÑABA EN ZUMO DE LIMÓN

Los egiptólogos todavía no han salido de su asombro de los hallazgos encontrados analizando los vestigios cerámicos de la bañera real de Cleopatra. En lugar de encontrar restos de leche fosilizada, han salido por todas partes polvillo de pieles de cítrico de la familia del limón e incluso profundos boquetes en las paredes de cerámica de la bañera debidos a una fuerte corrosión de índole ácida.

Este hecho sin precedente , no solamente ha hundido el mercado de leches hidratantes , sino que ha causado una conmoción en el mundo de la arqueología: no solamente por la novedad, sino porque cortaba de raíz el rumor que circulaba entre la comunidad científica que afirmaba que no era leche de burra sino de mula asiática.

Esto no es todo, ahora el debate se ha ampliado y un frente nuevo se ha abierto a fin de descubrir la razón por la que la reina se acidificaba entera. ¿Cleopatra tenía manchas solares o parásitos cutáneos? Por ahora algunos análisis deben de confirmar todavía el origen exacto del zumo, pero los más pesimistas ya piensan que murió por un baño de ácido sulfúrico cuando pensó en borrar sus primeras arrugas.

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NACIMIENTO

Al poco de nacer a eso del 1983 me hice un planning de vida, con perspectivas. Yo ya sabía que escribiría en una web entre otras actividades que permitan sacar mi creatividad, y que no podría montar una fiesta de cumpleaños por internet con mis trillones de lectores ; por ello pedí (bajo amenaza de destruirle un pezón a mi madre) que se retratase mi estupendo perfil izquierdo para poder obsequiaros con él hoy. Por lo menos eso.

Efectivamente hoy hará 24 años (seguro que alguien se ha olvidado ya las bases de la suma/resta) que nací, por lo que tendré que hablar de mí.

Mi gestación y nacimiento no fueron precisamente rodeados por el rigor científico , por ello en mi planning vital quedaba previsto paliar y erradicar esta falta intolerable y hacerme ingeniera o científica; eso sin desmarcarme nunca ese surrealismo que me ha marcado profundamente.

En efecto lo que marcó mi gestación primero fue mi falta de comunicación con los médicos. Ellos se empeñaban en preguntarle cosas sobre mí a mi madre, y claro, qué iba a saber ella si no podía verme. Ilógico. Como el resto de gente cansina, todo el día de palique hablando de mí , sin dejarme participar.

Yo no sabía idiomas, me diréis. Pues no, pero no los necesitaba, yo sabía cuándo hablaban de mi porque siempre subían el tono de conversación con alguna estupidez como OYOYOYOOooo, AIIII y repetían Paracuandoparacuando. Que para eso yo era inteligente, tenía un cabezón, con los viajes de comilona que le daba al cordón umbilical, no sería para menos.

(Era un señor cordón umbilical para cebar a base de bien, a saber si mi madre pensó "ya que no voy a tener más hijos, así parece que sean dos"). Luego ahí desde casa, lo que viene a ser el vientre de mi madre, solo podía liarme a cabezazos contra las paredes para darle alguna utilidad (algo mucho más efectivos que las patadas) para que dejaran de manosear la barriga de mi madre y me hicieran algo de caso.

De ahí que mi frustración fue en aumento, estaba deseosa de salir a que me dijeran las cosas a la cara, y demostrar mis habilidades, porque ahí dentro poca cosa más podía hacer. No me iba a empezar mi vida dandome contra una pared, aunque luego descubriera que ahí fuera hay gente que lo hace.

Y como dije, a los médicos se la tenía jurada, eso me ayudó a gastarles una broma inocente. A cada ecografía hacía una pirueta, y tapaba mis partes pudientes con el cabezón , o me ponía de espaldas . ¡JA! A chincharse. Tendrían que acabar preguntándome a mí si era niño o niña.

Pero no lo hicieron los muy energúmenos y decidí salir de una vez a arreglar las cosas con el mundo externo. Sí porque eso fue algo que decidí yo, cuando me vi lo suficientemente terminada, y elegí el sábado 19 de febrero, en fin de semana, para fastidiar un poco más al médico.

Se puede decir que se lucieron durante y después de mi nacimiento. No sé si eso era una sala de partos, se parecía más a un salón de apuestas o un cabinete esotérico. El médico , comadrona y mis padres les dio por hacer predicciones absurdas:

" Con ese perímetro de cabeza, si todo eso es serrín, vamos a flipar, si es que puede salir"

"Es grande para una niña, hará 1'85 m de mayor."

"Tendrá los ojos azules"

"Tiene dedos finos y largos, será pianista o dibujante"

"Buff fecha límite ni acuario ni piscis "

No sé si apostaron altas cifras, ni si se sumó más gente a decir barbaridades, pero lo seguro es que el que apostó perdió todo, porque no acertaron casi nada, como era previsible. Si es que no se puede ir diciendo afirmaciones así a la ligera y demagogia barata . Además, claro que yo iba a salir, a ver qué se pensaban, aunque me dejara la placenta y se dejaran los forceps en ello. Por otra parte era fácilísimo saber que era piscis, al igual que otros cabezones como Albert Einstein, Luis Buñuel y Miguel Angel. Enfín.

Todos los planes de mis padres para meterme en la NBA o labrarme un futuro en publicidad infantil se frustraron a raíz de lo mismo. ¿Porqué los anuncios de pañales o potitos tienden a mostrar bebés rubios con ojos azules? con lo hermosa que estaba yo, ellos se lo perdían.

Por lo menos evité el colegio para disminuidos psíquicos, que eso siempre es un engorro para la reputación de los padres. Con lo de las habilidades artísticas acertaron, luego les daba la tabarra con cualquier instrumento que encontraba y gastaba mucho papel.

Cambié bastante por culpa del crecimiento (me proporcioné perfectamente) menos en mi enfado generalizado con el mundo , cosa que ya se vislumbraba en mi cara como podéis apreciar.

Con razón en párvulos ningún bebé me aguantaba la mirada. Allí ya tuve mis primeros Anti-Fans infantiles. Gente muy poco interesante creedme, se dormían en cualquier momento como unos trapos.

No entendía como se podía perder tanto el tiempo en dormir, con todas las cosas constructivas que se podían hacer, comer , comer, juegos de bolas , garabatos, pilas de objetos, bromas varias, muñecos y comer. Encima roncaban como locomotoras y se tiraban pedos en sueños los guarros. No sé si debían soñar con fabadas asturianas hartos de tanta leche.

Un día por intentar dsminuir el ruido de ese infierno metiendoles bolas de papel en la boca (por el culo de daba demasiado asco) se pusieron los padres de los bebés ¿a qué? a llorar y a exclamarse a grito pelado. Venga lo que faltaba más ruido y más decibelios para coronarlo todo, qué cosa. Sería de emoción supongo. Naturalmente no me dieron nunca las gracias por solucionar eficazmente el problema. Qué gente más rancia.

Con tanto escándalo en párvulos no podía pensar tranquilamente y meditar sobre Platón, había oido hablar de él . Pensaba que era un plato grande, y eso llevaría más comida todavía, una lástima. Tanta leche tanta leche , anda ya, aver si se pensaban que no sabía que habían más cosas buenas que comer en el mundo.

Encima después de todo lo que había hecho por ellos, me consideraban todavía al nivel de los demás bebés: no me enseñaron aún a leer ni a contar, ni cultura gastronómica ni nada, aburrimiento y oyendo berridos y gruñidos . No daban para más.

Por un momento pensaba que realmente estaba en ese centro de disminuidos psíquicos y encima pasando hambre. Pero gracias a mi estancia allí aprendí a enfrentarme a la crueldad incipiente de los humanos movidos por la envidia. Sí señor, por suerte no me tocó oir lo de " qué mona era antes, que pena que haya crecido, no deberían crecer los niños" . Pues eso será su hijo señora, si de base la gente no tiene un niño sino efectivamente, un mono, pues creciendo qué esperan, ¿ un milagro?

24 años. Acepto cualquier envío desinteresado de dinero y regalos útiles, que nunca me malcrío.

Gracias.

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EL MUNDO DE LA BATUKA

El otro día me crucé con la señora Pepi, que venía doblada con un ojo a la virulé, 4 contusiones y salchichonada en un traje que parecía de neopreno negro mojado. Pensé esta ya le ha dado por las clases de surf y si su marido le había propinado batuta que yo avisaba a la policía. Me dijo que sí , le había dado Batuka con k, que no es lo mismo ni de lejos.

Resulta que habían sudado a gota gorda con el vídeo de una clase de baile [Batuka Latin] en su minipiso de 40 metros cuadrados. Me dijo que era totalmente normal si se es principiante no se controla bien los movimientos y entonces te dan un golpecillo y luego como si nada lo devuelves, ya así acabas liado a puñetazos.

Pepi y su marido estaban emocionadísimo con su nuevo DVD de Batuka y sus trajes de neopreno. “Me estiliza y to” me dijo Pepi. Con eso perdieron peso enseguida. Normal, cada día tenían que montar el armario y la mesa del comedor encima de la cama y meter el sofá en el lavabo, y subir arena de la playa en sacos para los días en que toca [Batuka Beach]. Y yo que pensaba que les habían desvalijado el piso.

Después de eso ya no tenían fuerzas para dar esos sensuales puñetazos en el aire, perdón para bailar, pero se pusieron en 60 kilos cómodamente sin salir de casa, menos para bajar a la playa a buscar la arena, que entonces veían un poco la luz del día.
Le pregunté si su marido batukero también se ponía el mismo traje ajustado, que ahora que estamos en carnavales no hacía falta que se cambiase al salir de casa.

Entonces Pepi se puso muy seria. Claro, no se puede frivolizar con algo tan importante como la Batuka: “La batuka e un sensillo baile aeróbico que fusiona los bailes má prestigiosos del mundo entero con la sensualidá de la samba, tecno house y merengue técno, combinado con bases de la cultura oriental y remezclado con reggaeton” .

Nunca había oído a Pepi aprenderse una frase tan complicada, ese baile parece que mejora su capacidad memorística. “¿Como los de Operación Triunfo sabes?” Por lo que pensé interiormente “Ahora entiendo porqué siempre hay alguna concursante ceporra a la que le dan una hoja de lechuga al día, y luego es gracias a la Batuka”.

Luego hay que comprarse toda la línea de ropa batuka, que además de ser igual de sensual que el baile, es baratísima. Pepi me dijo que el diseño de las mallas negras, los shorts y las camisetas de tirantes permiten total libertad de movimientos. ¿Donde vamos a parar con el chándal de toda la vida? Con eso no te puedes mover. ¿O peor, y si solíamos hacer deporte con tacones de aguja vestido de cóctel o con camisa de fuerza?. Así no se adelgaza. Hace falta una ropa ajustada negra con una K amarilla y toques amarillos.

¿Kike Santander o algún otro experto se lo habrá inventado un día que miraba la Abeja Maya algún documental sobre insectos en la 2.? En vez del equipo A se les llamaría “enjambre K” .

La Batuka además tiene una serie de ventajas únicas en su género. ¡Aumenta la capacidad pulmonar, relaja y divierte, hace trabajar el corazón y tonifica los músculos! Pau Gasol, ya sabes, ahora te tendrás que entrenar con la batuka, no sé qué hacías antes. ¿Os imagináis a Raikkonen disminuyendo tensiones bailando Batuka antes de meterse en el coche ? Los que se divertirían sería el público, a carcajada limpia.

Aquí no termina el universo Batuka. No, porque la Batuka no es un simple aeróbic con musica de ritmo latino comercial para vagos, es una forma de vida para ponerse en forma en casa apta para cualquier edad. “A la abuela ya le ha dado un ataque epiléptico” “No, es que está bailando Batuka”
Incluso para niños, pero con modelito batuka en color verde en vez de negro, para diferenciarles. “Ese hombre si que es bajito” “ Nooo, es un niño, pero se han olvidado de ponerle el infatliuka-model , qué despiste.”

Ahora está claro porqué Pepi me dijo toda feliz “ ¡¡No estoy gorda por hincharme a cacahuetes en el sofá!! es porque no conocía la batuka, la dietuka, y el modeluka! “ . Después viene la gran música que acompaña este noble deporte, sensual ¿ recordáis? Os resumo una sesión de ejercicio rápido con sus respectivas canciones, compuestas por Kike Santander también:

1- Calentamiento con “Esta Pena Mía” .Coger kleenex y pañuelos y lamentarse por estar gordo.

2- Ejercicio tonificante rápido con “Que me quemo yo” dejar los kleenex ya que surgirán una serie de llamas de tanto ejercicio, coger un extintor y rociarse.

3-Enfriamiento con “Abúsame” dejar el extintor y aprovechar el calentamiento generado para fornicar con el batukero de al lado.

Ya podéis dejar todos cualquier otra cosa que hacíais antes. El mundo batuka ha llegado.

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ANTI KAMASUTRA

Narración del vídeo de fondo recogida:

"Gilles et Julie sont un couple moyen dont la vie sexuelle a plafonné. Pour briser la routine ils ont essayé la routine, la domination, la soumission, le sadomasochisme, le fétichisme et les clubs échangistes. Gilles et Julie doivent-ils baisser les bras? Non! Car une solution existe. L'anti-Kamasutra, le secret le mieu gardé pour animer la flamme et mettre le feu au drap !

(final del vídeo) Grâce à l'anti-kamasutra, jamais le missionnaire aura eu aussi bon goût."

Traducción rapidita por cortesía mía, para seguir el vídeo:

"Gilles y Julies son una pareja media cuya vida sexual ha tocado techo. Para romper con la rutina han intentado : la rutina, la dominación, la sumisión, el sado masoquismo, el fetichismo, y los clubs de intercambio. Gilles y Julie deben abandonar? No! Hay una solución. El anti-kamasutra, el secreto mejor guardado para animar la llama y prender fuego a las sábanas. Gracias al Anti-Kamasutra, el misionero nunca habrá tenido tan buen gusto".

Posturas:

La tortuga girada, La campana, El 96, A ciegas, A ciegas a 3, El patín acuático ,El puente de Avignon , El trofeo de caza, El escondite, La azafata de vuelo, El fuego de campo, La gran comilona.

Ahora sabréis que haciendo todo eso el misionero porfin sabe a gloria (al menos eso) :

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MINI BIOGRAFÍA DE SAN VALENTÍN

El sacerdote romano Valente era tan bajito que le llamaban Valentín, para hacerle la gracieta. Y Valentín dijo (gritando para ser oido) “PUE AHORA VERÉI LO QUE HAGO, LESHE” y desafió al mismísimo emperador Claudio II con un par. Ahora que nadie piense que se fue a conquistar nada ni hizo un golpe de estado, porque ser tapón no da para tanto, se limitó a transgredir las duras leyes bélicas de Claudio, vistiendo de rosa (para que se le viera) y casando en secreto a todas las parejas jóvenes que pudo. Tal era su fervor rebelde por casar a mucha gente que hasta unió en santo matrimonio a dos niñas de siete meses “ZON DOS Y ZON JÓVENE. PUE ALA, LAZ PILLO. ZI HAY Q CAZAR YO CAZO. CLAUDIO, SHUPATE ESA”. Ahí ya se le relacionó claramente como promotor del amor.

Evidentemente esa discreción que tenía no impidió que el emperador Claudio le localizara y le encerrara. Mirándole agachado con lupa el emperador le dijo: “¿ANDE TÁ? AH YA TE VEO. QUE TE DECÍA QUE VA A PUDRÍ AQUÍ BISHARRACO CURZI, VAYA COLORE, QUE COZA”. San Valentín trató de demostrar milagros de la fe cristiana devolviendo la vista a una niña de un convento, cosa que logró encendiendo una vela sagrada. “¡COÑE! ZI LE PONEI ALGO DE LU Y LA ZACAI A LA CALLE, LA POBRE CRÍA IGUÁ VERÍA MEJÓ.” Y se obró el milagro, la niña recuperó la vista, por lo que todo el mundo, impresionado, se convirtió al cristianismo, menos Claudio: “JOE EL MICROBIO DE LO CORAZONE ETTE.. NA ETTO ETTÁ TRUCAO, YA LO DESCUBRIRÉ.”.

Así fue, nada impidió que Valentín fuera martirizado a base de pisotones por Claudio II: "CHAFCHAFCHAFCHAF, TOMATOMATOMA CUCARASHÓN! MARIQUITÓN! CHAFCHAFCHAF" y murió plisado y chafado el 14 de febrero del año 270 con dejando un bello manchurrón rosa en el suelo que no se fue jamás. Aunque fue en la Edad Media cuando la gente le tomó de excusa cristiana (la única que encontraron) para intercambiarse regalos y poemas de amor.

Más santos en:

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REGALO DE SAN VALENTÍN

Si no tiene regalo para su parejita apresúrese a comprarle uno YA. Y déjese de las memeces como "pajarita mía, pero si yo te doy amor cada día de nuestra vida, todo esto son tonterías..." que eso un día como hoy no le valdrá y no se lo creerá ni su abuela.

Aunque su medio-limoncín amado proclame a los cuatro vientos que es una celebración comercial y le suelte el rollo de teorema económico social sobre los días de consumismo universal, no le haga caso, pero escúchela atentamente hasta que termine. Sino se arrepentirá.

Como no tenga hoy un detalle con ella, ya puede ir diciendo adiós a mojar esta noche y a largo plazo. No sea tonto hombre, cómprele algo, es una pequeña inversión que le evitará vivir tensiones y ese rencor oculto asesino que le puedan guardar durante el resto de su vida, y le garantiza algo de sexo a corto plazo. Oiga, y con algo de suerte deja las bragas del carrefour a un lado y hasta se pone ligueros y tanga para la ocasión. Qué más quiere.

Ala, a pasarlo bien.

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CÓMO HACERSE UNA "AMIGA" AMERICANA DE ATLANTA.

Como usted sabrá, la máxima aspiración de cualquier español es tener dentro de su círculo de amistades a una amiga americana de una hermandad de Atlanta. Si usted todavía no ha conseguido una y está completamente desesperado aún está a tiempo. Atienda estos cómodos y fáciles pasos, basados en hechos reales:

Paso 0: El primer contacto es crucial para poder estrechar lazos de amistad con ellas. Ya que el país de acogida es España, están acostumbrados a que los latinos seamos salados dando el primer paso, con la borrachera y el reguetón, ya sabe. Y si le pasa como a mí que tiene cara de latino/a como Eto’o de finlandés, va mal. Que si se han pegado el viaje solo faltaría no encontrarse un pueblo de aborígenes del viejo continente en vía de desarrollo. Ojo, tampoco se trata de saltarles al cuello y pegarles un meneo de cadera diciendo ¡¡¡ JJAAAOOO ARIUUUUU!!! Ya que estos dulces bichillos se asustan fácilmente.

Paso 1 : Primero deberá encontrar las sujetas en cuestión. Trate de localizar un rebaño uniforme de bollos con pelos lisos en minishort en pleno invierno, con una serie de libros como “El camino de Jesús” en mano. No tiene pérdida.

Paso 2: Diferenciarlas entre los dos sub-clanes: las "Brinis", o las "Brownies". Se dará cuenta de la presencia de las Brinis por el agotamiento de las existencias en agua oxigenada en un plazo de 24h en todo su barrio. Las Brownies en cambio, marcan su territorio físicamente utilizando la técnica de la montaña humana gracias a las grandes cantidades de patatas fritas que ingieren. Se habla de la teoría de que ambas poblaciones, las Brinis y las Brownies derivan una de la otra, al suponer que los genes de la Brini Spears fueron distribuidos clandestinamente en las hamburguesas de McDonalds.

Paso 3: El caso es que cuando una sujeta Brini haya sido localizada, es muy normal encontrársela leyendo un libro proporcionado por su hermandad. Aproveche la oportunidad y aproxímese muy sigilosamente, para no desconcentrarla, ya que sino la hará llorar. Sí que es usted un bruto ibérico desviando sus dulces ojos claros de las lecturas sacras. Tampoco vaya con una sonrisa de cordero degollado a preguntarle qué está leyendo, porque le puede ocurrir esto:

Usted : ¿Guat ariú ridin , rubied guerl?
Respuesta: the BIBLE!! Pronunciación real : ZA ffffuck.. Bá!- i !-BOL !!
Para cuya contestación la dulce palomilla oxigenada se levantará de su silla y le pegará un puñetazo evangelizador con inserción en su boquita de dicho fascículo (gesto que puede ser mortal para usted si se trata de una Brownie. )

Paso 4: ¿El inglés no es su fuerte, y las lecturas sagradas tampoco? No renuncie a estas chicas todavía. Las Brownies son mucho más accesibles al tener tendencia a abrir sus brazos y estrechar al primero que pasa con fogosidad. Regálele una caja de brownies para quedar en familia, o mejor aún, una caja de conguitos de la patria. Y luego, déjese querer por esas dos paredes templarias que se cerrarán sobre usted aunque después acabe siendo hamburgueseado entre dos melones y posteriormente consumido.

Paso 5: Diríjase al gimnasio. Se encontrará a las Brinis en la cinta de correr que para eso llevan el minishort-volátil-enseña-nalga todo el día, y usted verá que se dá de bruces al suelo ¿porqué? Razón1: se ha olvidado desconectar la decena de cables que la chica lleva pegados al cuerpo (marcapasos, mp3, contador de pulsaciones, medidor de presión arterial, baterías varias y peine eléctrico) y ha tropezado. Ella verá que es usted español, se echará una risita necrótica. Razón 2: Ha visto una vasta nalga imprevista asomarse y le ha causado un mareo. Teniendo todo esto en cuenta, y efectúe el paso 3, con la técnica JJAI (Jelou Jao Ar Iu).

Paso 6: No intente practicar su inglés con ellas, porque han venido para aprender español, con lo cual automáticamente han olvidado cualquier resquicio de su lengua materna salvo el código de contucta oficial de decir "bush is not my president". Aunque ya haya conseguido sus nuevas pintas de aborigen europeo un Jelou darlin le llevará al fracaso de ser despechado, y como mucho le contestarán "bush is not my president" y va que se mata. Con un Qué paisha tía, agarrando a plena mano teta y culo, quedará mucho más autóctono. Y ya las tiene en el bote de ketchup.

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EL MÉTODO KETCHUP

Culturilla general, vamos.

[El método Ketchup]

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CONSULTORIO SEXUAL DE LA STRA. AMAPOLA (18)

La Stra. Amapola, consultorísima sexual, responde a dos nuevas pobres almas perdidas por estos mundos carnales desconocidos. Temas de hoy: Líquido vaginal y Masturbación compulsiva.

"Hasta hace poco tenía novio, durante dos años. El tema de la cama no ha sido precisamente satisfactorio. El tiene bastante experiencia, pero aun así yo no conseguía casi nunca llegar al orgasmo, a parte de eso empecé a soltar muchísimo liquido vaginal, por lo que se hacia bastante desagradable, porque por mas que yo apretaba...no sentía nada.
He de decir que he tenido experiencias sexuales fuera de mi pareja y siempre he llegado al orgasmo, pero seguía expulsando tal líquido. ¿Hay alguna manera de evitarlo? por qué me empezó a pasar esto? ((por la posible respuesta, me hice pruebas medicas ya desesperada y NO, no son hongos ni nada por el estilo!!!))

Anónima. "([Comentario del consultorio 11])


Estimadísima Pringa,

Y tu novio habrá tenido el repelente problema de sacar un líquido también le has mandado al hospital no? Sí, hay hongos sí. Pero más arriba, en esa zona pútrida dentro de tu cogote, (el tufillo que te tiene que salir por las orejas de tanto que piensas debería haberte alertado de la localización del problema). Qué asco. En fin, ¿En el médico no te sacaron la manguera de regar el jardín con la que te masturbabas? Ah, no qué tu no sabes que es masturbar, qué indecencia. Yo me lo pregunto de donde te has escapado, si de una planta de compostaje o de Uranio, pero admito varias hipótesis y varias líneas de investigación.

En fin mira lo que te pasa es que te habrás dejado un grifo abierto ¿no? La solución: cerrarlo bien apretando bien fuerte con unas alicates. Claro, en tu caso a lo mejor no hablamos de grifillo sino del canal de la Mancha, pero es cuestión de meterte algo de cemento un par de vigas vaginales. Si perdiste a tu novio es porque no era ni paleta ni fontanero, requisito imprescindible. Los demás héroes con los que le pusiste los cuernos llevarían un paraguas o una lancha a mano para poder llegar a tu delicada flor a través de la marea cual Noé.

La segunda razón, mucho más rebuscada, (no tengas pánico) es que te excitaste mucho. Vuelve enseguida al médico y que te lo miren, porque no es normal. Es radicalmente imposible excitarse follando verdad? te lo advierto así de amiga a amiga en la intimidad, como una remota posibilidad.
En fin una hecatombe como cualquier otra, como la subnormalgia que también tienes y que te recuerdo deberías hacerte mirar.

Para ello primero deberías hacer la otra guarrada del día: fornicar con él. Lo que ocurre es que tú no lo has hecho nunca aún. Con el caudal que te sale, cualquiera puede intentar meter algo sin ser llevado a la deriva por tus aguas enfurecidas. ¿Dices que era experimentado? Con razón, eso sí que son experiencias fuertes a los Mc Gyver aunque no viva para contarlo. Y es que a ti no se te pueden abrir ni las piernas porque por lo visto estás en un punto de salidismo en el que te excitas hasta mirando una coliflor. Es un círculo vicioso, cuanto más salida vas, más chorro sacas. Al final te llamarán la peligrosa Desembocadura del Pringa, donde los desventurados marineros mueren. Eres una catástrofe natural personificada, por ello deberías contratar a algún socorrista especializado en sexo submarino.

Además si le hubieras pedido un polvo a tu chico poniendo esa cara de berberecho enrojecido que debes tener y diciendo “carichurri ven a taparme que tengo goteras” aún tendrías novio. Eso sí son instrucciones claras antes de que se quedase dormido a antidepresivos.
Recuerda, eres una mujer milagrosa, hoy en día, cuantas matarían por mojar de la manera que sea,; tú fíjate no necesitas absolutamente nada, ni siquiera previos, solo abrir las piernas y disfrutar viendo a un chico propulsado por un chorro viscoso a presión. Qué más quieres.


Afectuosamente,

Amapola.

"Mi problema es que desde los 15 años vengo padeciendo de la masturbación y ya no sé qué hacer. Me masturbo muy frecuentemente, siento sentimientos de culpa, depresión, reniego de todo y nada, me esta frustrando mi juventud, no me deja ser tal como soy. He consultado a psicólogos y no he tenido éxito en mi curación ¿qué puedo hacer? ¿Cómo puedo dejarlo? ¿Es malo masturbarse? ¿Afecta a la salud la masturbación?
D S 30 años "

Estimado enfermo,

Pégate un tiro, y asunto solucionado, no sé que haces en la vida aparte hacerme perder el tiempo tontamente. Podrías darte la mano con la tía berzas de la consulta anterior, y formáis una asociación de enfermos de chorros anónimos.
No veo qué te impide ser tú mismo, a mi me sigues pareciendo un completo imbécil, así que tranquilo, eso está en orden y no creo que vaya a cambiar durante el resto de tu pajosa vida. En este caso no cabe duda de que es algo que afecta seriamente a la salud mental y física. Sería una pena que se te fueran esos cráteres que debes de tener en las manos, con el cariño que les tienes ya.

Si llevas 15 años dándole al sable está claro que no quieres dejarlo de lo mal que lo pasas, verdad? será que habrás decidido flagelarte y martirizarte para purificarte el alma. Eso podría enternecer a cualquiera, hasta al cura. Debido al estado de embriaguez que te lleva el estar eyaculando todo el día te ha hecho ir a ver al cura del pueblo en vez del psicólogo, y el problema es que no te ha informado de la existencia de la casa de putas de la esquina que te vendría muy bien, seguramente no le gustaría compartir mujer y lecho con un pringado como tú.

Atentamente, ve con Dios, que tienes 30 tacos ya.

Stra. Amapola.

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¿PODRÍAS SER ESTRELLA DEL PORNO?

Bien, habiendo registrado el doble de votos que la encuesta anterior, cabría suponer que esta muestra es bastante más representativa, para el estudio antroplógico de mis visitantes que llevo a cabo. Nada más lejos de la realidad, 38% de los encuestados/visitantes/lectores de esta página resulta que son estrellas del porno profesionales. Esto se llama fiabilidad estadística y el resto es tontería, señores. Enfín, si algunos de ellos son ciertamente profesionales, yo desde aquí encantada de tener a algunos graciosillos, digooo, auténticos actores de este sector del ocio, solo faltaría.


- El 18% han nacido para ello, y no tienen nada que envidiar al anterior 38%. Si seguimos en esta línea parece mentira que luego la Stra. Amapola tenga tanto trabajo, con tanto genio del sexo pululando por el mundo, pero enfín. Si nos ceñimos a los datos, parece que esta web atrae a gente apañada.


- El 16% no podría ser estrella del porno por faltas de aptitud física. Englobamos aquí a los feos (discutible viendo el careto de muchas estrellas del porno) , gordos, mal paridos, tamaños-guisante y torpes varios.

- El 14% no podría serlo por timidez pura , o no. La timidez engloba seguramente también parte del anterior 16% de los callos. Claro, siendo así a cualquiera le daría vergüenza desnudarse.

- El 11% lo haría solamente por necesidad. Gente sin timidez pero que ve en ello una salida para tapar agujeros, nunca mejor dicho.

- El 5 %, es decir dos votos no lo harían porque lo consideran una guarrada, por la vírgen. Mi más sincero amén a ambos.

Ya se puede votar en la nueva encuesta en la barra lateral derecha: ¿ Para tí qué representa el conjunto vacío?

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LAS BECAS Y LOS BECADORES.

Quisiera dedicar una oda a aquellos pasados pero memorables instantes de charla con esas grandes estrellas de la vida llamados administrativos de becas. Los auténticos competentes evidentemente no exist..casi nunca tocan, y ello da pie a este acto conmemorativo. Efectivamente, lo más común en Becas es acabar dialogando animadamente con una serie de hipopótamo/as fósiles con flequillo y mostacho que seguramente se habrían escapado de algún zoológico rupestre, con lo cual tienen graves limitaciones de comprensión oral y escrita en nuestro idioma y problemas de adaptación a nuestros tiempos.

Como todo el mundo sabe, la Unidad de Becas es ese lugar increíble donde se dirige uno dando saltos de alegría porque sabe que allí trabajan de sol a sol. Y los hipopótamos, perdón, los administrativos, se desvivirán para atender a sus protegidos, los estudiantes. Da gusto asistir a ese hervidero de actividad de buena mañana trabajando para la formación de las nuevas generaciones. Estos empleados son los primos hermanos o amantes secretos de los habitantes de la selva vecina llamada [secretaría].

¿Quién no ha visto la típica escena del administrativo, saltando con soltura por encima del mostrador, cantando y tocando la zambomba a un estudiante afortunado “ pom pom rrrompom pom te lo conseguíí , 3000 euroosss 3000 para tííí vamos a celebrarloooo ven paquiiii the summer is crazyyy aaah aahhh toniggghhhtttt uuh uuh ¿un vinito?pooorrrrommmpom POM!”

Para qué describir las fiestas y despiporre diario que todos los universitarios algún día nos hemos montado en la Unidad de Becas.

En primer lugar esto solamente se cumple en los sueños de esos tiernos Erasmus siempre sonrientes que debido al jet-lag y a la fiesta latina todavía mantienen un envidiable estado de optimismo etílico. ¡Ajá! Los Erasmus = estudiantes extranjeros. (Estas cosas claves que te explican en Becas).

Internet: el gran desconocido para los hipopótamos fósiles. Tantos años metidos en la charca de la gruta rupestre haciendo burbujitas no les permite entender que ahí se puede buscar y encontrar información rápidamente sin tener que mandar a nadie a buscar nada a los [selváticos de secretaría], como un DNI, un código de asignatura o una receta de tortilla de patatas. No les pidamos más que ya bastante tuvieron con descubrir el mail, para comunicarse a través del foro de mamíferos burocráticos , que se habían cargado la impresora, la fotocopiadora, las uñas y se habían mocado con algún expediente extraviado.

La Beca: la tía buena de la fiesta. Lo que muchos estudiantes todavía no han entendido es que es como la libertad, para tenerla hay que cortar cabezas a la francesa o vencer la carrera de obstáculos. No cualquier cabeza, primero la del cebollón que te atiende detrás del mostrador, pero ese no es más que un peón punshing-ball programado. Detrás suyo está el gran maestro oscuro que le controla : un tribunal justiciero siempre oculto (para conservar la integridad sus miembros) determina si la beca remilgosa se casa contigo o no, deberás pelear y ser persistente.


El expediente: Ante un expediente brillante un funcionario de becas no se inmutará. En vano serán los intentos de razonamiento lógicos que le pueda dar dicho estudiante. Sin acritud eh, la comunicación con él es posible. Puede establecerse a base de una serie de berridos y rebuznos varios a los cuales su neurona solitaria responderá. Los inteligentes pueden trabajar de lo que sea y estudiar a la vez, no necesitan becas, así que a rebuznar.


Los plazos: Como nos pasamos varios días, semanas y meses con la mencionada fiesta del carajillo en la Unidad de Becas, luego se nos pasa el plazo, como el arroz. Sí. Siempre hay algún plazo desconocido que se pasa por ahí todo chulín, mientras incumplimos otro plazo adventicio, claro, sino no tendría gracia. Recordad que hay que mantener la ociosidad en todo momento que luego viene el momento discoteca, que los plazos también se toman el carajillo y la pastillita.

Ocultación de datos catastrales: Mensaje que significa que la Beca, que es medio jipilonga, no te quiere porque estás podrido de dinero y encima no lo quieres decir. Entonces te conviertes en una mala persona, non grata, eso se nota cuando el jeto del hipopótamo-cebollón pasa al de hipocampo miocénico. (Hay que observarle fijamente). Entiende que tienes un piso donde viven tu familia y tú, y eso ya tiene valor. Además rebuznará que si no quieres vender esa minucia de nada para pagarte tus estudios y tus padres duerman bajo un puente, eres un criminal que quiere aprovecharse de los fondos públicos. Aparte de recordarte que tus abuelos, tatarabuelos y antepasados también tuvieron piso/corral/castillo/ovejas/parking que habrían podido vender también para pagarte tus estudios siendo un no-nacido. Ah, y si no tienes nada de familia todo lo citado antes, el cebollón recita la norma XD67598/98 por la que eres mala persona igualmente.

Los créditos fantasma o no matriculados: Con eso también lo podéis pasar de maravilla. El refrán es “HA HA Podrías haberte matriculado de la asignatura cógido 4045, pero no lo hiciste. Al paredón. Beca denegada HA HA”. Eso suele pasar cuando la asignatura ya está aprobada desde hace 4 años/siglos, pero los hipopótamos fósiles te cogen cariño siglo tras siglo, como si fueras un globo de agua para jugar en el charquito. Pipa lo pasan haciendote correr de un lado para otro, a hacer salud.


Los Boyscouts : Se desconoce la razón, pero son citados a menudo en la Unidad de Becas. Un misterio que todavía no tiene explicación: “¿Crédito de Libre Elección? Pasa una temporadita con los boyscouts, y los convalidas.” “¿Cómo? Pero no has ido con los boyscouts o algo así para tener más créditos? ¿Qué haces, tonterías deportivas inconstructivas? A donde vas a parar” “Los boyscouts, qué esperas”. A saber si se trata una propaganda cebollera sobreliminal para repoblar la tierra esa especie en vía de extinción.


En fin las palabras se me quedan pequeñas para dar tanto agradecimiento. Cada año tuve la beca, a base de persistencia y hipocampicidas varios.

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HORÓSCOPO DE FEBRERO

Esta es la predicción de Bonifacia, lectoras de conchas, para el mes de febrero :

Aries: Decidirás comprarte una lavativa automática por si acaso algún día te hace falta.

Tauro: Tu casa se llenará de hormigas atómicas, y decidirán cubrirte entre todas por la noche para que no te resfríes. Luego de día también, ya que están ahí, para qué se van a mover, que seguirá haciendo frío. Establecerás una íntima relación nuclear con ellas.

Géminis: Este mes veo en ti un tipo de etapa psicológica que se cerrará por fin, y que te llevará al karma. No entenderás nada de lo que te estoy diciendo y yo tampoco, es lo malo de tener que traducir lo que me dicen las conchas búlgaras.

Cáncer: Para carnavales te disfrazarás de espermatozoide mejicano con una pluma verde pistacho entre las cejas.

Leo: El amor llamará a tu puerta. Un tío vestido de corazón picará a tu puerta con una bocina.

Virgo: Te empujarán a la vía del tren y serás cortado a pedazos por un varios vagones que pasarán sobre ti. Nadie se inmutará.

Libra: Finalmente te dejarán ser libre, pero solo si eres chica.

Escorpión: Y rima con champiñón.

Sagitario: Este mes será tu mes del dinero. Te encontrarás billetes y monedas por la calle, eso sí los billetes serán falsos, y las monedas de céntimo y cubiertas de mugre. A ver qué te pensabas. La cuesta de febrero.

Capricornio: Mes de revoluciones estilísticas para ti..Te harás unas inyecciones de botox caseras por todo el cuerpo para que nada en tu cuerpo quede jamás arrugado. Para asegurarte de ellos inyectarás silicona y tensoactivos de esos que has leido que hay en los detergentes. Lisito y bien blanco, como M. Jackson.

Acuario: Te pondrás a comer piedras como las gallinas para paliar tus problemas digestivos. Te gustarán tanto que después te comerás platos de pedruscos, arenilla cantos rodados y tus propios dientes (que irán cayendo) en salsita.

Piscis : Te comprarás una armadura de hierro auténtica , la probarás y luego ya no sabrás ni podrás salir de ella. Nadie te ayudará ya que pensarán que eres una armadura encantada.. (puede que el mes que viene ya no haya horóscopo a causa de este triste incidente).

Por Bonifacia, licenciada en ciencias ocultas y máster en lecturas conchiles.
Esperemos que algunos lectores puedan por fin conciliar el sueño

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