AVENTURAS DE SANTA MARTA

Santa Marta fue de las santas más trepas que ha habido. Como recordaréis en otras aventuras como la de San Andrés, se ha intentado muchas veces a lo largo de la historia tener enchufe al lado de Jesús , pero en vano.

Evidentemente, a muchos les faltaba el elemento esencial: un par de tetas talla 110 y algo de morro. Marta que reunía todas esas delicadas cualidades únicas, se hizo íntima de Dios en un santiamén. Ahí no queda la cosa, sus deseos eran órdenes para Dios, que resucitó a su hermano Lázaro que llevaba muerto ya 4 días, tras ver la desconsolación de Santa Marta:

“Mira, resucítame el fiambre este, que tengo la casa echa un pestazo a huevo podrido que no entran ni las garrapatas. Qué repugnancia de hermano, si estando vivo olía igual... Pues eso, mejor con tus manitas bonitas lo coges y lo entierras ¿eh? A agachar el lomo como todo el mundo. Si no lo haces es que no me quieres. Ah, y rapidito que no tengo todo el día.”

Santa Marta, siguiendo su estela de adoración hacia el Creador, invitó a Jesús a un banquete donde se encargó ella de cocinar y de servir aprovechando que se acercaba Pascua.

“ ¡Plas!(colleja) ¡Jesú caguendié! pero chico encima que te cuelas aquí sin avisar …suelta ya la casita y el pollito de chocolate que es para el postre..sueeelta…no hagas que me enfaaaaade..buen chico..que no muerdas recórcholis… (metiendo un pie encima de la cara de Jesús y estirando el trozo de su boca) ñññmmiiiiag! nada ya se lo ha zumbado…”

Mientras comían, Santa Marta a pesar de la felicidad de tener otra vez a su hermano resucitado con ella, volvió a lamentarse por la nula colaboración que recibió en atender a los invitados por parte de su hermana.

A lo que Jesús le respondió desde la fe cristiana (voz grave con eco):

"Martita, Martita, pocas cosas son necesarias...Tu hermana ha elegido la mejor parte, Amén y Gloria para tí".

Santa Marta obnubilada ante las santas verdades respondió:

“Vaya hombre, estamos chistosos hoy ¿ eh Jesús? Me resucitas el pestoso ahí para joder, te comes el postre de chocolate blanco suizo y ahora qué, ¿le traigo el desayuno a la cama a mi hermana y te hago la manicura? Tu si que tienes la mejor parte, nos ha fastidiado. Si no vales un duro, yo paso de tí , que el herrero está forrado es más majo. Toma de recuerdo ¡Plas!(Colleja)”.

PD: Niños y atontados: a pesar de estar minimamente documentado, esto no vale para ningún trabajo del colegio, lo que hay que explicar.

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EJEMPLO DE UNA BODA DE ENSUEÑO

La nueva neurosis de las parejas es diferenciarse ante todo de lo común. Se trata de una lapidación total hacia la clásica boda religiosa en primavera y en otoño donde la suegra y la nuera deseaban que llegara el día para poder lucir un vestido con estampado de cortina y un sombrero tipo orinal y la novia para sentirse importante al subirse a un coche de época.

A donde vamos a parar con esas tonterías cuando se pueden vivir emociones mucho más fuertes que esas. ¿Qué podríamos hacer para que la gente recuerde una boda por algo que no sea cuánto costó el menú, lo feo que era el vestido de la novia y la novia, y que las señoras no cuchicheen “ Psssst, normal que no lo quisiera enseñar antes, vaya botijo la tía, tendrá pasta que sino…”,? Hace tiempo que se ha inventado una nueva modalidad: la boda donde hay que pasarlo aún peor cueste lo que cueste

Sí, me ha tocado vivir una de esos enlaces que calan hondo hasta los huesos textualmente, y por eso soy mucho más afortunada que todos esos simplones invitados de bodas clásicas y soporíferas: primer dato, tendrá lugar en pleno invierno, (y religiosa, de eso no me escapo) concretamente en diciembre. Será que los novios nos quieren tanto que no quieren que nadie se gaste ni un duro ni se ilusione de lucirse, mucho mejor que suegra y nuera ahorren para el fiasco de unos calentadores y unas botas de nieve. Pero eso no es suficiente para que la gente pase un rato desagradable, no.

Para asegurarse de que por malísima suerte ese día fuera de clima más benigno, y por expreso deseo de la inspirada novia, han tenido el detalle de elegir como lugar del enlace un pueblo con ermita perdido en una cumbre de los Alpes, en diciembre claro. ¿Existe algún significado especial de enviar a tantas personas en masa a comprarse aspirinas y gelocatiles? Sí, uno. Porque la novia es una chica guaysuperchachi, argumento de peso.

Nadie se hace a la idea la ilusión que le hace casarse bajo la nieve y poder corretear por los blancos flancos de montaña gritando “Yupiiii iiii iiii “ con su ramo y su velo volando por los aires y jugar un rato con el eco de las montañas. Un eco de felicidad que a lo mejor se cruza con el del grito (de felicidad también) de su anciano suegro que acaba de pegarse un morrazo sobre una placa de hielo y romperse la cadera “AAAyyyy gfffññgtrrrr niñaaaa Tu putamadreeee eeeeee eeee eeee e”. Eso me recuerda llevar botiquín y ventosas en los zapatos para previsible escena de la cena y posterior baile encima de algún lago helado.

En fin los que no puedan divertirse para llegar a la ermita mediante escalada, que no se preocupen, siempre les queda el trineo con renos que es aún mejor, jugaremos a ser Papá Noël. Claro, cáspita, para una vez que se le nublan un poco más las ideas a la chica no era momento de que el afortunado novio le llevara la contraria sobre la boda o igual tendrá que esperarse 7 años más para algo parecido a noche de bodas, y no es plan.

Como recordaréis, el frío es un elemento simbólico y poético que pretende embriagarnos del amor eterno de esta interesante pareja. Por eso las parejas rusas nunca irían a las islas Seyshelles a pasarlo mal, les gusta demasiado su rasca y sus glaciares.
La indumentaria de dicho enlace se compondrá pues de monos de esquiar con esquís adornados de lacitos rosas con la foto de los tortolitos, esto para todos, incluyendo los novios y el cura, aunque a lo mejor les casa el Yeti, entonces prometo enviaros una foto junto a él.

Seguramente deleitarán al encandilado público con la capilla al aire libre durante una tormenta y un alud por lo que los invitados que no se hayan convertido en bolas de nieve tendrán que ir amarrados a algún abeto mediante cuerdas para no irse volando, los novios, más listos que nadie, ya tienen al Yeti donde agarrarse.

Sin embargo ese punto de inflexión de la ceremonia me decepciona. ¿Porqué conformarnos con 1 metro de nieve y una ventisca? Yo que ya me veía ir a la boda trepando a la conquista de la punta de un Iceberg ártico donde habrían plantado una cruz de madera campechana y los novios rendirían cuentas ante un oso polar.
Ah, mi ilusión a hacer gárgaras. Para compensarme por lo menos podrían haber organizado una boda de saltos desde avioneta por encima de las Cataratas del Niágara (donde salten ellos naturalmente) que yo me iba a hacer turismo mientras.

Pensándolo mejor, en realidad lo único que se desea es fomentar la participación de los invitados al evento y la cooperación a esta aventura épica de la que nos llevaremos todos un recuerdo entrañable, fundamentalmente porque tendremos que estar todos juntitos para darnos calor , cual pila de hámsters, por si se nos va quedando alguna abuela o algún niño por el camino, convertido en cubito de hielo y posteriormente usado para el vermut.

Desconozco aún las razones que llevan a las familias a invitarme a un capricho de estas dimensiones. Evidentemente descartamos cualquier tipo de aprecio hacia mí y hacia nadie, o que requieran una elegante presencia en medio de un espectro de ridiculez. Solo me queda pensar que les faltaba un suplemento de excentricidad psicológica para ayudarles a recojer a los comensales muertos. Además urge el momento de apalizarles ...digo.., de celebrar, alegremente a bolazos de nieve, toda esta alegoría a los cuentos de hadas a la salida de la ceremonia mientras nos quitamos las estalactitas de la nariz.

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NAPOLEÓN ERA SEVILLANO Y VENDÍA CACAHUETES

Y su madre era de Badajoz. Así se ha deducido de unas sorprendentes inscripciones descubiertas en la famosísima tumba en Les Invalides de París.

Los hechos en dicho lugar: mientras una guía hacía la visita “Silence s’il vous plaît. Voyez: ici repose notre illustre corse Napoleón Bonaparte, empereur des nations…etc”, un turista español que visitaba dicho monumento, empezó a partirse la caja espontáneamente en medio del silencio sepulcral “ jiajiajaiajia que cashondo er tío, jiaaaaa”.

A pesar de que el pobre turista fue echado a patadas por las autoridades francesas por ultraje, después se supo que todo fue debido a una inscripción acuñada y firmada en una esquina del sarcófago del emperador donde está grabada la frase:

“Tú qué mirah, a cascarlah”.

La validez y autenticidad de la autoría de Bonaparte sobre la inscripción fue ratificada por el ICHI (Instituto de Confirmación Histórica de Inscripciones), cuyo informe permitió investigar más allá: reveló que la familia de Napo se marchó a Córcega de vacaciones después de haber ahorrado vendiendo cacahuetes salados en un mercado de Sevilla.

Napo era el más canijo de la familia, una pulga acomplejada. Como sus hermanos se reían de él llamándole cacahuete frito cuando tomaba el sol en las playas de la paradisíaca isla, ahí forjó su devastador carácter “ mññeeeñeñeñe ¡Cabroneh! Sus vai a enterá, choy un león y via conquistá to, yo Napo León!” .

Efectivamente las pruebas son concluyentes: los ecos de ese rugido de rabia todavía se conservan, debido a que nada más abrir dicha tumba un “Groar” tiró al suelo los analistas del ICHI , dos de ellos ya han muerto por taquicardia. Estaremos al tanto de nuevas noticias al respecto.

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CONSULTORIO SEXUAL DE STRA.AMAPOLA (20)

Folículos marcianos y rastreo de condones al ataque. Esta semana la consultorísima sexual Stra. Amapola se enfrenta a una nueva problemática:


"Hola, a mi me han detectado un folículo de 22 cm. con una ecografía, me podrían decir a que se debe y si es normal? ¿o puedo estar embarazada? "

Queridísima foli-culona,

Y a mí me han detectado una tarada en el consultorio. ¿Tú qué eres una mujer o una bolera? Si te hubieras fijado más te habrías dado cuenta que no era una ecografía, era una pesada a granel. Te metieron en una balanza para berzas porque tú cuando ovulas sueles pesar 2 kilos más y tu médico suele visitarte basándose en diferencias de masa. Cuando mueras habrá que disecarte con tu folículo en mano, con la etiqueta de “mirando Neptuno, alegoría al tratado de astronomía”. Los museos del mundo entero te querrán tener.

No todo el mundo tiene un útero de 4 metros de ancho como el tuyo con balón de hand ball incorporado junto con la valentía de decirlo y luego quedarse , pues eso, tan ancha , nunca mejor dicho. Piensa que con esas dimensiones todo son ventajas, cuando te pongas cinturón hasta puedas emular al planeta Saturno. Debido a este percance, y contestando a tu duda, el grado de normalidad en tu caso ya no es medible.

No te agobies, al ser algo interno, lo que si puedes conocer fácilmente es tu grado de subnormalidad. ¿Cómo? Fácil, sabiendo si son 22 de perímetro, de radio, área , volumen o de diámetro, piensa que podrías incluso hasta tener unas pelotas de Nivea ahí, y si la rellenas de helio puedas elevarte, surcar los cielos gracias a ellas y pensar en el infinito. ¿Poético verdad?

De todas formas puede que fueran 220.10^200 kilómetros y de radio, que da igual. Tú no pierdes tiempo con las proporciones , los ceros, las comas, las potencias, al carajo todo, que ya bastante tienes pensando sobre la profundidad la palabra folículo, y al final resolviste heroicamente el problema, tienes un fol y un culo ahí. El fol lo dejaste de lado que se pudra y te quedaste con que tienes algo redondo parecido a otro culo interno.

Otro dato: no estás embarazada, a ver si te crees que alguien tiene ese espermatozoide tipo yoyo de 3 cm de largo que necesitas para fecundarte, aunque vayas buscando gente con testículos de 2 metros de área esférica. Debes ser un auténtico agobio como mujer mide-paquetes, y no, contrariamente a lo que piensas eso no es la gente pillada por los huevos, no es más que ser una tarada colgada de los paquetes de los hombres que te encuentra. Un día deberías fijarte en algún macho de ballena azul, y ni así.

Claro, no vayas a pensar que haya alguien que quiera perecer en el intento de fornicar con una bi-culo. Cuando vayas a alguna clínica de reproducción asistida, si es que puedes pasar por la puerta, podrás tener tus sextillizos e incluso podrás instalarles una sala de billar durante la gestación para que no se te alboroten demasiado. Te recomiendo (como a otras) que el día que seas madre lleves a tus bolitas de nivea, antílopes , satélites, en fin esas desgracias marcianas que te salgan, a una educación primaria digna para que primero, sepan la diferencia entre un nanometro y un hectómetro, un milímetro o un centímetro.

Ya sé que a ti te parece que no, pero esas minucias insignificantes llamadas unidades métricas tienen su utilidad, y los médicos también: esa gente que tiende vagamente a informarte sobre embarazos y folículos en vez de la santa providencia, pero prefiero que me lo preguntes a mí, que sino me aburro.

Ánimos saturnina, que no me viene de un centímetro dártelos.

Stra. Amapola.

"Buscamos el condón y todo pero no apareció, no he ido al ginecólogo porque en realidad me he sentido bien y todo no he tenido ni dolores ni sentido nada de cosas extrañas. ¿¿Puede haber otra cosa además de infección ?? "

Amadísima,

Sí, puede que te parta un rayo, te atropelle un tren de cercanías o que alguien te llame zoquete. La verdad es que la generación espontánea de condones donde se les necesita es una teoría que cada vez está más extendida. Incluso todavía no me explico como es que el condón no apareció por arte de magia directamente puesto en el pingolín de tu chico y todo.

Menos mal que habéis hecho ese asombroso esfuerzo de investigación. La próxima vez ponte a buscar rodando por un romántico barranco espinoso que ahí sí notarás pinchacillos y sensaciones extrañas. Ah, y ya que esta puesta, a ver si ahí encuentras algún condón usado y podrido. Ciertamente, no todo está para ser usado en la vida, sino para ser buscado, ojo al dato, y viva la pepa.

Habrás calculado con destreza que la probabilidad de encontrar un condón insertado en el bolsillo de tu tejano tras 300 lavados es cien veces más alta que en cualquier otro remoto lugar inaccesible e inhóspito de compra, donde encima haya que pagar y la gente te vea.

Debido a este gravísimo hándicap te encuentras ante la difícil situación y obligación de tener que hacerlo sin condón. Si el condón no acudió a la cita, mala suerte para él tú. Se te comprende, para una vez que consigues fornicar aunque sea con el primer tipo pulgoso que te toca el culo en tu vida y que encima te quiere tanto que te ayuda a buscar condones con lupa y rádar, no es para menos. Enternecedor. Como eres una mujer de armas tomar, está claro que no ibas a dejar escapar esta oportunidad de oro.

Tranquila que no tienes porqué notar nada ahora, igual dentro de 9 meses a lo mejor si te concentras un poco gracias a tus superpoderes puede que notes algo en tu cuerpo, pero no será nada, no te preocupes. Como mucho será algún hongo/bicho/arácnido de las infecciones que ha crecido demasiado, o tal vez es un folículo. A ver si ahora resulta que eres la misma tía planetaria de antes. Recuerda mi consejo: donde haya barranco allá has de ir tú.

Amadísimamente de nuevo,

Stra. Amapola.

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¿ PARA TÍ QUÉ ES EL CONJUNTO VACÍO?

El conjunto vacío no suscita tanto interés como la anterior encuesta de ser estrella del porno con el doble de votos, eso es que la gente va sobrada en el sentido de la abstracción, y ya ni se molesta. Pa qué.

Total, que el 30% de los encuestados no va demasiado desencaminado, y lo ve como un cero rajado, enfín al pobre cero le atracaron y lo dejaron apañado a navajazos, luego igual le metieron un relleno de atún.

El relleno podría ser la vía de salida a esta duda, ya que 23% opina por la vía gastronómica, el conjunto vacío es una oliva con palillo, lo del relleno es una falacia. Un palillo y va que chuta el cero. Eso sí se enfrentan a una minoría de un 9% que cree en la teoría del relleno pero se desmarca en el tipo de relleno. Abajo atún o lo que sea, y arriba las anchoas.

El 14% opina que se trata de un sombrero mejicano con un puro. Sobre ello dejo que cada uno en su casa lo medite profundamente, y luego saque conclusiones sobre la generación del universo.

Un 9% , es decir dos abrumadoras personas son fervientes matemáticos puros y para ellos el conjunto vacío representa la no solución. Yo no les auguro mucho futuro frente a la subida de las teorías gastronómicas ante la cual se habrán tomado 4 tilas.

Otros marginados del 9% son los que piensan que el conjunto vacío o es algo o no es nada, enfín que no tienen ni puta idea y les da igual mejicanos, olivas o el caos mismo. Eso de los conjuntos, que estén vacíos no les gusta nada, preferirán que estén rellenados con alguna chica.

Ya se puede votar en la siguiente encuesta en la columna de la derecha: ¿Eres protector de los animales?

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EL PÓRTICO INQUIETO

En primicia el tonto del pueblo del que hablé hace un tiempo, encaja perfectamente en este magnífico vídeo donde se le ve en acción como obrero de la construcción, perdón, demolición.

Visto en: Una borde.

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CÓMO MATAR UN MOSQUITO EN 10 CÓMODOS PASOS.

1. Localización de la víctima. Si no hay ningún mosquito en los parajes desplázate a una charca de Egipto por ejemplo, allí hay un montón todo el año. Para captar el zumbido del mosquito evidentemente usa el sónar, ese que todo el mundo tiene en casa, pero ten en cuenta que pueden haber interferencias y ser confundido con los impulsos ultrasónicos de la depiladora eléctrica de tu madre o del vibrador de tu hermana. Bien, ya tenemos nuestro mosquito.

2. El sonado encuentro con la víctima. El mosquito que no es tonto, ni mucho menos, a su vez te verá como carne donde chupar. Sí, hay mosquitos que también van muy salidos, está la cosa igual en todas partes y los insectos no se libran.
-Atención, si se trata del mosquito egipcio, puede que te encuentres ante la reencarnación de Nerfertiti, así que fíjate bien si lleva otros mosquitos esclavos al rededor y te dice cosas con jeroglíficos zumbantes (serán insultos, no trates de traducir, te pondrás a llorar), si la respuesta es sí cuidado, puede caerte una maldición.-

3. Es el momento de atacar. Reúne todas tus fuerzas y da una fuerte palmada al aire por donde se encuentre el mosquito volando. Repite la acción hasta que notes un pflaosh en la palma de las manos, y detente.
Sí, ya le has dejado la cara como una torta de ajos a tu madre que seguidamente te pasará la depiladora por donde pueda.
Ventaja: tener alguna de la zona del cuerpo depilada, puede que te hiciera falta.
Inconveniente: el mosquito se ha puesto a bailar sevillanas al son de tus palmadas.

4- Coge un matamoscas de plástico. Como su nombre indica, aplícalo con el mismo salvajismo que antes sobre el bicho, con el objetivo de chafarle. No no no, por muy fea que sea tu hermana, tenías que contenerte y limitarte al mosquito. Desincrusta el instrumento de su cara y proseguimos. Ah, y ni se te ocurra usar uno eléctrico, que el mosquito ya te habrá visto instalarlo y si te acercas un poco le oirás decir “bzzz a ruztizse ahí va a iz tu abuelaz mamónz”

5. El mosquito ya se ha echado la siesta, piensa que eres la peor de las calamidades, y pierde el interés en ti. Es el momento del gran ataque, ahora debes reafirmar tu autoridad frente a él. Para ello en tus municiones debe figurar el aerosol Cucal que tu hermana usa de spray antiviolaciones. Aplica una nube de Cucal sobre el mosquito, es como llamarle cucaracha. Reaccionará ante esta falta de respeto.

6. Ya lo tienes enfurecido. Recurre con prontitud a cambio de arma química por un desodorante Axe. Mata inespecíficamente humanos como insectos, está comprobado. Así que no temas que el mosquito pueda enamorarse de tí a pesar de que te quiera chupar, son cosas distintas. Hay que separar términos, no te embales, que como mucho será efecto “Ajco”, que no es lo mismo. Puedes completar usando el perfume ”Poison” que como su nombre indica, es veneno puro. El mosquito quedará paralizado.

7. Como la nube tóxica de Cucal, Axe y Poison te ha dejado lelo perdido a tí primero, en este paso resulta clave no perder la concentración, tendrás que rematar la faena con El Martillazo. ¡Que cojas un martillo y le des al mosquito leches! si es que tengo que explicarlo todo.

8. Bien acabas de destrozar la pared, mientras tanto tu madre y tu hermana han ido adoptando el estilo facial de Kuato pero con varicela , hay que ver como te afectan las nubes tóxicas de nada, eres un flojo. Bien, ¿y ese rifle de perdigones que tu abuelo guardaba con recelo en una vitrina?, ¡es hora de quitarle el polvo, amigo! ¿Esto también tengo que explicarlo? Apunta al mosquito y le das al gatillo, qué inútil, que a este paso te quedas huérfano.

9. Llama a la OTAN y que te manden un par de tanques para ayudarte en la faena porque no das ni una. Piensa que si destrozas la casa, el mosquito morirá en los escombros, es ideal para gente sin puntería. Eso sí, antes llama al hospital que les desincrusten los perdigones del culo y del esófago a tus deformidades familiares que ya son tu madre y tu hermana. Si la cara ya no tiene arreglo, al menos eso.

10. El mosquito abre un ojo de la siesta, y como era Nefertiti te conviertes en polvo igual que ya lo está tu casa, tu madre y tu hermana. Perfecto, ya que el mosquito escapará a la casa de la vecina y morirá engullido por el sapo que vivía en una de sus macetas. Trabajo cumplido.

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LAS FALLAS DE VALENCIA TAMBIÉN VAN AL CIELO

Las fallas son esos monumentos artísticos de cartón y demás materiales combustibles que cada año son quemados el día de San Jose (19 de marzo), y previamente exhibidos ante los valencianos y demás turistas del mundo. Las Falleras son monigotes femeninos vivos disfrazados con traje tradicional y con ensaimadas en a cada lado de la cabeza, que dependen de una Falla. También se encargan de llevar ramos a la Vírgen.

Hasta ahora nadie sabía qué ocurría con el alma de las Fallas después de quemadas. Un estudio realizado en Tombuctú sobre Fallas revela un dato interesantísimo: la gente de Tombuctú se aburre muchísimo o no saben qué hacer para acaparar la atención.

En segundo lugar, siendo los materiales de las Fallas igual de combustibles que el cuerpo humano y todo ello respaldado por actos religiosos, la similitud hizo ver la luz a los investigadores. Las Fallas al Paraíso. Lo confirman unos hallazgos carbonizados pertenecientes a una joven fallera despistada que fue a parar al cielo junto a su Falla y cuyos miembros cayeron expulsados del Cielo de un escobazo, con la escoba también.

Resulta que estas fiestas hacen saltar todas las alarmas de los detectores de humo del Paraíso, desde que lo modernizaron un poco, y hace años que se apañan como pueden con esas inmensas almas humeantes negras que les llegan sin que les ayude ningún gestor medioambiental. Las declaraciones de los afectados han acaparado todos los informativos:

San Pedro: “ Cofcofcof . Aaahjj. Que toy podridín aaaay. Cofcof. Pue vaya novedá de noticia, que no tenemos sitio aquí ya pa má fallas leñes, la de Nou Campaná del año pasao ya er colmo, que tuvimos que meterla por la puerta a culazos entre Dios y yo. Cofcof. Ensima no ganamos pa mascarillas. Que tais contaminando tol sielo, toy perdío de ceniza negra, aquí ya ni con lejía somo blancos”.

Falla de Nou Campanar (2006)

Este último además ha remitido un comunicado a la redacción del Baúl de los Delirios, por el que delega la responsabilidad de la gestión de las almas carbonizadas de las Fallas a San José, que declaró a su vez:

“Hasta aquí hemos llegado, mira aún queda ese montón de hollín del año pasado. Como todo eso es por mí luego servidor a limpiar el recibidor del Paraíso , a darle al mocho, escoba y al plumón. ¿Cree que esto es una carta de presentación para mi institución? ¿ Sabe que Dios ya me llama el Conguito Cola-Cao con recochineo? Sí sí ríense…buhu..sniiifsss ¿Sabe la cantidad de beatas que están buenas que llegan aquí y se marchan al infierno porque se creen que somos cucarachas recocidas? Ya no tenemos ni las vistas. Luego el calor que hace aquí con el humito de los huevos, estoy que arrrdo. Yo digo huelga. Cuelgo el plumón.”

Y no se queda aquí, las investigaciones van más allá, muestran un dato increíble: las Falleras no lloran por la triste pérdida de su Falla devorada por las llamas, sino por la gran cantidad de ceniza volátil incandescente que se les mete en los ojos y se los achicharra: les resulta mucho más efectivo que usar láminas de cebolla en el traje.

PD: Felices Fallas para los que deambulen por Valencia, si es que pueden. A pasarlo bien.

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MÁS DE UN AÑO DE DELIRIOS

Sé que hay gente falta de fiestas y de cotilleos por ello siento no haber celebrado mi año de analgésica presencia en el terrorífico mundo de las webs personales y blogsfera. (Para más señas, se cumplió el 7 de marzo).

Podría haber un sido un toque de ego tradicional a copiar del resto de la blogosfera más experimentada que yo, que, con toda la razón del mundo, tira cohetes electrónicos por cada año cumplido que sus vidas bloggeras pasan a ocupar parte del tiempo de otros. Excelente sin duda, ya que de otra manera sin web para muchos no habría sido posible obtener tales caricias encima de su coco.

Afortunadamente creo que no necesito tanto para el mismo menester. Yo me consideré en otra situación, ya que soy más importante irreplazable que mi propio blog, ole y ole pochole (expresión personal). De hecho, por no juntar demasiadas celebraciones tan importantísimas que tienen que ver conmigo elegí solo una, mi cumpleaños el mes pasado, para darle al trombón.

En efecto, que nadie pensara que iba a salir de este post indemne de una clase de egocentrismo fino (pero sin lacra), no quisiera ofender al resto de la blogosfera por no cumplir con ello.

También siento no haber revelado si esta web es vista como un timo o inspira trabajo, disfrute,y hasta admiración o no en la mente del lector no cretino. También siento no haber focalizado del temario 99% sobre mi persona física, no haber promulgado algún dogma existencial, no haber dicho si como tallarines o prefiero las alcachofas al vapor, si me gustan los calcetines a lunares, si me dan miedo las alturas, si he vivido algun traumatismo en mi meñique derecho.

¿Para qué ? si los pocos lectores inteligentes que pululan fielmente por aquí ya podrían describirme bastante bien psicológicamente sin que yo jamás dijera ni pío. Eso sí es algo para celebrar, tengo lectores inteligentes que sí pasaron por filtro de cartuchos, sino no seguirían aquí. Admirables que son.

El que quiera aventurarse a describirme en un mail será publicado en un post, y así me ahorro el trabajo, incluso si no da ni una, me comprometo en no hacharle (aunque me tendré que atar las manos para no seguir con mi tendencia natural).

De todas formas, como eso no va a ocurrir porque el vaguismo supera todas las expectativas que una puede hacerse sobre las personas más ilustradas y más valientes, ocuparé este espacio en darle un guiño entrañable a mis inicios con mi Baúl:

Fue la foto del año:

Y este el comentario del año:

QUE TONTO Y ESTUPIDO SON EN ESPRESARCE ASI DE UNA PERSONA QUE TIENE AUTORIDAD, POR QUE NO USAN SU INTELIGENCIA PARA PODER ALCANZÁR SU SALVACIÓN.SON UNA PORQUERIA DE PERSONAS NO AVLE LAPENA QUE ESTEN AQUI OJALA SE VALLAN AL INFIERNO.
viernes, agosto 04, 2006 1:31:00 AM

Post: [Benedicto XVI se va de pingo por ahí ]

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Por muchos años más de delirios de mi corazón. Jea.

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EL HAMBRE EN EL MUNDO SUENA A POESÍA

Es costumbre mía dirigirme directamente a las personas ilustres, como por ejemplo los redactores del Trivial. Bien en este caso al mismo nivel me dirijo al señor Germán Rojas, director de la oficina de la FAO en España, recientemente inaugurada.

Señor Rojas,

Tuve realmente ganas de ir a su conferencia que dio en La Nau, sobre el hambre en el mundo dispuesta a conocer la información privilegiada que usted tiene desde su alto cargo y que parte de ella iba dirigida a un público instruido.
Debo primero darle las gracias por tener la gentileza de indicar su nombre sobre su mesa, ya que sino el parecido de su introducción sobre la agricultura a una charla del círculo de lectores sobre existencialismo me habría hecho creer que me había equivocado de lugar.

En segundo lugar, (me voy a deshacer en elogios) que usted es un poeta como la copa de un pino, sus conocimientos histórico-filosóficos son sin duda envidiables, incluso permítame que le felicite por su genial cita propia que repitió varias veces: “Estamos en un cambio de época no en una época de cambios”. Seguramente esa frase se le ocurrió jugando al Tetris en el ordenador de su oficina de jefe de FAO-España mientras le hacían un masaje tailandés.

Después de esto más de un técnico presente en la sala habrá sucumbido a sus somníferos efluvios literarios. Sin embargo todavía le perdonábamos que se desvíe un poco del tema para hacerse un poco de propaganda como orador, se le veía conmovido.

De forma insólita fue usted al grano de la cuestión, (Aleluya) y lanzó el un dato demoledor (entre otros) : “El continente africano es que tiene más millones de hambrientos, un tercio del total” Gracias señor Rojas, a lo mejor le da un síncopa de tanto que informa, yo que estaba a punto de mudarme a Etiopía porque se comía muy bien.

“11 días de gastos militares llevados por EEUU en Irak ya habrían solucionado el hambre en la mayoría continentes”, cuando usted profundiza en los datos no hay quien le pare. No sé cómo se las apaña, me vuelve a romper esquemas, yo siempre había visto la política de EEUU parecida a las obras benéficas de las monjas benedictinas, es cuestión de decirle a Bush que vaya pueblo por pueblo de los países subdesarrollados a repartir dólares.

Más datos :“1 día en Irak es el presupuesto de 2 años de FAO”. Le haré una pregunta que me quedé con ganas hacerle: ¿Cuántos niños se podían alimentar con su sueldo de un año en la FAO? eso sí sería por fin una estadística de gran utilidad para que los técnicos aprendan de usted a combatir el subdesarrollo.

Solo con decir que ante la pregunta de una asistente sobre qué tipo de instrumento de política agraria resultaría más eficaz para que la gente pudiera acceder a los alimentos, usted contesta con una maravillosa cita de su Nietzsche. No era necesario recitar sus lecturas de cuando está estreñido, creo que usted mismo ya mismo ya se sobra para dejar a la gente descompuesta.

Las preguntas precisas no le gustan nada parece. Como la de qué pensaba usted de los transgénicos relacionados con el hambre, usted responde que FAO no es más que una “oficina de información”, pero que apoya la ciencia si es en beneficio la gente y no daña el medio ambiente.

¿Oiga, usted cree que muchos países entre ellos España le dan presupuesto para una oficinilla? ¿Los técnicos y científicos que tiene FAO trabajando a pie de campo en Asia y África, para usted qué son, guías turísticos? que usted no tenga repajolera idea de temas biotecnológicos como los trangénicos y que mee leyendo a Kierkegaard no le da derecho a hacer perder el tiempo a 50 personas útiles para usted que han venido porque creían aprender algo útil para ellos que no fuera existencialismo.

Ya que ha viajado tanto y conoce los intríngulis políticos que dificultan tanto el acceso a los alimentos, que sabe y no comparte las claves de la negociaciones multilaterales de la OMC, supuestamente, por mi parte yo tampoco voy a recordarle por qué lugar se pasarían toda su conferencia, sus poesías y su madre, un campesino peruano o una mujer africana buscando agua potable y cereales. No me haga que se lo recuerde, sería demasiado embriagador para usted.

Sí, porque es economista-político y el encanta contarnos lo que fue la lucha entre civilizaciones desde tiempos inmemoriales. Señor Rojas, no solamente es usted poeta, estadista y científico y una mina de información política mundial, ahora también sabe contar cuentos mitológicos para dormir.
Guíenos con su luz para saber un poco mejor por donde van los tiros cuando se habla de países con hambruna crónica.

Ya hay mucha gente que debería dedicarse al ganchillo, y usted, es uno de ellos.

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HORÓSCOPO DE MARZO

Esta es la predicción de Bonifacia, mi ilustre vidente y lectora profesional de conchas y crustáceos varios. Esto os espera a todos para este mes de marzo:

Aries: Al salir de tu casa se te caerá la cara al suelo y se romperá a cachos. Buscarás de forma infructífera alguna ferretería donde vendan superglú para pegar metales pesados como ese, y serás un desalmado para siempre.

Tauro: Veo a través de mejillones-cebra que unas hojitas de menta oportunistas se colarán en tu cultivo de ajos borriqueros. Te pondrás a gritar y a disparar con tu lanzallamas por la ventana debido a ese tremendo disgusto.

Géminis: Desmontarás tu ordenador a piezas y lo pintarás de color fucsia por dentro con florecillas verdes. No contento con eso, harás lo mismo con cualquier ordenador que te encuentres.

Cáncer: Tu culo se colocará en lugar de tu cabeza pero el cóccix se quedará donde estaba, con lo cual tendrás un cóccix en la boca.

Leo: Rimará con Timoteo (antes no rimaba, nono)

Virgo: Viajarás a un pueblo de los Andes, donde la población autóctona te casará con una de sus vástaga/os y te declará brujo oficial. Nunca más saldrás de allí, pero antes vendrás a mi gabinete de videncia que te enseñe el oficio, por un módico precio. (Te atracaré a gusto).

Libra: Las ostras están que se rompen de esta predicción. Te enamorarás de la Stra. Amapola, aunque te dará con el hacha y sus lobos harán una merienda con tus restos. Aún estás a tiempo de no cometer ese error, infeliz.

Escorpión: Madonna te contratará para su próximo video clip en el que harás de calcetín sagrado de la Kábala.

Sagitario: Te entrará complejo de mandarina debido a tu cara de pepita agria.

Capricornio: Este mes un grupo numeroso de administrativas fanáticas, cuarentonas con ojeras y permanente, te perseguirán con cara de depravación sin descanso hasta que les hagas un masaje tailandés a cuerpo desnudo. Después te violarán sin más y te expondrán en el recibidor de su casa.

Acuario: Con peces mareados con los ojos en blanco no irás a ninguna parte como acuario decente. Deja de darles drogas fuertes por las mañanas.

Piscis: Para tu cumpleaños te regalarán el cortaúñas de tu bisabuelo, con trozo de uña momificado de muestra todavía enganchado. Entrañable.

Por Bonifacia, licenciada en ciencias ocultas y máster en lecturas conchiles.
Esperemos que algunos lectores puedan por fin conciliar el sueño

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