CONSULTORIO SEXUAL DE STRA.AMAPOLA (22): Perrito no romántico y miedosidad
Una semana más la mejor consultora sexual del mundo, mejor dicho, del universo, aparece para solventar las preocupaciones de unos nuevos calamitosos espíritus.
"Mi novio y yo llevamos varios meses teniendo relaciones sexuales y vengo notando que le gusta mucho la postura del perrito. A mi no es que me desagrade, pero no me parece romántica. Me gusta más que me mire a la cara y estoy empezando a creer que es un poquito gay. "
Soberbia.
Apreciadísima perra,
Qué desagradecida y ciega que estás, a mí me parece de una postura llena de romanticismo, pero también de desesperación, porque en un descuido entró algún fatídico rayo de sol, y te vio la cara. En ese momento tuvo el precioso detalle de darte la vuelta para no tener que matarte , por fea, fea. Pero feaaa fea fea eh. Puerj.
Piensa que a estos colectivos de personas al que perteneces como alma madre, la injusta justicia os protege igual que a los demás de las agresiones, no se sabe porqué descabellada razón, en vez de eliminaros.
Por ello tu novio no hizo lo que debía (romperte la cabeza a mazazos), sino que se mantuvo heroicamente romántico, es algo que deberías de valorar muchísimo, enfín cómo se te ocurre pedirle que te mire a la cara, pobre pocholín, eso encima, pero qué cosa.
Reflexiona y apiádate de él, el disguto tuvo que ser tan traumático ... descubrir que aparte de ciega y cara-callo estás más sorda que una tapia, no ves que lo que dijo al verte fue " ¡¡NO!! ¡¡BARBA!!" y no "¡Soberbia!" palabra que por lo visto tienes la irónica ocurrencia de ponerte como pseudónimo.
Mi primera recomendación es que sobretodo no dejes de tomar hormonas para yeguas, es más tómate el frasco entero de golpe, ya que estás puede que consigas aumentar tu vellosidad facial hasta que cubras toda tu cara de un manto de vello.
Asegúrate una cobertura completa, ya que como vuelva a ver un centímetro cuadrado de tu pochez de cara, volverá a preferir ver tu culo peludo, que es más bonito. Mira que eres fea, qué bicho. Es mejor que saque su lado zoofílico contigo, dile que eres un oso pardo es imprescindible no os quedéis en un intermedio, no deben haber más dudas sobre lo que eres, verás cómo el romanticismo vuelve a su cauce cuando te traiga una ardilla muerta para darte de comer.
PD: pero qué fea eres, dios. ¡Fea! so fea.
Con afecto,
Amapola.
Qué desagradecida y ciega que estás, a mí me parece de una postura llena de romanticismo, pero también de desesperación, porque en un descuido entró algún fatídico rayo de sol, y te vio la cara. En ese momento tuvo el precioso detalle de darte la vuelta para no tener que matarte , por fea, fea. Pero feaaa fea fea eh. Puerj.
Piensa que a estos colectivos de personas al que perteneces como alma madre, la injusta justicia os protege igual que a los demás de las agresiones, no se sabe porqué descabellada razón, en vez de eliminaros.
Por ello tu novio no hizo lo que debía (romperte la cabeza a mazazos), sino que se mantuvo heroicamente romántico, es algo que deberías de valorar muchísimo, enfín cómo se te ocurre pedirle que te mire a la cara, pobre pocholín, eso encima, pero qué cosa.
Reflexiona y apiádate de él, el disguto tuvo que ser tan traumático ... descubrir que aparte de ciega y cara-callo estás más sorda que una tapia, no ves que lo que dijo al verte fue " ¡¡NO!! ¡¡BARBA!!" y no "¡Soberbia!" palabra que por lo visto tienes la irónica ocurrencia de ponerte como pseudónimo.
Mi primera recomendación es que sobretodo no dejes de tomar hormonas para yeguas, es más tómate el frasco entero de golpe, ya que estás puede que consigas aumentar tu vellosidad facial hasta que cubras toda tu cara de un manto de vello.
Asegúrate una cobertura completa, ya que como vuelva a ver un centímetro cuadrado de tu pochez de cara, volverá a preferir ver tu culo peludo, que es más bonito. Mira que eres fea, qué bicho. Es mejor que saque su lado zoofílico contigo, dile que eres un oso pardo es imprescindible no os quedéis en un intermedio, no deben haber más dudas sobre lo que eres, verás cómo el romanticismo vuelve a su cauce cuando te traiga una ardilla muerta para darte de comer.
PD: pero qué fea eres, dios. ¡Fea! so fea.
Con afecto,
Amapola.
"Tengo miedo de quedarme embarazada aunque se tomen precauciones. ¿Cuánto me durará este miedo?" A-caca.
Querida,
Princesita, lo que tienes un nombre que da asco. Si solo fuera por eso, los que tendrán miedo serán los que vean tu nick de ninfa de los cielos, ya puedes pudrirte esperando que alguien te escriba alguna propuesta indecente en esas webs de contactos (llenas de encantadores hombres que recitan versos amorosos) y donde te pasas tus melancólicas noches cual tímido lírio buscando novio, de esos que no embarazan y que te sacan a pasear como a los perros y te meten en un cine para que no molestes.
Tu miedo te durará lo mismo que tu virginidad, es decir siempre, que no has mojado ni borracha sino no dirías esa tontería (y mira que la embriaguez es una gran excusa para dulces lirios intocables como tú, pero ni eso). Enfín vas a acabar peor que una olla a presión, cualquiera se acerca , van a salir llamas de tu entrepierna.
Afortunadamente no vas a freír a nadie ya que estás pidiendo a gritos que te hagan una penetración harmónica por el ano y con funda ignífuga. Como experta de la abstención sexual, ya puedes tener miedo, miedo a acabar con el conducto atascado como el palo de un gallinero , y ardiendo. Eso sí , tiene peligro de embarazo, y por ello deberás ponerte una capa de pintura plástica por encima de las bragas de titanio endurecido y del cinturón de castidad.
No es todo, en cuanto a la duración exacta de tus miedos en centenares de años, calculando la alineación de plutón con tu culo, que como sabes ya no es considerado un planeta (tu culo sí) recuerda este dato, será tu primer conocimiento cultural, ya que los que son reproductivos no están a tu alcance. Total, puedo confirmarte que tus miedos durarán eso , siempre. Incluso vendrá una malvada bruja desde Plutón, mandada por los novios lavativa, que se esconderá debajo de tu cama de dulce priuncesita miedosa y intentará satisfacerte con el palo de su escoba. Entonces deberás tomar precauciones de nuevo, debido a la altísima fertilidad de la madera de contrachapado.
Nunca intentes ninguna relación sexual normal y menos intentes eso llamado orgasmo, no vaya a ser que te guste, que las calientaentrepiernas como tú sois el estado que predece la ninfomanía nerviosa, una vez que lo pruebes mandarás a la porra tus sagradas creencias y lo harás esas guarrerías a pelo si hace falta. Piensa que gracias a tu estado empanado y tus contínuas lecturas de revistas femeninas, están todavía a salvo muchos hombres.
Consejo urgente: aíslate por el Vaticano, pide ayuda a Dios que investigue a ver qué te pasa y cuando ya te metas el crucifijo , si no mueres desangrada al menos quedas inhabilitada.
Amistosamente, suerte.
Amapola.
Princesita, lo que tienes un nombre que da asco. Si solo fuera por eso, los que tendrán miedo serán los que vean tu nick de ninfa de los cielos, ya puedes pudrirte esperando que alguien te escriba alguna propuesta indecente en esas webs de contactos (llenas de encantadores hombres que recitan versos amorosos) y donde te pasas tus melancólicas noches cual tímido lírio buscando novio, de esos que no embarazan y que te sacan a pasear como a los perros y te meten en un cine para que no molestes.
Tu miedo te durará lo mismo que tu virginidad, es decir siempre, que no has mojado ni borracha sino no dirías esa tontería (y mira que la embriaguez es una gran excusa para dulces lirios intocables como tú, pero ni eso). Enfín vas a acabar peor que una olla a presión, cualquiera se acerca , van a salir llamas de tu entrepierna.
Afortunadamente no vas a freír a nadie ya que estás pidiendo a gritos que te hagan una penetración harmónica por el ano y con funda ignífuga. Como experta de la abstención sexual, ya puedes tener miedo, miedo a acabar con el conducto atascado como el palo de un gallinero , y ardiendo. Eso sí , tiene peligro de embarazo, y por ello deberás ponerte una capa de pintura plástica por encima de las bragas de titanio endurecido y del cinturón de castidad.
No es todo, en cuanto a la duración exacta de tus miedos en centenares de años, calculando la alineación de plutón con tu culo, que como sabes ya no es considerado un planeta (tu culo sí) recuerda este dato, será tu primer conocimiento cultural, ya que los que son reproductivos no están a tu alcance. Total, puedo confirmarte que tus miedos durarán eso , siempre. Incluso vendrá una malvada bruja desde Plutón, mandada por los novios lavativa, que se esconderá debajo de tu cama de dulce priuncesita miedosa y intentará satisfacerte con el palo de su escoba. Entonces deberás tomar precauciones de nuevo, debido a la altísima fertilidad de la madera de contrachapado.
Nunca intentes ninguna relación sexual normal y menos intentes eso llamado orgasmo, no vaya a ser que te guste, que las calientaentrepiernas como tú sois el estado que predece la ninfomanía nerviosa, una vez que lo pruebes mandarás a la porra tus sagradas creencias y lo harás esas guarrerías a pelo si hace falta. Piensa que gracias a tu estado empanado y tus contínuas lecturas de revistas femeninas, están todavía a salvo muchos hombres.
Consejo urgente: aíslate por el Vaticano, pide ayuda a Dios que investigue a ver qué te pasa y cuando ya te metas el crucifijo , si no mueres desangrada al menos quedas inhabilitada.
Amistosamente, suerte.
Amapola.
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