SI TIENES UN DEDO EN EL OJO...es para verlo más de cerca

Esta encuesta ha tenido un notable aumento de participación, parece que la gente se va a acostumbrando a opinar sobre situaciones tan trascendentales como la de meterse un dedo en el ojo. Además, revelaré qué opción he votado yo, para que algún fan pueda dormir mejor esta noche.
Esto es un análisis detallado de las conclusiones a las que he llegado sobre el perfil de mis visitantes sobre esta espinosa cuestión:

Nada menos que un cuarto de los visitantes si se meten un dedo en el ojo, es para verlo más de cerca, por lógica aplastante. Desconocía por completo que la gente tuviera unos dedos tan bonitos como para tener que mirárselos con tanto detalle y encima les diera tan poco uso a las lupas , microscopios y demás instrumentos que se fabricaron en su momento para ese menester. Me pregunto si para ver algunos glóbulos en los laboratorios se meteran la sangre en el ojo también, o qué sería de otras situaciones más cotidianas como la de estar admirando un paisaje:

- " Cariñooo, mira aquellas vaquitas pastando en el prado qué moninas
- Espera , que voy a meterme una vaca encima de la córnea y luego te cuento Marcela. Con esto de las cataratas no me veo ni el dedo. Antes me tengo que quitar el dedo de ahí... ¡ouch! que no hay tanto sitio. Joer ahora me he sacado el ojo y todo,¿ y ahora como se mete esto ? ¡Cloc !ah ya esta. Pues sigo sin ver la vaquita, Marcela.

- Te has metido el iris hacia dentro Pepeluí."

Prosigamos. Un 20% de los votantes son grandes perfeccionistas , cuando tienen un dedo en el ojo, pues ellos van, y se enchufan otro dedo en el otro ojo, para hacer simetrías y huir de ciertas discordancias en la cara que podrían ser antiestéticas. Con las dos manos ocupadas estas personas habrán desarrollado grandes habilidades en los dedos de los pies.

El 18% piensa que su ojo al fin y al cabo no debe ser un lugar tan práctico ni tan cómodo para su dedo, y para ello le buscan otro sitio tal vez más cómodo, calentito y enfín, ninguno ha querido dar detalles de dónde lo pondría en los comentarios, no se sabe porqué.

El 15% no contentos con tener el dedo ahí, lo tienen hecho un Mr. Proper que dejan vagando por el ojo para que explore bien todos los rincones y de paso lo deje todo bien limpito. Si se trata de mujeres con uñas largas, hasta tiene una función desincrustante.

Ahora viene el 14% de los votantes de los que formo parte, que si se ecuentran un dedo en el ojo, matan descuartizan y churruscan al propietario del dedo, puesto que es un dedo ajeno de alguien con mala uva, no somos tan atontados como todo el resto de votantes como para ir por la vida así.

Finalmente, una minoría (8%) son unos vagos integrales y cualquier cosa que se meta en el ojo, ahí se queda. Ya pueden haber dedos, grapadoras, monedas, túneles de lavado de coches o chinchetas, que ahí no los toca nadie, es mejor que un banco suizo.

Ya se puede votar en la nueva encuesta en la columna lateral derecha : [Tu objetivo principal es...]

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VINCENT, CORTO DE TIM BURTON

Vincent es un niño atormentado de 7 años con hermana, tía, y perro ^O^. Genial corto.






Aquí un suplemento de cómo se realiza un buen retrato del director:

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POR QUÉ MI VIDA NO ES SURREALISTA.

¿Mi vida surrealista? Menuda estupidez. Mi vida es el resultado de un cúmulo de cordura, sentido común, estrategia y frialdad de pensamiento. En resumen, para el gran público soy una gran y estrepitosa extraña con demasiada sangre como para tener las cuatro armas anteriormente citadas. Pero los Surrealistas ellos, son sencillamente, la leche, oigan.

Tienen una especie de obligación social de ser divertidos basando su genialidad adquirida en una infancia excéntrica y única, adornada con la separación de los padres y la muerte del perro, eventos trágicos que les dejaron turulatos perdidos.
¿Y qué pasó? Pues que se hicieron Surrealistas, se vistieron de colores chillones, y van evacuando ese pinzamiento de trasero como buenamente pueden. Su locura es de élite, es un mal perdonable, yo solamente soy un mero ser de espíritu científico supuestamente inculto sobre abstracciones literarias inalcanzables, que “está fatal de la cabeza”.

Eso no se si me pone al borde del calabozo, me excluye del mundo del humor piji, o me devuelve a mi gran escena épica de siempre - mi cabeza en la puerta de alguien- , pero asumiré el riesgo. No quiero ni puedo desperdiciar tiempo de vida en mamoneo creativo.

No podría jamás tener ese aspecto burocrático de líder pícaro y enrollado, es que todavía no asimilo el sinsentido de esos apestosos gustos dadaístas. Encima, tendría que hacer hincapié en historias de mi vida de backstage agitada por 3 o 4 ataques de histerismo nervioso, un diario personal oculto en que cuento mis sesiones juveniles en el psicólogo, 5 o 6 abortos, accidentes de moto y novios conflictivos que me hayan forjado un lado pseudo-excéntrico. Ah, también añadiría que luego tuve la gran voluntad de hacer una dificilísima carrera de letras (que otorga a los surrealistas una especie de credibilidad creativa y cultural sobre sus capirotes).

En general la vida de los demás sí es tremendamente surrealista y la mía no lo es, y son tan surrealistas, que ni lo saben. Y tengo por ello, desde mi cabeza de desquiciada, la necesidad de utilizarlo vilmente invadiendo esos grandes vacíos y lagunas que tienen con los que dramatizar un poco, para después atraer a mentes realmente brillantes de las que me rodeo.

Una universidad canadiense ha demostrado que los Surrealistas han desarrollado una especie de mecanismo de contención abdominal gracias al que evitan soltar una carcajada por alguna ocurrencia de alguien como yo, que además no sea del fino y real Club des fous . Alguno incluso ya ha muerto por no acordarse de volver a respirar, lástima que luego no pudiera contarlo como gran anécdota surrealista. ¿A dónde pretendo ir yo con mi risa fácil sin explicación y mis razonamientos? Me echarían a patadas . El surrealismo no se razona, tiene su aura flotante, casi religiosa y hasta el punto que se debe de elogiar cualquiera que tenga un comienzo tímido de imaginación o fantasía.

Ahí no se queda todo, ¡Hasta hay surrealistas con título! Eso sí son algo más ruidosos que los anteriores porque lo gritan a los cuatro vientos, (normal, es un logro). Solo tengo que asomarme a ver a la gente de mi querido círculo de Bellas Artes y dejarme llevar al limbo mientras me cuentan que su obra apareció en su mente diluyéndose a través del humo que escupía su musa-porro mientras repasaban con lupa algun cuadro de Dalí.
Si es que hablar con surrealistas ya se podría extender a un momento mágico, es algo similar a que te restrieguen la cara con papel de lija (de ese mismo que utilizaron para hacer una obra abstracta pegándole un moco y colgándolo de un clavo en la pared) y luego te tiren alcohol por encima.

¿Además, acaso los Surrealistas son felices? ¡NO! Divertidos sí. Curiosos, sí. Sensibles, qué mas quisieran ellos. Felices, no, porque son sensibles. El que diga algo parecido a eso será arrollado cual hormiga egocéntrica por Le Club . No me gustaría tener que lidiar cada día con un pelotón de floripondios ofendidos, menos mal que mi vida siga una línea mas o menos impecable a através del surrealismo ajeno.

La verdad es que sin ellos no sé qué haría, mis lectores no tendrían nada que leer aquí.

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CONSULTORIO SEXUAL DE STRA. AMAPOLA (23) : Un fan en erección y una novia que se mea

En su vigésimo tercero consultorio, la Stra. Amapola genial consultora de esta web, responde a la duda de un miembro de su club de fans , y la de otro ser confundido. Temas de hoy: “Fan en erección” y “ mi novia se mea”.

“Le escribo esta amable consulta para ponerle al corriente de mi grave problema. Tengo una capacidad de reacción, digámoslo así, muy rápida ante la visión de su cuerpo de Amapola en cualquier lugar de mi mente. Es pensar en usted y recibir una descarga eléctrica en mis bajos que hacen que eso se mantenga apuntando al Ártico. ¿Es eso ser muy fan de usted? ¿Es potencia sin control? ¿Hay algún tratamiento para superar esto? Muchas gracias.” De su fan, el Tieso.

Estimado Tieso,

Me importa un pito, nunca mejor dicho. Si el pensar en mí te hace meter la punta del pingajillo en los enchufes de alta tensión, me parece maravilloso, no te habría recomendado ningún tratamiento mejor. De hecho que te quepa ahí dice mucho de tu virilidad real, y en cuanto a números se trata de la potencia de la línea que conecta con ese enchufe, que no viene de tí, sino de ENDESA. Eso sí, que gracias a mí encuentres esa inteligente manera de vivir alguna sensación fuerte por el cuerpo, chamuscándote, me satisface mucho.

Ahora intenta no pensar demasiado en mí al menos para acabar de leerme. Luego eres libre de volver a meterla en la primera tostadora que pilles, o debajo de una plancha que cortocircuite, que también proporciona calorcillo y cosquilleos, y acabas de carbonizarte en éxtasis un ratín así majo.

Oye por cierto, qué hombretón estás hecho, eso de apuntar al Ártico suena tan contundente que seguro que te llega la puntita hasta allí y como a tí no se te congela nada, te la chupan las focas y todo ¿ no? Como no te saldrá nunca la manera lo de apuntar hacia el concurrido lugar de Villahoyo-de-San-Chochín (empalarías a cualquiera allí), al menos va bien cambiarle de itinerarios turísticos a tu minitú para que no se deprima;

He pensado que podría mandar a alguien a hacerte alguna foto colgado de los huevos de un par de cables de la red pública que quiero ver algunas de tus famosas descargas (eléctricas) causadas por mí, mientras los pájaros te la picotean hasta dejártela en carne viva (la inflamación te hará aumentar el grosor, que algo es algo). Serías una estupenda propaganda de tirada nacional para la campaña de ambulatorios “vive tu vejez con potencia.”

Ah, un momento,¡ A lo mejor esperabas que te aplaudiera por llamarme tía buena ! Vaya, es que me dejo embalar por mi cariño apiadado y se me pasan estos detalles por alto, la verdad es que me he emocionado de lo fan acérrimo que eres, seguro que eres un tío cañón. En alguna guerra puede que algún sirvas como arma épica para alcanzar grandes distancias, se te mete una bala por los bajos y luego es cuestión de tirarte de los pelos del culo fuerte para hacerte disparar.
No te olvides de pensar en mí y dejes a los pingüinos del ártico sin puente para venir a picotearte y a las focas sin chupa chup.

Afectuosamente, sigue así.

Amapola.


"Buenas. Le cuento mi inquietud. Somos una pareja que nunca ha tenido relaciones y sabe muy poco de sexo. La cuestión es que yo le he infringido varios orgasmos a mi novia, y ella cuando llega al orgasmo expulsa gran cantidad de líquido que parecen orines, y huelen como orines. Y no sabemos si eso es normal o no. Si fuera normal, nos podrían explicar que es? Si no fuera normal, también necesitamos que nos expliquen, y ojalá nos digan como solucionarlo." Muchas gracias Osito y osita.

Queridos desperdicios putrefactos,

Supongo que eso lo haréis en las cloacas también para completarlo, sino cometéis un craso error. Nunca habría sospechado que no sabéis nada , en serio, es más ¿Te has preguntado alguna vez si eres gilipollas? Te explico: es una cualidad excepcional muy corriente, que te podría haber sido infrigida al nacimiento. Toda una vida sin sexo no puede significar otra cosa. Piénsalo, te descubriría otro mundo desconocido, de verdad.

Entiendo que lo de tirarte a abuelas o tías fofas con incontinencia urinaria tiene su morbo , lo que pasa es que ella es igual de gilipollas que tú (ese don increíble que te he comentado antes) en su vertiente práctica, aprovecha el rato y va meando, ya que está, le da para hacer de lubricante y de paso te señala el final del acto sexual gloriosamente. Nunca serás víctima de gemidos fingidos, tú tienes una señor charco pestilente bien real, qué suerte.

Sobretodo después tus infracciones orgásmicas no laves las sábanas, a ver si luego se va a pensar que es una guarra y la vas a ofender después. Sabes, en temas de terapia de pareja este tema es sumamente delicado. Luego piensa que aunque seguramente no folléis jamás, ya tienes licencia para mearle encima haciendo puntería sobre su cuerpo donde te plazca (ojos, orejas, ombligo, los puntos erógenos ya sabes); qué más quieres, eso es la imagen de dos mónstruos de la cama, en sentido literal; igual o mejor que en las pelis eróticas más duras . Recuerda que siempre podéis ampliar tanto placer instalando el retrete en la cama.

¡Y oye, so gilipollas, que el olor de la guarra de tu novia llega hasta a través del mail, clama al cielo ya ! Ya voy a necesitar mascarillas para las consultas escatológicas.

Afablemente,

Amapola.

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ENTREVISTA A WISE, LA ZOMBIE

Ahí está la entrevista que me han realizado por ganar un concurso como mejor blog del mes, como recordaréis. Pedí que fuera por voz aunque me encontré el inconveniente de la diferencia horaria de 7 horas entre España y Colombia, que me pilla con un tono de voz en letargo, que no es como el tono " despierto". Eso sí, ahí nada de preparación de respuestas previa.

Entrevistador: Nicolás Martínez (Colombia), autor de diarionocturno.com
Entrevistada: Wise (aunque queda relevante cual es mi nombre).

[Escuchar entrevista]

PD: A la última pregunta, quiero añadir que tengo más hobbies , entre ellos la tecnología, la música, y como afición los conciertos de trash y blackmetal, me parece relevante destacarlo debido a que asisto a ellos con frecuencia como método de relajación mental. (Por si alguien ha aguantado hasta el final y por asomo se interesa por ello).

PD2: Al oirlo me doy cuenta de que las preguntas eran demasiado poco originales, si algún zumbado quiere saber más de mí (que no creo) y tenga vitalidad y originalidad, ya sabe lo que toca (solo respondo a entrevistas) :P , si es de la UE mejor, estaré sin sueño y en plenas facultades ...que puede ser malo también.

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EL ZODÍACO Y SUS COSAS : PISCIS

Croquis de piscis.
Qué cosas tenemos los piscis, nos vamos cocinando (click en la imagen para ampliar)

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LOS TRANSGÉNICOS YA CANSAN

Ya hay demasiada gente que sufre convulsiones a cada vez que se topan con el avance biotecnológico como los OGM (Org. Genéticamente Modificado, lo peor es que son cansinos.

Las "manipulaciones genéticas" con las que se llenan la boca sin rigor ninguno es un término que se desborda, el hombre lleva haciendo chanchullos desde tiempos inmemoriales cruzando las especies más productivas ( que para entender eso no hay que ser un genio) y sino, no tendríamos las variedades que tenemos hoy en día.
Pero claro, eso no fomentaría el super-naturismo abrasivo que está tan de moda , las tiendas de productos "naturales " (qué querrán decir con eso, si los peores venenos son los naturales) y la simplicidad cerebral de mucha gente que no admite algo que no se resuelva por Si o No .

Los transgénicos aparte de ser un tema bastante tonto, tampoco tiene esa ansiada respuesta binaria de si son buenos o malos, aunque ya muchos se la han dado y se han afiliado a ideas extremistas.

A falta del primer criterio que debería ser básico, el económico, hay que recordarlo:
las empresas (todas) se crean para generar un beneficio no para ser Teresa de Calcuta, y vendérselas a cuantos más clientes posibles, que no es el consumidor, sino el pequeño y gran productor que bastantes problemas tiene tal y como están los precios.

Por ello para multinacionales como Syngenta o Monsanto no es ni bueno ni malo, se la repampimfla producir semilla normal o semilla transgénica junto a su producto químico asociado (herbicida en general), mientras haya demanda (y patente), que la hay porque en algunos casos son la única solución. La semilla transgénica tiene un coste de investigación altísimo que solo se pueden permitir las multinacionales, y más si hay que sacar una nueva cada año debido a su esterilidad y el desarrollo de resistencias de las plagas, que se suma al coste de la bajísima probabilidad tecnológica para obtener una semilla viable en el laboratorio, si no hubieran tales inversiones, pocas cosas y progreso se habría hecho.

Me cansa que los OGM además sean el artífice de películas de ciencia ficción que estos grillados cuentan sin pudor cuando están faltos de publicidad y escándalo. Encima, solamente consideran la transgenia como algo propiamente aplicado al mundo vegetal ( famosos casos de soja y maíz BT "resistente" al taladro) en sus manifestaciones, obviando al 90% restante de los seres vivos (microorganismos y animales) que también han sido objetivo de la ingeniería genética.

Si son diabéticos no interesará tampoco decir que su mejora de calidad de vida es debida a estas "cosas artificiales" que se hicieron en su momento para sintetizar insulina humana a gran escala, y no es ninguna novedad. Es sabido por medio mundo que lo fabrican microorganismos a gran escala en reactores (E. coli transgénica) que incorporan este gen exclusivamente humano, pero como no son plantas, supongo que no les interesa contar estos grandes logros.

En pocas palabras, muchos de estos revolucionarios ecologistas diabéticos se están metiendo en sangre cada día algo fabricado por un terrible bicho transgénico y eso no parece picarles lo más mínimo, sin embargo, dirán que los efectos a largo plazo por ingerir maíz BT , serían similares a los de una catástrofe atómica.

Nadie ha muerto por comerse nada transgénico o derivados de ello, en ningun lugar del mundo. Eso sí se conoce algun caso aisladísimo de alergias a la proteína incorporada, similares a las que ocurren con los frutos secos o el marisco, y tampoco se está demasiado seguro de que sea atribuible a un OGM. Y eso no lo digo yo, es un hecho, así que me quedo tan fresca.

Los obsesos de las plantas deben de ser nulos en interpretar datos estadísticos por ello habrá que repetirles que cada día mueren miles de personas en los países desarrollados a causa de otras plantas (no hace falta que sean transgénicas porcierto) como el tabaco o la coca. Sin hablar primeras causas de muerte como los accidentes de tráfico, e incluso por intoxicaciones alimentarias causadas por la despreocupación higiénica casera. Todos estos riesgos no parece estar en las preocupaciones diarias de las personas que tanto miedo a morir tienen, ni en las recomendaciones de estos grandes engendros de sabios.

Me imagino que resulta mucho más sofisticado y glamouroso decir que los alimentos ahora son de plástico, que existen mutantes macabros, y que con el huerto de casa, todo era mejor. "Antes " con más tuberías de plomo para el agua, sin hablar del DDT insecticida aplicado masivamente en los 70-80 (ahora prohibido) , compuesto químico terriblemente estable que tienen ahora en la grasa cualquiera y hasta las morsas del ártico, y la falta total de control en la distribución y calidad (mucho menos que ahora, y eso que siguen habiendo fallos), yo me alegro no haber vivido esa época.

Por otra parte, señores pseudo-ecologistas, explíquen-me por qué mecanismo mágico vamos a incorporar el material genético de lo que comemos. El otro día me comí una trucha (de acuicultura por cierto, para que pongáis cara de asco) y ya enseguida me salieron escamas como a la Sirenita, que es lo más normal que puede pasar. Será que en el estómago donde las proteínas son pulverizadas a áminoácidos, vuestro mágico gen foráneo de un transgénico sobrevive ( debe de estar hecho de acero inoxidable) y para postres, lo integramos a nuestro ADN humano así sin más, por que somos así de chulos.

La última ocurrencia a la que se aferraban era que daban resistencia a antibióticos (que sirven para detectar el organismo que ha podido incorporar el transgen) . Vaya no sabía que los humanos usábamos antibióticos para plantas...(a lo mejor algún vegetariano aturdido) y con el uso abusivo de antibioticos que se hace masivamente a nivel doméstico. ¿ Si comen muchos ajos , dirían cosas más pestilentes?

Bravo por profecías tan revolucionarias ¿Porqué no han sido publicadas ya por todas las revistas científicas serias y con pruebas empíricas ? ¿Porqué en cambio se os ve el garbo de sabiduría lamentosa en todas las revistas femeninas , de nutrición, medios de comunicación rosas y foros cristianos ? ¿ Cuando terminará esta película? que ya cansa, hasta de explicarlo.

Según ciertos iluminados " los transgénicos son resistentes al herbicida y son estables en la naturaleza". Un chiste irritante. Vamos aparte de que generalizan con todos sin más, ni que la pobre planta fuera de titanio, más bien todo lo contrario, es tan vulnerable a todo el resto que necesita y depende totalmente de los cuidados humanos, y pasarse un poco de dosis la fulmina igual. Se podría hablar de que se ha conseguido más tolerancia, y gracias.

No contentos con eso, también he tenido que leer cosas como "el glicolato incorporado en los transgénicos es altamente peligroso (con un tono trágico supongo) " entre otras imbecilidades que tienen una credibilidad incomprensible sin necesidad de que nadie les pida citar fuentes serias y menos resultados empíricos basados en experimentación validada.

No se sabe si es peligroso para el medio ambiente, para la salud, o si es que le sonaría bien, porque el glicolato no pinta nada. Si se refiere a GLIFOSATO , eso no va incorporado en la cadena de ADN de la planta, ni la planta se lo come (con lo malo que tiene que estar) , sino que es uno de esos herbicidas archi-común, que tiene su tiempo de remanencia en superficie como cualquier plaguicida y punto.

Más de uno afortundamente al leer eso seguramente se habrá tirado de los pelos y otros emocionados ya dicen tonterías como que los transgénicos son la solución al hambre en el mundo. Será que no han visto el problema que supone de excedentes de producción por todos lados, o que nadie se quiere meter en serio en temas políticos, la real causa.
Los animales transgénicos me parece que están bastante más a la vanguardia de las novedades, pero no tienen tanto márketing todavía, ya vendrá.

Yo no sabía que preservar la naturaleza y la ecología consistía en ir quemando invernaderos experimentales para echar el rato y darse un poco de promoción espectacular. Me pregunto si los biotecnólogos podrían pedir un par de días de vacaciones entre una hibridación y otra para ir a quemarles el barco a Greenpeace diciendo "Nada lo hemos quemado porque este barco no funciona con energías renovables y no es ecologic, ajo y agua".

Estoy cansada también de que me pregunten cosas esperando una respuesta morbosa tipo hecatombe " los transgénicos y el fin del mundo, todos a cubierto" y luego no les de vergüenza hacer el ridículo de no poder seguir una argumentación donde salen perdiendo sin exaltarse.
He barajado 2 posibilidades:

a) El índice de gente que toma drogas fuertes es más alto de lo normal causando pérdidas neuronales graves. Resultado: más pseudo-ecologistas.

b) La calidad patrimonio genético de nuestra especie está decayendo en especial los genes relacionados con el sentido común y la lógica provocando que los estúpidos se reproducen mucho más entre ellos por ir mal follados, y porque el índice de heredabiliad de la memez es altísimo. Resultado: más pseudo-ecologistas

Con este post inauguro la categoría de ciencias (era largo lo se, despertad), aaalgo más seria.

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EL ZODÍACO Y SUS COSAS: LEO

Bonifacia , la ilustre vidente de esta web, ha decidido mostrar lo que se oculta tras signos del zodíaco, porque se aburre mucho entre horóscopos mensuales, con algunos croquis que realiza rápidamente mientras sus ostras mágicas le cantan las cuarenta.

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SE ACERCA, SE ACERCA......

Nota recordatoria:

1- Está en el horno la entrevista que deben de realizarme, para el que no lo sabía, soy ganadora como mejor blog del mes de abril por sobrada mayoría aquí.

2-Disculpad la espera en editar la entrevista (si es que la esperaba alguien) mi entrevistador ha tenido pequeños problemas de salud, (desde aquí le deseo una completa recuperación). Ya falta poco para que la pueda poner. A cumplir se ha dicho.

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COLÓN FUE EL PRIMERO EN PISAR LA LUNA

"Un colón como una casa era, qué jeta el tío" todavía recuerdan los técnicos de la NASA, al descubrir unas fotos de Cristóbal Colón (su nombre de pila a raíz de este incidente) camuflado dentro de la reserva de combustible de la nave hecho un chorizo frito , pero sonriendo.

Cristóbal ha hablado también en exclusiva para el Baúl de los Delirios:
"Y a mí que más me dá si estoy muerto, por lo menos paso menos frío que en medio del mar, con la rasca húmeda que hacía allí brrffff no tienes ni idea. Encima con qué les pago el viaje ¿Con 4 huesos? Nada nada tenía que colarme allí e ir a por la Luna".

A pesar de todo, su intrigante presencia enla nave fue detectada en varios puntos, desde el compresor de aire , el circuito de refrigeración, hasta la tabla de mandos. " Sí lo pasé mal, me habría metío en el vestuario de tías, pero todo eran maromos tú, pa' eso..." declaró.

Pasó desapercibido al ser confundido con algun resto de la basura flotante, las últimas investigaciones apuntan que incluso un astronauta le tomó por un espárrago liofilizado (resto de la cena), y casi se lo come.
"Qué miedo pasé, no me conocían allí tampoco, y eso que se notaba que era yo, tenía mi brújula original en mano, mis planos, yo que sé, aún olía a algas....vale sí olía a huevo podrido , pero joo, lo de América ya no se lleva ves, buhu..." declaró sollozando Cristóbal.

Los últimos informes secretos de las grabaciones que se hicieron en la nave espacial el 20 de julio de 1969 han sacado a la luz palabras de Armstrong diciendo:

" ¡¡Pepeeee que toy encerrao en el bañooooo!! Ayudame a saliiiiir grrrff . Que vamos a aterrizar y tengo que salir en la teleeeeeeee a pisáááá... ¡Pepeeeeeee caguentumadreeee! ¿Ahí va, y esta cosa metida en la cerradura? ¡Pero si es un imbécil to flaco con sombrero y una brújula, qué asco! Sal de ahí biiiiicho! ¡uuuusssaaaaa ! Leches, qué mal huele parecen algas con keroseno "

" Buhu...Habían mascarillas, jo, no es mi culpa si el mar está hecho un asco hoy en día" comenta Cristóbal al recordarlo.

Una última prueba ha dado bombo a esta noticia, que es un trozo de esparadrapo que se han encontrado las siguientes misiones enviadas a la Luna. El último análisis revela que el 20 de julio de 1969, justo antes que las cámaras enfocaran el primer paso de Neil Armstrong sobre la Luna, Cristóbal había sido atado a la pata de la nave con un rollo entero de esparadrapo, gomas de pollo y cinta adhesiva, por lo que fue el primero en entrar en contacto con el suelo lunar.

Os mantendremos informados de novedades al respecto.

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UN BATERÍA GENIAL.

He descubierto un batería de los que me encantan. Genial demostración con una canción de Sepultura, que lo disfrutéis. (para una vez que no es irónico..) :)

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RETOQUES EXPRESS EN WOMAN

Estimadas y lúcidas redactoras de Woman,

Vuestra obra no solamente es una revista femenina especializada en estilismos, es mucho más: el paradigma de las gurús del siglo XXI curtidas en la exhaustiva vida de ejecutivas modernas y obnubiladas por la liberación de la mujer.

Si es que tantas horas empleadas en el psicólogo, en la tienda Custo sección complementos, peluquería, a la perfumería, y en centro de estética, resta tiempo de vida personal y nubla el espíritu a cualquiera. Ahí está Woman, para orientar.

Después ver cómo mi vecino usaba páginas de vuestra sección de Retoques Express para limpiarle el culo a su perro, entiendo por qué ustedes, como cuarentonas expertas en la materia, salen de repente a conquistar el mundo chic. Y por supuesto, entiendo que hayáis podido despreocuparos furtivamente en la balanza del baño de la redacción de Woman - desde donde os miráis la celulitis de nalgas en el espejo a cada vez que vais a tomar ideas literarias - instrumento que usáis también para la revista, ya que el kilo de páginas en publicidad representa el 100% del peso neto de la revista que se debe de pagar por gramos y hay que pesar bien.

Naturalmente, no dudo de que todo forma parte de una estrategia compleja ideada en algún desliz chic de dedicación para que vuestras escuálidas lectoras cultas amantes del sofing y estudiantes de una cuarta carrera para vivir todavía de sus padres, empiecen su régimen deportivo. Por 1,90 euros Woman les proporciona la ganga de comprar la revista e ir haciendo pesas con vuestra publicación ( con regulador de peso, según los suplementos y los regalos que la acompañan) , un resultado magnífico.

Tanto trabajo y estrés entrevistando a reliquias de diseñadores y modelos, patrocinadores que os pagan los cóctels de prensa donde vais de relleno como grupo de empresarias emprendedoras, y nutricionistas fantasma, no da para más floriduras. No trabajéis demasiado, tanto el estrés desgastaría vuestros cautivadores "Consejos Express" , ¿Cómo erradicar la celulitis rápidamente? ¡Con una liposucción express! Ole y ole y ole, racatacatá, y me colgué de la lámpara del salón con una pirueta de la noticia.

Bastante justas de tiempo ya van las lectoras con salir a hipotecar la casa para comprar todo lo que recomendasteis en el último número como para poder asimilar más cosas mientras intentan obviar como pueden su miseria personal.

Vosotras privilegiadas a quienes la musa de Chanel visita mientras compráis pizza precocinada y os compráis vomitivos trajes retro años 60 como toda fémina decidida que toman las riendas de su vida, eso os lleva a ser el ejemplo de inspiración de forma totalmente anárquica (lo sé, la moda retro es tan profunda que llega hasta la propia maquetación) requiere ir dejando titulares anecdóticos como sarpullidos repartidos por la montaña de humus fotográfico que representa la nueva temporada, y sin abusar, no vaya a ser que quede demasiado recargada.

¡Oh, me urge felicitaros porque en la sección de moda aparece hasta un chiste turbador!, cito: “Ropa de noche: falda , 272 euros” (Me imagino incluidos en “Compras express”, cuanto más rápido compres , menos te duele). Alto, no me digáis más: Son influencias que habéis rescatado de la moda minimalista pin-up, que dan ese inteligente toque telegráfico malicioso a la página, así de mujer a mujer, cual hilarante guiño confidential que viene a perfeccionar el momento de lectura de toda mujer independiente. Si es que lo tenéis todo.

No puedo finalizar mi emotivo post sin recordar mi gran admiración por el suspense que conseguís crear en la lectora gafapasta que le gusta lo naïf y que se adentra golosamente en ese laberinto montañoso de inmundicias y aún así consigue vislumbrar las páginas de Retoques Express al horizonte ; para que luego digan que las supermujeres no tienen sentido de la orientación.

Pensé que un mapa indicativo con una brújula (de marca) vendría bien como regulador de peso suplementario, formando parte de la masa indefinida de papel, para que vuestras lectoras más mareadas entre tanto efluvio chic et choc encontrasen la manera de ver la luz entre los entresijos de Woman, y en su defecto al menos tener algo con lo que recoger la mierda del chihuahua.

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HORÓSCOPO DE MAYO

Esta es la predicción de Bonifacia, mi ilustre vidente y lectora profesional de conchas y crustáceos varios. Esto os espera a todos para este mes de mayo:

Aries: Te empezarás a rascar la barriga sin descanso hasta llegar a las tripas, hacia la segunda quincena del mes. Las tripas no pican, pero por lo que te queda seguirás rascándotelas.

Tauro: Pellizacarás las nucas de los albañiles que te encuentres por la calle y ellos te pellizcarán lo que puedan.

Géminis: Serás campeón de lanzamiento de abuelos . El último lanzamiento te dará la victoria ya que Paco al aterrizar proyectará su dentadura 3 metros más.

Cáncer:Veo en un reflejo de ostra que te pondrás en venta o en alquiler sin éxito, por lo que te mandarán al desguace, donde te dejarán planchado , estrujado, deshecho e incrustado en un tubo de escape y un cigüeñal. De esa unión saldrás endurecido y te enfrentarás a todo mucho mejor.

Leo: ¿ En qué piensan las avestruces tristes cuando se tragan una piedra pómez? Harás un exitoso ensayo sobre ello y serás invitado a meter la cabeza en un hoyo de lujo por la APUF ( Avestruces Perturbadas Unidas y Finas.)

Virgo: Coleccionarás ácaros, lo que te creará una serie de responsabilidades en tu vida como la compra de un ácarobox donde guardarlos, y un acaromóvil con el que pasearlos.

Libra: Tu pareja de toda la vida te engañará con el primero que pille y en un momento de debilidad meterás la cabeza en un enchufe de corriente trifásica para experimentar alguna sesación que te desahogue. Previamente te habrán salido una combinación mínima de 3 cuernos con los que enchufarte naturalmente.

Escorpión: Harás un viaje en patinete de Tokyo a Toronto, otro de San Francisco a Bali con los ojos vendados y andando sobre las manos. Aparte de quedarte como una hámster atropellado, te apalearán por dedicar tu vida a hacer cosas inútiles.

Sagitario: Mis visiones en el líquido negro de mis ostras más pochas me dice que descubrirás el orígen de tu signo, que viene de una novela epistolar portuguesa de altísimo nivel donde firmabas como Sagitariho: SA(lido)-que- GI(me)-TA( fatal)-y para postres-RI(mando)-con-HO(rrendo).

Capricornio: Te entrará complejo de sireno, pero tu desgracia aumentará todavía más al no saber si comprarte una cola de atún y hacerte un implante, o robarle el pito a un coche de policía .

Acuario: Siguieno tu costumbre de remojarte en todo, por desgracia te ahogarás en un vaso de agua, todo el mundo se lamentará de no haberte comprado antes esos vasos de 3 metros cúbicos, la habrías palmado antes.

Piscis: Este mes será bastante mejor que el mes pasado: podrás actualizar más tu web (Nota mental), maravillosa y magnífica porque muchas desvalidos espíritus bloggers ya quieren ser como tú , y dejarán de haber impedimentos por los que tus amados lectores no pueda disfrutar de tus elocuentes vulgaridades. Encima hay un temerario que te querrá entrevistar, si no lo ha hecho ya. Qué cosas piscis.

Por Bonifacia, licenciada en ciencias ocultas y máster en lecturas conchiles.
Esperemos que algunos lectores puedan por fin conciliar el sueño

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¿ TE GUSTA TU NOMBRE ? : Resultados de la micro-encuesta

Resultados comentados de la encuesta : [¿Te gusta tu nombre? ]

Solamente en el Baúl de los Delirios se llegan a conclusiones antropológicas tan arrolladoras como estas. Hago saber:

El empate de las primeras posiciones lo comparten dos grupos de visitantes extremos: 27% de los que les importa un ajo rebozado su nombre y se conforman con lo que sus inspirados padres les pusieron y otro 27% a los que les encanta; les han puesto un nombre orgásmico (Por ejemplo fantásticos derivados de Fructisia, Maripí, y Pussy-Pussy) y que no se lo cambiarían ni aunque tuviera que pasarse una apisonadora por la pierna. Suele estar algo más nerviosos que los demás al estar al borde del éxtasis a cada vez que son nombrados :

" Me llamo Sussyiii iiiaaaaoiiighghhh "

"Cómo dice?"

"Que me llamo Sussiaaaaaaajjjjjj"

" Eh? que no me entero de nada, diga su nombre con claridad"

"Sus..afu afu afu Suuuusss ggggggaaaaaaaaaaaaaaaaaa"

"¿Se encuentra bien ? Tiene los ojos en blanco"

"He dicho SusJIAAAAAAAAAAAAAAAAaa mozoooooooooooooooogghh"

"Sueltemeeeee ya le pongo Pepa y en paaaaz"

Enfín, después de este ejemplo ilustrativo, sigue el 17% perteneciente al grupo de los Penélope (por lo visto es un nombre unisex y bastante corriente) pero que no les gusta nada su diminutivo sobretodo si se trata de chicas, ya que puede traer a confusiones. No deben de quejarse tanto ya que más desafortunado queda decir que me visitan la tira de Pene's ! ¡Aaagh! Dios mío, lo dije. Nadie lo ha leido, menos mal.

Enfín prosigamos con el análisis riguroso de la situación. El 10% de los visitantes vaga por el mundo del anonimato sin nombre con el que caerse muertos y además se ve que reivindicaron el nombre de Nerón al nacer: "¡O Nerón o ná!". Y al final pasa lo que pasa , les pusieron Ná de nombre, y no se han enterado todavía.

Otro 10% proviene de una situación todavía más dramática de relación parental, no se trata esta vez de un malentendido, sino de un enfrentamiento bélico abierto con los padres, donde ganaron los padres. Bien es conocido la cantidad de estos pobres repudiados que fueron llamados Expiración, Hermenegildo, Tufo o Angustias de los Dolores y que lo llevan cual losa de mármol.

Siguiendo esta línea, hay dos personas (un 5%) que se llaman Tiburción, pero se desconoce si eso les gusta o no les gusta. Si hubiese puesto Moquín, seguramente habrían salido más y todo, que a mí me leen las especies en vía de extinción.

Finalmente el último 5% otras dos personas, son los tristes por ser feos pero felices porque les queda bien el nombre feo, o tristes porque tienen un nombre feo pero felices por ser feos que son feamente conscientes de que están tristes por la coincidencia de nombre feo. Bien, está más que claro.

Ya podéis votar en la nueva encuesta, en la barra lateral derecha: Si tienes un dedo en el ojo, ¿Qué haces?

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ENTREVISTA AL CANTO

"En el mes de abril tuvimos ya un feliz ganador, el Baúl de los Delirios con el 53% de los votos arrasó la competencia. Gana el derecho a poner la imagen de trofeo y una entrevista para El Diario Nocturno. "

Se está maquinando la manera de hacer dicha entrevista con el propietario de Diario Nocturno que ya se ha puesto en contacto conmigo, espero poder ponerla ya en el próximo post.

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