Para compartir

Bienvenido al Baúl de los Delirios

Tu guía paródicamente cruel
(En reconstrucción)

29.7.07

ASÍ SON LOS EXÁMENES DE LA ESPECIE WINZIP.


Para llorar a moco tendido.


-(Sujeto winzip): ¡Hola! ¿Sabes que me caso el sábado?

-(Víctima inocente): ¡Hola! ¿eeh? Ahm...

-(Sujeto winzip): Antes de casarme estoy muy contenta de haber aprobado un examen, gracias a que saqué los puntos en el apartado más difícil.

-(Víctima inocente): Ah, y qué era ese apartado?

-(Sujeto winzip): ¡¡ Pues la profesora se pasó mucho y nos pidió hacer una sangría en Word !! Fua, menos mal que me salió...

-(Víctima inocente): ......[camino de la UCI, preguntándose cómo sería el apartado fácil]

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28.7.07

I AM FED UP WITH GERANIUMS

I hate geraniums and I am glad when they lose their boring coloured micro petals while getting rot after a rainy day.

I was searching for a cheap shitty plant like this one to give it to a middle-aged woman, and a common type of geranium , Pelargonium grandiflorum, came up as the first option.

So I picked-up the plant and saw this label: “P. gordiflorum”(P. fat-flower) . I thought, oh!what a wonderful spanish florist who sells chubby plants !

In fact, to give this present bearing a vegetal message to a person in age crisis whom you don’t care would be amazing, but unfortunately it couldn’t tell people the truth about themselves because geraniums are obsessivly considered as a worldwide vegetal beauty. She will be charmed getting my P. gordiflorum rather than a rare dwarf green tree .

Here is what I have learned concerning the sort of plants that are currently bought:

1- This spanish florist is a genius and laugh one’s head off making and putting plants labels or knows much less than customers about them.

2- This plant tries to feature sincere impression about gift’s receiver. There are many amazing things that everyone wanted to experience in life and to recieve a go-to-hell message plant seems to be one of them.

3- Here is an universal issue I’ve ever wanted to state: typical short-life plants have to be ugly enough to show bad mood, but not so ugly so that would justify a supposed unreasonable price.


However after hours of searching a more correctly labelled plant, no slenderflorums were found. Only a lot of litlle annoying and creepy ficus that would be sold in 2 hours thanks to cute customers who like filling all their home corners with ficus in funny flowerpots. I hate ficus.

Your happy gordiflorum receiver will never know he is an idiot although you offer this plant which has got so subtle meanings. Now each time someone gives you a geranium you can consider he/she is punching you in the face and see how awesome is the power that vegetal kingdom has.

Then as if geraniums weren’t funny enough besides they keep needing you a week after buying them. Face it: you are an irresponsible and your fragil forgotten geranium will look like fading into irreversible death and that fact will cause you the worst headhache you ever had.

1- You have no idea about it. Probably it has got a virus and four other illnesses.What a hell chemical product you may buy for it.

2- You need and buy three miraculous sprays that cost 3 times more than your ridiculous ugly plant to save it (or intoxicate it).

3- You have fallen into an unnecessary trouble.

4- Your geranium’s already dead. You buy another one.


Well, Can you guess why geranium is not known as what they are: disgusting and unhealthy ?

PD: Hoping that this paper will make you wonder whether you had better start loving cactus.

A geranium or a salad?



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23.7.07

TECNOTERROR CON UN TELÉFONO.ZIP


Como siempre, la advertencia: no apto para estados de salud frágiles.


(Sujeto winzip): jooo no puedo hacer foto con X, me he dejado la cámara, qué pena.

(Víctima inocente): claro que puedes con tu pedazo móvil, y se la pasas.

(Sujeto winzip): ¡Es que es muy complicado!.

(Víctima inocente, algo sofocá): eh.......a ver, pasame tu móvil , y te digo como se hace para mandar una foto por bluetooth.

(Sujeto winzip): ah por el blutú...que no que no.

(Víctima inocente): ¿EINS?

(Sujeto winzip): Es igual prefiero no hacer fotos directamente.




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20.7.07

POSTAL DE VACACIONES SIN SU CENSURA HABITUAL



Querida Juana.

Aquí estoy disfrutando de unos días de relax, normal, una postal quiere decir que estoy de vacaciones, so burra. Si no fuera porque he acabado comprando souvenirs te iba a mandar una postal tu tía así que dame las gracias (y ponte internet).

El caso es que te tengo que mandar esta postal porque al comprar la más barata en la tienducha del pueblo, me ha salido más fea que un escupitajo (el resto prefería gastármelo en otras cosas más útiles), y no me la iba a quedar para mí, como podrás entender, valía menos que el sello. Total para que la acabes tirando, no nos vamos a andar con tonterías.

El paisaje aquí es el mismo que el año pasado , con algo de suerte te fijas en la imágen y adivinas algo en el fondo de la postal , aunque la fuente pública del pueblo en primer plano ocupa bastante espacio.

Desde la habitación del hotel veo las montañas, la pequeña cascada, oigo los pajarillos cantar, el murmullo del viento a través de los pinos y el ruido entrañable del mercadillo. Por las mañanas no se puede dormir con el ruido de la cascada, los putos pájaros y el vendedor de calzoncillos, y por la noche tengo que matar a los bichos del campo que están por todas partes. Qué bien que estás tú ahí trabajando con tu aire acondicionado, asquerosa.

Afortunadamente la postal tiene una superficie pequeña, porque eso era lo único que te iba a poner,me ha quedado bastante poético, no está mal para las ganas que tengo.
Bueno ahora vas y lo cascas. Al menos ya he ocupado casi todo.

Muy afectuosamente, (aquí relleno más espacio con palabras largas)

Tu amiga a la que le importas un pito.
Muamuamuamua.

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19.7.07

MEDIA PLAYER.ZIP

En todo su esplendor (delicados del corazón, no leer):

- (Sujeto winzip): "No me funciona el media player"

- (Víctima inocente): " Mira si están conectados los cables de tus altavoces"

- (Sujeto winzip) : " Joder..."

-(Víctima inocente) : "....."

-(Sujeto winzip) : " Ufff"

-(Víctima inocente): " En fin...mira...te zumbo al messenger, dime si oyes algo (Zumbido) ¿Qué?"

-(Sujeto winzip): " Sí que oigo algo, el ruido de las teclas cuando escribo"

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ODA ROMÁNTICA: Churrería (reedición)

Tengo un personaje musical en prácticas en la página, aunque la pobre no ha tenido ocasión de salir a menudo. Para poner algo de ambiente en el Baúl de los Delirios contraté a Davida Muymal, una mujer trobadora y compositora de pop latino de gran éxito. Davida nos deleitó con una oda romántica, válida para peticiones de mano y por ello la reedito . Silencio por favor.

Oda Romántica "Churrería"

(Estribillo:)

Pinchoncilla pichoncilla,
Cual patada en la barriga mía,
Cual suquillo ajoso que comí.
Pichoncilla pichoncilla
Más fea eres cada día
Aterrado vivo desde que te ví.

Huyo
Desesperado por la autopista
Cuando veo tu escote asomando
Que me da diarrea.

Ay pocha mía,
Como besar un neumático sería
me embriaga tu tufillo
No veas como echa para atrás.

Ay tienes
El bigotón sin depilar,
la belleza de una chincheta
la celulitis como algas del mar.

Ay eres
como vinagre de uvas podridas
que ni unos antropófagos
te querrían llevar al altar.

(Estribillo).

Ganas
de vivir aquí lejos de tu lado,
olvidarme de tu cuerpo carroñero
de la peluca que adorna tu cabezón.

Ay nada,
Con tu amor ya no soy nada.
Te miro y me muero del dolor.
Del tufo de tu aliento no puedo respirar
y ese mareo que me da tu hablar.

Soy ese violador de tus sueños,
Esta losa me cayó y no quiero
Me babeas con tu gargajo de la edad

(2 veces estribillo)

Acércate muy lento,
Que me de tiempo a huir.
Apaga ya este ardor que hay dentro de tí
Ay, ay, ay que te dejes de tu ardor.
Entre tus lianas quedo atrapado sin razón.

Ay, ay, ay que te dejes de tu ardor.
A tu lado ahora parezco un colador.
Ay, ay, ay que te dejes de tu ardor.
Que tu culo siempre va por donde voy.

Ay, puíta de escoba, como te odio.
Mecaguentó , un poco más y me da algo.
De rodillas yo te lo pido,
vete al zoo, ese gorila te está amando,
yo quiero quedarme vivo pero hasta cuando.

Pinchoncilla pichoncilla,
Cual patada en la barriga mía,
Cual suquillo ajoso que comí.
Pichoncilla pichoncilla
Más fea eres cada día
Aterrado vivo desde que te ví.

(1 estribillo más)

Por Davida Muymal.

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PERMISO.ZIP


Aviso: No apto para mentes sensibles.


- (Víctima inocente): " Te paso el link para que te instales el Firefox, y se solucionará"

- (Sujeto winzip): "¿Eh? ¡No! No se...Tengo que pedirle permiso a mi padre"



Con esta maravilla inauguro la sección de Calamidades.zip ; Los llamados Winzip son un grupo apiñado de ineptos fuera de cualquier prognóstico que suelen perseguirme allá donde voy y que están colonizando el mundo peligrosamente. He decidido compartir estas entrañables anécdotas con vosotros confiando en que tenéis cojines en el suelo para no haceros daño.


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18.7.07

CÓMO SER HUMILDE EN 5 CÓMODOS PASOS.


¿Está usted cansado de que le llamen creído? o ¿ Quiere que le admiren por su modestia? No sufra más y lea la mundialmente conocida sección de "consejos para vivir mejor" de tía Wise.
En unas fáciles etapas de progresiva dificultad, usted conseguirá lo que siempre deseó, ser un humilde pringao ser humano.



Paso 1: Apartir de ahora usted no hace nada bien ( salvo una cosa: aún sabe leer, para poder enterarse de lo que le digo). Le prohíbo que critique nada ni a nadie. En cambio usted deberá parecer idiota, balbucear , quemar la cocina, engordarse en dos días, tropezar por la calle, jamás ligar (abandone a su pareja si la tiene); no reparar nada, no aprobar, e incitar a que otros le hundan en la miseria en público mejor mientras usted mira al suelo. Recuerde: el defecto es bello.

Paso 2: Promueva sus defectos y esconda sus habilidades, mira que era creído eh, qué vergüenza. Enfín, recuerde de la modestia es el primer paso para alcanzar la humildad. Olvídese de ser un genio de ajedrez , queme sus fotos de modelo, deje de decir que su lasaña es la mejor y que está haciendo un doctorado con matrículas, lo más importante, jamás diga que es feliz.¡ Usted no fue el mejor en nada y siempre fue un cero chuminero! ¿A donde pretende ir así?

Paso 3: Halague a todo el mundo sin cesar , es decir un lameculos que usted es una especie de piojo mutante analfabeto, mientras el resto del mundo es guapo, inteligente e interesante, mucho más que usted, claro. Recuerde que usted no miente, solamente está siendo simpático.
Verá como la gente empezará a invitarle a todas partes y a hacerle confidencias dolorosas que usted naturalemente, aguantará. ¡Felicidades! ¡Parece que le admiran y le necesitan ! Usted ya es sociable y un relleno práctico de fiestas, segundo pilar de la humildad.

Paso 4: Si está usted forrado de dinero no se atabale , que no pasa nada, la humildad está todavía a su alcance. Invíte a sus nuevos amigos de raza superior sacando un billete de 500, y déjelo a la vista con naturalidad. Sisi, no se preocupe, está siendo amable y servicial. Sus nuevos amigos ya le admirarán lo suficiente como para intentar chupar del bote del tonto darse cuenta de su sencillez.
En cambio si usted no es rico, enhorabuena, ya ha nacido con tendencia hacia una humildad natural y puede pasar al punto 5.

Paso 5: Bien está a punto de ser un pringao total una maravillosa persona humilde, conciliando hipocresía , buen rollito , generosidad, y modestia entendible por la sociedad. Ataquemos los accesorios, una bicicleta oxidada para desplazarse le dará un aire hippylongui espléndido, no se olvide caerse de ella un par de veces al día. Llevará la ropa ancha de sus abuelos, padres, madres, total recuerde que si se pone como un botijo , mejor que mejor.

Haga el favor de dejar cualquier otra cosa que hacía por placer, ya que lo que usted no sabía es que ser humilde requiere mucho tiempo de trabajo junto a los seres que usted debe adorar, pero tendrá una gran ventaja, no le llamarán creído ni prepotente! sino pringao.

¿Ha sido rápido verdad? Hasta la próxima entrega.




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17.7.07

EL PP PIERDE A UNO DE SUS MIEMBROS FUNDADORES.

Rueda de prensa que dio Mariano Rajoy ante los periodistas, la exclusiva aquí :

“Bien. En echte desolador comunicado quiero anunciar a todos los echpañoles , ech decir a las familias heterochexuales, los estudiantes de religión y en fin me refiero a toda esa buena gente dechente que condena el robo de libertades , que ETA ha atentado contra nuechtro partido.

Echo sí, no vengáis a traernos regalitos a la sede del PP para animarnos, por que las va a recoger vuechtra abuela Micaela. Lo de la bomba fétida dentro de las coronas de flores no che me olvida, que olí a mierda durante trech días y mi mujer me pucho a ventilar colgado en el balcón. Muy buena la broma , mirad como me río huhuhu, esta vez no nos pilláis, lichtillos.

¿ Cómo diche ? ¿ También nos tiraron tomates? Echo debieron de ser los rojos de Zapatero, sino nos habrían tirado pitufos, que chon más monos. Lógico. Usted es un progre se nota, no le gustan los peluches como a mí y prefiere que nos tiren solanáceas asesinas. Hice un curzillo de botánica ese día para no decir tonterías. Ustedes no.

Mirusté prochigo. Como dechía el grupo de acción del complot de Zapatero ha atentado contra nuechtro partido y lamentamos la pérdida de Pichi.

¿Cómo dice? ¿Que ha sido ETA ? Ya vuelve a tergidiversar. Jamás caeré en usar el terrorismo para fines que no chea acabar con la violencia, debo lealtad a los echpañoles (echos que no chon maricones y furcias, ya chabe) ¡No fomente más calumnias, republicano!

¿Quién? ¿Una concejal, mi Pichi? No haga demagogia señor periodista que le veo venir con mi ojo láser detector de mentiras. Estamos ante un gravísimo caso de secuestro de nuestra gaviota blanca Pichi, símbolo y mascota de partido.

¡Pichi! (sacando pañuelo azul)Buhu…prrrzzzz No ha sido un pedo señor periodista, ¡Y cerdo usted! przzzzzzz....Aguanta Pichi , no les hagas caso ¡Si me estás viendo por la televisión, ánimos! ¿Te dan de comer bien a tu hora? La casa está tan vacía sin ti… miro tu jaula y me falta tu piar, sueño con nuestro momento especial, ya sabes, cuando te doy una anchoa y te la tragas dándome cabezazos. Miro ese fondo azul y me faltas tú, sílfide mía.
¡Me reuniré con los terroristas esos, ah no ¿era ETA o no al final? Llevan capucha o calcetín ¿verdad?, y te asustan, reina mía ¿verdad? ¡ Seré tu Indiana Jones y te salvaré, cuánto pedís malvados changuinarios! ¡Hora y día!

Ejm, bien grachias señores. Nunca cederemos a ningún chantaje ni negociación, nuestra misión es el bienestar de la ciudadanía que debe partir de la integridad de nuestro partido. Echto es todo.


¡Eh eh! Aún no apaguen.

¡Aguanta Pichi, pongan mi móvil en la pantalla!

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15.7.07

HORÓSCOPO DE JULIO

Esta es la predicción de Bonifacia, mi ilustre vidente y lectora profesional de conchas y crustáceos varios. Esto os espera a todos para este mes de julio:



Aries: Empezarás la mayor colección de mocos de todos los tiempos. La estrella de tu museo, el moco (con pelo nasal incluido) que le sustraíste a Isabel II.

Tauro: Te irás a explorar el Sáhara, donde unas arenas movedizas te birlarán el patinete con el que surcabas cómodamente las dunas. Escribirás una carta de reclamación al comité de gestión de desiertos.

Géminis: Durante todo este mes, recibirás clases de lenguaje bocinero. De regalo con el curso vendrá una bocina con dos posiciones: " moooc " y " mecmeec" , que es la de principiantes. En los congresos de bocinistas, tu habilidad te llevará a elocuentes conferencias con tu instrumento.

Cáncer: Utilizarás tu cepillo de dientes exclusivamente para comer, teclear y rascarte/limpiarte el sobaquillo.

Leo: Tendrás la manía de tirarte de cabeza en las tazas de wáter, desde cierta distancia. El día de tu cumpleaños tu cráneo quedará atascado en el desagüe y adoptará una forma cilíndrica, muy práctica para explorar tuberías

Virgo: Ciudad gallega de la geografía española, pero mal escrita. (a omitir, borra eso antes de publicar, no va, si no se darán cuenta.)

Libra: Mis ostras futurólogas me revelan el deplorable estado de tus chinchetas, que se rebelarán contra tí. Una noche de finales de julio saldrán de las paredes para acribillarte, y dejarte como un colador. Con el tiempo lanzarás una nueva moda que hundirá la de los piercings.

Escorpión: Serás un signo más afortunado en el amor. Conocerás una persona maravillosa, os casaréis, tendréis 4 hijos y un loro. El loro destripará a tus hijos mientras duermen y te meterá sus pezuñas en los ojos por las mañanas y mientras repite todos los gritos de auxilio que digas.

Sagitario: En tus largos ratos diarios de playa, te arrugarás como una pasa pocha. La gente te llamará pasa pocha, comerás pasas pochas, y harás un paso pocho para convertirte en un boniato pútrido.

Capricornio: Rafaella Carrá vendrá a vivir contigo, te obligará a masajearle el lóbulo de la oreja 248 veces al día mientras canta y deberás recortarle la barba. Mis mejillones-cebra se apiadan de tu porvenir, con un canto gregoriano.

Acuario: Hará un calor tropical, e irás desnudo por la calle y vestido dentro de tu casa, donde no sabrás regular la temperatura del aire acondicionado y dormirás pinchado sobre una estalactita.

Piscis: El servicio técnico de tu ISP será una especie de bastión de imbecilidad infranqueable, donde tu luz explicativa no bastará para iluminar tanta oscuridad. Este mes el mundo lamentará la muerte súbita por cachiporrazos misteriosos de varios pseudo-técnicos de dicho ISP. (nota mental: donde habré guardado el bate desde la aventura de las castañas)

Por Bonifacia, licenciada en ciencias ocultas y máster en lecturas conchiles.
Esperemos que algunos lectores puedan por fin conciliar el sueño

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Mascota oficial del Baúl

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Mú, la vaca voladora

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