TODOS SOMOS ACEBES

Ángel Acebes es sencillamente, galáctico. Nuestro político más autóctono. Es tan racial que cuando nació le confundieron con una cabra de Zamora. Este ejemplar inimitable, está ahora mismo, en la cuerda floja, a punto de perder sueldo y empleo. Esta es la razón de este escrito, aportar mi pequeño grano de arena de apoyo, hablando de este ser de culto.

Angelito nació en el pleistoceno, rodeado de hadas y musas bigotudas. Parece mentira que a nadie le pareciera enternecedor. Además, nunca le gustó demasiado adaptarse a tantos cambios de la era moderna, y siempre ha estado muy unido al nido maternal. Su primera palabra fue "Epaña".

Su película favorita es "Mentiroso Compulsivo" un thriller que le hace llorar de emoción cada vez que lo ve. Su primer trabajo de jóven fue ir a recoger berzas en un campo de ávila y ganarse unas pesetillas. Le pidieron papeles y le preguntaron si era de allí o era inmigrante. Este acontecimiento dramático le causó una rotura del único nexo que unía su neurona al resto del cuerpo, él que es celtíbero blanco titanio con reflejos caobas de pelo. Sí amigos, lectores, se parece a mí.

Les tiró las berzas a la cabeza y contestó "El que diga lo contrario es un miserable". Sigue asegurando que su ascendencia familiar lejana es germana, como su mejor amigo Cabezaplana. Aunque les veamos morenitos todo el año, así es el vil capricho maligno de las cámaras.

Gracias a ello, desarrolló una extraordinaria inmuno-resistencia a las agresiones verbales y físicas, como las lluvias de pedruscos y tomates, que de forma extraña la gente le va propinando. Angelín resurge siempre con fuerza de los imposibles, como una cucaracha bajo la rueda un tanque, para hacer entender al mundo que puede ser más duro de borrar que una mancha de aceite.

Ya intocable, de mayor decidió entrar en la política para lograr paz y consenso, todavía hoy en día, es el único que se preocupa realmente por eso , es decir , buscar lo que significan esas palabras.
Finalmente, por distracción, entró en un partido cualquiera, el único donde podría terminar su gran labor , vestir sus figuritas de Santa Úrsula sin que le molestara nadie.

Su primera colección de verano como diseñador de muñecas incluyó tutús caídos hasta los pies y vestidos de monja, entre otras creaciones de moda. Afirmó siempre que esa avalancha de arte le viene iluminando desde siempre, gracias a su hada bigotuda revoloteadora que siempre le mete la linterna en la cara y un cachete. Como premio, le dieron su primer carnet donde ponía "jons".

En su primer discurso público como suplente, arrasó a todos sus compañeros de partido, ofreciendo a los asistentes una lección de elocuencia cósmica. " Los españoles quieren saber la verdad" remató. Frase que nunca más le abandonó cuando llegó a ministro y le llevaría a lo más alto.

Angelín nos ha regalado durante casi una década, momentos de risas. Momentos de lágrimas de más risas. Momentos de frustración. Momentos a secas. Pero él todavía no sabe que es una estrella sideral para el mundo. Miles de personas le veneramos, y no queremos que Mariano Rajoy nos lo cambie por otro Legionario de Cristo corriente sin chispa.

Ángel es único y especial, no podemos estar sin él. ¡Todos somos Acebes!, apostamos por lo auténtico.

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DIARIO DE UN BLOGGER DE MIERDA

Hola diario,

Yo no queria ser nadie, de verdad, pero no puedo ir en contra de mi destino.

Hoy, no me ha pasado nada relevante. Me encuentro fatal por que me hice una paja en el parque y me mordió un perro ahí abajo. Son las 5 de la mañana y no puedo dormir por que lo tengo todo inflamado.

Aprovecho y voy a explicarlo en el Twitter, que me ha pasado algo super raro. Tecleo. “Estoy muy cansado de trabajar, pero voy a poner un post aunque me muera de sueño, por vosotros los fans”. Cómo mola. Ahora voy a ponerme hielo ahí abajo, mientras escribo el post. Qué pereza. No sé qué poner la verdad, es que no me ha pasado nada. Menos mal que siempre encuentro inspiración. Ah sí, ya sé.

Tecleo: “Hoy una chica me han mirado en el parque, con lo tirado que iba, qué cosas más extrañas que se fijen en mí, será el sudor. Cómo puede ser. Ja ja ja.” Punto. Uy, que se me olvida poner unas fotos y 5 canciones. Bueno ya está. Releo. Mira que al final sacar ideas de la nada, qué bueno soy. Bueno en realidad no. Tengo un blog nauseabundo. Un blog cutre. Sí sí, de verdad. Un blog de mierda. Mira que lo escribo en cada comentario, cada post, cada vez que quedo con mis fans.

Mira lo vuelvo a poner “ Gracias por seguir fieles al blog, y eso que es un blog de mierda”. ¡¡Es que no sé qué me véis carajo, que tengo un blog corriente!!. Yo no quiero ser nadie, solo explicar lo que me pasa a mis más íntimos. Dejadme en paz. Sí qué pasa, todo lo publico en un medio íntimo como internet.

No pretendo ser escritor, no quiero preocuparme por los acentos y las frases complejas. Soy un tipo normal escribo como hablo, si queréis literatura iros a la biblioteca. Bueno bueno vale , tampoco seré tan malo ¿No? Aquella vez que me pasó aquello allí...fue buenísimo, además con ese toque que le dí... A todos les encantó, sobretodo cuando dije que me tocaron el culo.

Son las 5h05 de la mañana, ya han comentado. Uau, dicen que soy el mejor.. No, hay uno que dice que no. Vaya el hijo de perra de su puta madre. ¿Cómo no puede gustarle? ¡Que soy yo! Es un troll, es normal tenerlos cuando se está en la cúpula. La envidia que me tienen que es muy mala, y eso que no ha visto mi culo. Sí cuando me lo tocaron ya se hizo famoso. ¡Coño! si he puesto que tengo un blog de mierda, le estoy dando la razón. No puede ser cierto. Tanta gente ahí...no pueden tener todos un blog de mierda como yo. ¿O sí? No soporto que me digáis eso.

Ja, ¿ Borrar el comentario del hijo de zorra ese? ni que me dieran una patada en el hígado, soy legal, no me afectan los cutres. Mierda, tambien he dicho que tengo un blog cutre, ah y de mierda. Voy a cambiarlo, que no cuadra nada ya y yo me lío. Lo he puesto 35678 veces, qué humilde soy, vaya. Me da pereza cambiarlo, como todo. Bueno , voy a borrar el comentario, solo por que es más rápido y me pilla así en caliente. El próximo lo dejo.

¿Y esta se puede saber por qué no ha comentado? la zurraría. Ya no le comento más, por tonta. Yo, que he salido hasta en en... y me han llamado de la.. ¡tele! Sí unos de esos que hay en mi blogroll, el de... enfin tiene muchos comentarios, más que el mío y trabaja en...pues sí sale el vídeo de mi culo , arte contemporáneo, ahora tengo una sección fija. Envidia cochina , soy famoso, pero me podéis hablar de tú a tú, tranquilos todos. Yo no quería ser nadie, soy inocente. Soy normal, los comienzos fueron duros. Además, no gano nada con los anuncios. Bueno vale algo sí, pero muy poco.

PD: Vale querido diario, no me ha pasado exactamente eso, me refiero a lo del parque ... pero la literatura 2.0 siempre requiere ciertos retoques sabes, sino Chusa y Chicasessy ya no me mandarían más fotillos. Un día de estos me las tiro. Son las 5 de la mañana, qué rápidas, ya han comentado. Pensándolo bien, tampoco tengo un buen culo. ¡No No! Que sí que sí, que lo tengo. Me voy a dormir, que mañana me compro un iPhone que he cobrado de los anuncios. ¡No! ¡No! una bolsita de chupa-chups.

Yo no queria, de verdad.

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LOS ZOMBIES Y LOS INFECTADOS

En un sinvivir me hallo por culpa de los Zombis . Ya no son muerto-vivos titubeantes, sino gente muy hecha polvo físicamente, por culpa de un virus que les pone como basílicos en celo.
“Pues vaya descubrimiento más chorra” dije a los doctores en la materia zombística que me advertieron siempre de lo apasionante de su modernización a criaturas ávidas de carne.

Eso no se de donde lo sacaban, si mi vecina la Moños cuando pilló un sarampión africano, se le quedó la misma cara de porquería que un Zombi o peor, y con lo salida que iba ya sabíamos que era un peligro público corriendo tras los hombres. No me parecía tan anormal como me lo pintaban. Pero cometí una gran equivocación.
“No era una zombi, ¡Seguro que era una Infectada! pequeña pulga ignorante” ,me contestaron.

El concepto de Infectado venía al pelo para complicar todavía más el asunto y por ello me instruí en la saga de documentales informativos especializados sobre ambos clanes, como los “Resident Evil” y “28 días o semanas después”. Llegué a un par de conclusiones.

La primera, que esa gente sencillamente tiene la lepra -ese cutis supurando es la clave-, y en un estado muy avanzado por exigencias del director artístico. Tampoco hay que darle tantas vueltas ni hacía falta dejarlos así, que cualquier desnudo de Sara Montiel ya valía para huir despavorido.

La segunda, que tantas horas de rodaje son un abuso, los tenían extenuados sin cobrar y , claro, ya algo nerviosillos. Es admirable en ese estado de dejadez en el que están, verles correr como galgos con una pierna , y forcejear con tanta energía a las víctimas. Ante esas hazañas, me quito el sombrero, poco me importa que extingan la raza humana. Ya quisieran otros como Fraga estar como ellos.

No se de qué se extraña la gente, es normal que estén algo alterados. Si se quedaran así de pochos sin que la cirujía estética esté cubierta por la seguridad social, si se quedaran toda la existencia errando por las praderas como Heidi babeando, y mientras les pegan balazos a metralleta limpia, otra bocina les pitaría. Como para encontrártelos contentos.

Con mis dudas existenciales todavía sin resolver, me encontré un tipo demacrado. Acordándome de las instrucciones, me puse en alerta ¿ Iba a atacarme? Osti, ¿Zombi o Infectado?
Mejor que arriesgarme a ofender a la criatura por no acertar si era Infectada o Zombi , con un pinzado de corazón, me armé de valor y le di un buen viaje de Cucal y lo dejé seco. Además cómo iba a saber yo si tiene el T-Virus, el TDF-09823, T-678790GH, o sus derivados de mutaciones respectivas. Si se lo pregunto a lo mejor lo confunde con la matrícula de su coche y no nos aclaramos si tenemos que matarnos o no.

Y de nuevo, erré gravemente. Los amantes de la zombística clamaron al cielo diciendo que así no valía, pobre ignorante de mí. ¡Años y años de lucha sangrienta del bien contra el mal, cuchillo contra diente roto, corazón contra ojo colgando, pistola contra rebuzno...! ¿Y para qué? Tantas sagas películas y juegos, ¿ Para qué? no podía llegar yo tan campante y cargármelos de un vulgar pshiiit de anticucarachas.

Sintiéndome cada vez más perdida, hallé una flamante conclusión para distinguirlos. Los Infectados son amantes del ocio al aire libre, como exploración y senderismo en grupo. En cambio, muchos Zombis son tímidos frustrados por eso se esconden debajo de los paraguas , detrás de las tuberías y los mostradores.

Buena prueba de ello es que son tan tímidos que cuando salen en algunos lares, habría que desperdiciar mucho tiempo buscándoles por cabañas y bosques , y ayudarles a salir del armario. Un claro caso de desequilibrio emocional. Los Infectados para eso son mucho más funcionales. Si están echando su footing como pueden en cualquier esplanada, solo hay que acudir con un helicóptero volar bajo y hacerles papilla. Eso sí sería vida haciendo cosas chulas, cáspita .

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