El Baúl de los Delirios

La invasión de los gilipollas

2009-09-23T00:24:00.001+02:00

En el momento en el que me propongo seguir este blog, voy y constato que la naturaleza humana evolucionará hacia dos grandes grupos extremos, sin términos medios:

el humano normal o medio, será suprimido o se extinguirá
los que dicen NO SÉ ante cualquier pregunta, prosperarán y dominarán la Tierra
los irreductibles de inteligencia superior a la media se mantendrán escondidos en las cavernas con una camisa de fuerza sollozando "¿podqué, jezú, podqué?", escuchando dulces voces mentales susurrándoles "no sééé ahahaaa"

La tortura que son capaces de proporcionar estos seres incansables no tiene parangón ante cualquier situación de simplezas máximas, respuestas cerradas y lógicas evidentes. Fruto de ello, mi estado de grave aflicción que describo aquí, mediante un ejemplo:

"Hola Wise, qué estás haciendo?"
Estoy escribiendo (cara melón) ¿ Y tú?.
"Uy, pues no sé" (sujeto de tipo nosé soltando la primera chuminá)
Podrías ir haciendo algo para comer
" es que.. no sé cocinar" (atacando siempre de frente sin necesidad de estrategia)
Lava la lechuga para comer entonces
"es que no sé cocinar te he dicho..." (golpeando con crudeza el tímpano una y otra vez)
..., enciende el fuego, es aquí...
"no sé, como lo hace siempre mi madre.. ehehe" ( la gente necesita un curso hasta para mear)
.....
"ains, es que la gente no nace sabiendo hein..." ( y lo dice, el ignominioso mosquito)
Piensa en lo que quieres
"No sé, haz lo que quieras" (dramáticamente deleznable)
Lechuga
"No, eso no" (latigazos, dolor, y más dolor)
¿Piensas en algo? Para hacer digo...
"No, enfin si , pero no sé.." (una especie de ácido sulfúrico me sale por los ojos)
Nota: Si usted, cándido lector, ha mantenido algún razonamiento similar al de este indivíduo sea la situación que sea, y se siente identificado, por favor, tírese por un acantilado con un camión de butano a cuestas.

PROGRAMA DE ESTUDIOS INDEPENDIENTES DE ARTE EN EL MACBA

2009-07-08T21:04:00.016+02:00

Temario del curso

Tema 1: Teoría y crítica del discurso. Constituye la columna vertebral del programa y aborda las metodologías, los metalenguajes y las herramientas que la historia ha elaborado para aproximarse a la institución del arte.

Que no , el arte no es un mero producto de la creatividad, es una Asociación de cebollones. Dicha agrupación se encuentra en el Olimpo, donde los siervos de estos maestros underground aprenden a forrar libros con papel higiénico por las mañanas y asisten a clases de zumbidos por la tarde (el metalenguaje). Más dificil es crear sin tener nada que decir y decir lo que no hemos creado, pero por el módico precio de 3000 euros del curso, podréis lograr superar este percance.

Tema 2: Imaginación política. Explora la vinculación entre la actividad estética y las formas de acción política, y va más allá de determinadas nociones de las que se vale tanto lo artístico como lo político.

Analizar activamente la productividad subsíquica de los posados de Rosa Díez relacionados con la reproducción biplástica de las amebas es algo motivante. Esto puede significar la consecución de un sueño, pero no te olvides aflojar 3000 euros, a ver si te crees que no pagan royalties a la mujer. Editarás en profundidad documentos gráficos con el Paint para tu propia campaña.

Tema 3: Economía y cultura. Indaga en lo que se ha denominado capitalismo cognitivo, un radical cambio de paradigma, que se caracteriza por la centralidad de las dimensiones inmateriales y cognitivas (y entre ellas la cultura) en los procesos de acumulación y producción de valor.

Ah, que lo de soltar 3000 euros era una práctica del curso de capitalismo cognitivo, para entrar en calor con la materia, me parecía ligeramente caro, pero ahora lo entiendo todo.

Tema 4: Arquitecturas posturbanas. La ciudad actual se nos revela cada vez con más nitidez como un todo difuso y complejo que adquiere su verdadera dimensión en tanto que territorio de encuentro y peaje entre las tendencias generales de la globalización y lo local preexistente.

Que no, aunque parezca evidente, los del curso no son unos anormales asimétricos simplemente han nacido con una mutilación neuronal que les hace producir exclusivamente metalenguaje. Con 3000 euros podréis traducir lo que pone.

Tema 5: Tecnologías del género. Estudia el complejo legado teórico derivado de los estudios feministas que hoy constituye uno de los ejes centrales para cualquier análisis de la visualidad.

Cuando grabasteis hace años a la novia depilándose en el baño, fue inspiración de tecnología de género, sin que lo supiérais. Una obra que dejará un legado de visualidad (cuanto más gorda, más se verá) cuando lo proyectéis en una sala del MACBA, que además incorporará zumbido predefinido de la maquinilla. Ella se sentirá vértebra de toda creación y en vez de llamaros insensible pervertido, os dará una noche de sexo sin mirar al techo.

¿He dicho ya que vale 3000 euros?

Tema 6 :Estrategias del deseo. Analiza las convergencias y divergencias entre los espacios de la creatividad artística y los espacios psicoterapéuticos.

Estoy seducida y con deseo imperioso de realizar el curso. Ya solamente por saber habilitar espacios psicoterapéuticos, salas equipadas de cazos para ir a vomitar después de las clases en momentos de divergencia al acordarse de los 3000 euros.

Tema 7: Arte, visualidad y representación. Se trata de configurar un campo más extenso para el estudio de lo artístico y de la visualidad. Por ello, no se limita al discurso historiográfico y entiende que el campo artístico genera una forma específica de saber y de cultura, que es necesario abordar de manera expandida, transversal y multidisciplinar.

¿Pero el arte no era una Institución en el tema 1? Nunca hubiese imaginado que fuera una forma de cultura. Porcierto, no iba a recordar que vale 3000 euros, es que ante la dificultad y el renombre del curso, detallan que hay que aportarles nada menos que 2 cartas de recomendación, carrera universitaria, y una entrevista. Hay que mandar obligatoriamente todo por carta ordinaria, para futuros expertos en Visualidad, internet y los pdf son una experiencia menos cognitiva, no es una Tecnología de Género. Y tal vez os pidan que paséis más pruebas, como saltar através de un aro en llamas haciendo fotos para aterrizar en un zarzal posturbano. A lado de estos, los MBA americanos ya pueden cerrar el chiringuito.

PRACTIQUE FENG SHUI

2009-04-14T17:36:00.006+02:00

Apreciado lector,

Si usted sigue igual de amargado a pesar de la clase de pilates y de yoga, éste es su artículo, pruebe el poder del Feng Shuí.

La técnica del Feng Shui asume 5 figuras elementales, el Dragón, el Tigre, la Tortuga, el Guerrero Oscuro y el Fénix. Los Guardianes Celestiales además, le ayudarán a entender las relaciones entre la naturaleza y los seres humanos, el Ying y el Yang, el Qí y el Chí, con el objetivo de apaciguar la histeria y el comportamiento bipolar que usted sufre.

En su primer día de clase de Feng Shui, no se ilusione pensando que puede elegir ser el Fénix y ponerse a volar al final de la clase haciendo pío. Vea, frágil novato, le tocará ser la Tortuga, y además, anciana, ciega y coja, y dé las gracias al maestro.

Una vez reconvertido en tortuga pasará sus primeros instantes de Feng Shui haciendo la posición del Arrugado como buenamente pueda sobre una pierna, ya sabe, la suma expresión de sabiduría y experiencia, aunque tenga la sensación de parecer un loto atropellado.

De repente, se verá poseído por unas fuertes ganas de fecundar un zapato. Y no uno cualquiera, un zapato orientado por su maestro en una de las 8 posiciones del Ba-Gua (un indicador de vitalidad, no un kamasutra para tortugas, so berzas) en la sala. El pío del Fénix le marcará el final de la cópula.

Sepa que se reencontrará en su clase de Feng Shui a la del kiosko de su barrio. Una mujer en crisis de edad con un canario afónico y ampollas en los pies, que lleva mucho tiempo pasando sus tardes en Feng Shui. Advertencia: si usted no tiene esa señora en clase, su zapato no quedará fecundado y lo peor, su vida es una basura y deberá suicidarse, ya que no estará recibiendo suficiente energías Qí y Chi.

Cuidado, mequetrefe. La del kiosko encima Es uno de los Guardianes Celestiales. Allí cualquier mueble o ser vivo será superior a usted, estos últimos pueden usar el Arma de Viento en su contra. Por ejemplo, un pedo celestial, por ello ha de recordar en todo momento, la definición de Feng Shui, la ciencia del Viento y del Agua. Verá lo que significa una descarga de Agua, en próximas clases a las que acuda.

Mire, sea por viento o por agua, lo que realmente cuenta, es que le están transmitiendo Energía . Ah, qué gran desconocida para usted, galápago analfabeto y despreocupado por el equilibrio natural. ¡Está asustado! Le recuerdo que usted es una Tortuga coja , ciega, bipolar, arrugada y acaba de follarse un zapato, si ha tenido suerte. ¿A dónde pretende ir?¿ Pretende salir allá afuera al mundo ahora?

No, primero, aprenda de la figura del Guerrero Oscuro, otra bastante interesante. La encontrará representada en el chihuahua abandonado adoptado por la del kiosko. Jamás olvide hacerle una reverencia, aunque usted siga sobre una pierna y tenga cara de estreñido. Ese perro habrá alineado las 8 partes del Ba-Gua, ya que él puede decir 8 veces ¡Guá! transformarse en Tigre y mandarle a la porra. Y encima tiene energía Chi, por lo de Chi-huahua! ¿Lo pilla? especialidad donde usted fracasa de nuevo.

Finalmente, según los principios del Feng Shui donde haya agua no faltará el dinero. No se lleve a clase la piscina hinchable que tiene en casa, que le veo venir con su materialismo imparable. ¿Y si se ahoga el chihuaha ahí qué? Romperá todo este equilibrio perfecto de energías, el zapato se comerá al Fénix, el Yang le dirá Guá al Ying, y usted acabará haciendo pío y suicidándose igualmente.

DESTELLOS TÉCNICOS

2008-11-11T14:06:00.021+01:00

Existen figuras profesionales sensacionales, de verdad. Usted, cándido lector, pronto descubrirá lo que puede llevar dentro.
Mire, usted es encargado. Se encarga de leer para usted mismo este blog. Usted es encargado de blog desde el primer instante en que abrió esta página con la sorpresa de ver que, yo, su blogger favorita le va a entretener los siguientes minutos.

Sin embargo, desconoce que es mucho más que eso, usted ya es un exclusive blogger, reconocimiento por fin entendible por los inversores del banco mundial, sus amigos con los que come de vez en cuando. Siguiendo esta lógica inquebrantable, usted también lee varios blogs, que, si su capacidad mental se lo permite, ha clasificado en varias categorías y va administrando. Con este gesto, usted se convirtió en un exclusive manager tal vez desde hace tiempo y no lo sabía. De nada. De repente notará calorcito detrás de las orejas, no se asuste, no le han prendido fuego al cogote todavía, simplemente sus orejas empiezan a emitir luz. Verá como su ego remonta de las lagunas negras donde se encontraba sin haber gastado un euro más en pastillas para apaciguar la ansiedad.

Muchos han conocido este sobrenadante de éxito natural. Por ejemplo, cuando usted busque un mero responsable de recursos humanos, jamás lo llame así. Debe de buscar por los despachos a ese ser con luz cegadora alrededor de la cabeza, que cuando sale por la puerta las paredes tiran fuegos artificiales y su aliento se convierte en nubes chispeantes mientras arranca un hilo musical de cantos incas. Entonces y solo entonces, usted habrá preguntado correctamente por el inquietante técnico de personal, qué tipo tú. Ya no puede ser aquél díscolo parafraseador con olfato de talentos ausentes que confundía el ibex con la tasa de actualización.

Todo eso ocurrirá al mismo tiempo que otra técnica , con una vestimenta especial cuya insignia del ejército está cosida en el hombro, le pase un trapo por la cara, mientras le salen rayos de colorines de las fosas nasales, cuyos brillos de le dejarán tumbado. Naturalmente estamos hablando de la técnica de higiene, ¡ ignorante exasperante! la que usted llama la señora de la limpieza con impune vulgaridad. Y todavía hay quien dice que faltan técnicos en España, menuda sandez.

PELOS DE EMO

2008-09-06T19:25:00.026+02:00

No es de extrañar, querido lector, que hayas paseado por la calle y se te haya quedado la sensación de haber crujido un insecto. Como el saber no ocupa lugar, e aquí la explicación: has pisado un indivíduo que se acoge al movimiento emo.

No, emo, no viene de hemorroide, ni de emoticono, en realidad los emo tienen un parentesco directo con los emoe o emu's, unas simpáticas avestruces australianas. Sin embargo, estas grandes bípedas lideran un movimiento contrario, el echar para atrás los pelos que tienen encima de la cabecita "hop" , pero al igual que sus homólogos emo, es de diminuto tamaño.

De ahí la ciencia triunfó deduciendo que nuestros emos europeos no son insectos, sino que son aves no voladoras, por que tienen las dos alas tapándoles la cara. La falta agudez visual, hace que su tendencia natural sea meter la cabeza en agujeros, entre otras costumbres.

Otras vías de investigación en universidades prestigiosas colocan a los emos europeos en el reino vegetal. Los definen como frágiles juncos que crecen al borde de las depuradoras y del compost, meciéndose bajo la brisa. Por ello, el chufín de mugre negra en la punta de la espiga resultaría ser una acumulación de compuestos orgánicos como pelo y varios objetos punzantes (véase clips y lazos) reciclados, cuyos kilos de peso acumulado con el tiempo les hace ir encorvados.

Bien, hay que destacar que un emo es un ser incondicionalmente llorón. Claro, cualquiera lo estaría después de tropezar con buzones y caerse en alcantarillas. Pero alto, esa no es esa la cruda razón que les produce tal tristeza, sino que su cara salga a la luz, un víacrucis interno que les tortura ¡O peor! quedarse calvos. Antes de que les llamen feos, mejor ser confundidos con cualquier cosa.

Por lo el resto, es bien sabido a que a la gente y a los emos entre ellos, les importa un higo seco que estén deprimidos. Pero ya no tanto si hay alguno que está más deprimido que el de al lado, entonces es declarado enemigo, el que muera antes por autolisis, será el feliz ganador.

¿ Acaso existen indivíduos más desdichados que los emo? Sí. Son sus padres. Los emopapis, suelen vivir encadenados a la puerta de la peluquería favorita de sus hijos, tocando el acordeón y pidiendo agua, pan, y la voluntad. Son los únicos seres cuyo amor desbocado les impide creer que a pesar de gastarse tanto dineral, sus hijos son siempre confundidos con meros animales disecados. Además ese instinto paternal les hace llevar a sus retoños al hospital a que les empalmen las venas o les quiten algunos imperdibles del ano, evitando así su autoeliminación. Lo que está muy lejos de favorecer a la sociedad, que sigue acumulando residuos.

Una vez más, debo aclararlo todo por que la sociedad está hecha un lío. Si ej que...

Notita:

Apreciados lectores desesperados,

Después de mi larga ausencia es natural que hayáis tenido que retocer por la inmundicia de la blogosfera. Naturalmente no habéis encontrado nadie que os de buenos consejos, (mal acostumbrados que estáis), y habéis tenido que conformaros con lo de siempre. No sufráis más, he decidido poner fin a vuestro sufrimiento particular, antes de que os convirtáis en algún emo, no me lo perdonaría.

Toda vuestra,
Wise.

TODOS SOMOS ACEBES

2008-03-16T21:55:00.008+01:00

Ángel Acebes es sencillamente, galáctico. Nuestro político más autóctono. Es tan racial que cuando nació le confundieron con una cabra de Zamora. Este ejemplar inimitable, está ahora mismo, en la cuerda floja, a punto de perder sueldo y empleo. Esta es la razón de este escrito, aportar mi pequeño grano de arena de apoyo, hablando de este ser de culto.

Angelito nació en el pleistoceno, rodeado de hadas y musas bigotudas. Parece mentira que a nadie le pareciera enternecedor. Además, nunca le gustó demasiado adaptarse a tantos cambios de la era moderna, y siempre ha estado muy unido al nido maternal. Su primera palabra fue "Epaña".

Su película favorita es "Mentiroso Compulsivo" un thriller que le hace llorar de emoción cada vez que lo ve. Su primer trabajo de jóven fue ir a recoger berzas en un campo de ávila y ganarse unas pesetillas. Le pidieron papeles y le preguntaron si era de allí o era inmigrante. Este acontecimiento dramático le causó una rotura del único nexo que unía su neurona al resto del cuerpo, él que es celtíbero blanco titanio con reflejos caobas de pelo. Sí amigos, lectores, se parece a mí.

Les tiró las berzas a la cabeza y contestó "El que diga lo contrario es un miserable". Sigue asegurando que su ascendencia familiar lejana es germana, como su mejor amigo Cabezaplana. Aunque les veamos morenitos todo el año, así es el vil capricho maligno de las cámaras.

Gracias a ello, desarrolló una extraordinaria inmuno-resistencia a las agresiones verbales y físicas, como las lluvias de pedruscos y tomates, que de forma extraña la gente le va propinando. Angelín resurge siempre con fuerza de los imposibles, como una cucaracha bajo la rueda un tanque, para hacer entender al mundo que puede ser más duro de borrar que una mancha de aceite.

Ya intocable, de mayor decidió entrar en la política para lograr paz y consenso, todavía hoy en día, es el único que se preocupa realmente por eso , es decir , buscar lo que significan esas palabras.
Finalmente, por distracción, entró en un partido cualquiera, el único donde podría terminar su gran labor , vestir sus figuritas de Santa Úrsula sin que le molestara nadie.

Su primera colección de verano como diseñador de muñecas incluyó tutús caídos hasta los pies y vestidos de monja, entre otras creaciones de moda. Afirmó siempre que esa avalancha de arte le viene iluminando desde siempre, gracias a su hada bigotuda revoloteadora que siempre le mete la linterna en la cara y un cachete. Como premio, le dieron su primer carnet donde ponía "jons".

En su primer discurso público como suplente, arrasó a todos sus compañeros de partido, ofreciendo a los asistentes una lección de elocuencia cósmica. " Los españoles quieren saber la verdad" remató. Frase que nunca más le abandonó cuando llegó a ministro y le llevaría a lo más alto.

Angelín nos ha regalado durante casi una década, momentos de risas. Momentos de lágrimas de más risas. Momentos de frustración. Momentos a secas. Pero él todavía no sabe que es una estrella sideral para el mundo. Miles de personas le veneramos, y no queremos que Mariano Rajoy nos lo cambie por otro Legionario de Cristo corriente sin chispa.

Ángel es único y especial, no podemos estar sin él. ¡Todos somos Acebes!, apostamos por lo auténtico.

DIARIO DE UN BLOGGER DE MIERDA

2008-03-14T16:38:00.004+01:00

Hola diario,

Yo no queria ser nadie, de verdad, pero no puedo ir en contra de mi destino.

Hoy, no me ha pasado nada relevante. Me encuentro fatal por que me hice una paja en el parque y me mordió un perro ahí abajo. Son las 5 de la mañana y no puedo dormir por que lo tengo todo inflamado.

Aprovecho y voy a explicarlo en el Twitter, que me ha pasado algo super raro. Tecleo. “Estoy muy cansado de trabajar, pero voy a poner un post aunque me muera de sueño, por vosotros los fans”. Cómo mola. Ahora voy a ponerme hielo ahí abajo, mientras escribo el post. Qué pereza. No sé qué poner la verdad, es que no me ha pasado nada. Menos mal que siempre encuentro inspiración. Ah sí, ya sé.

Tecleo: “Hoy una chica me han mirado en el parque, con lo tirado que iba, qué cosas más extrañas que se fijen en mí, será el sudor. Cómo puede ser. Ja ja ja.” Punto. Uy, que se me olvida poner unas fotos y 5 canciones. Bueno ya está. Releo. Mira que al final sacar ideas de la nada, qué bueno soy. Bueno en realidad no. Tengo un blog nauseabundo. Un blog cutre. Sí sí, de verdad. Un blog de mierda. Mira que lo escribo en cada comentario, cada post, cada vez que quedo con mis fans.

Mira lo vuelvo a poner “ Gracias por seguir fieles al blog, y eso que es un blog de mierda”. ¡¡Es que no sé qué me véis carajo, que tengo un blog corriente!!. Yo no quiero ser nadie, solo explicar lo que me pasa a mis más íntimos. Dejadme en paz. Sí qué pasa, todo lo publico en un medio íntimo como internet.

No pretendo ser escritor, no quiero preocuparme por los acentos y las frases complejas. Soy un tipo normal escribo como hablo, si queréis literatura iros a la biblioteca. Bueno bueno vale , tampoco seré tan malo ¿No? Aquella vez que me pasó aquello allí...fue buenísimo, además con ese toque que le dí... A todos les encantó, sobretodo cuando dije que me tocaron el culo.

Son las 5h05 de la mañana, ya han comentado. Uau, dicen que soy el mejor.. No, hay uno que dice que no. Vaya el hijo de perra de su puta madre. ¿Cómo no puede gustarle? ¡Que soy yo! Es un troll, es normal tenerlos cuando se está en la cúpula. La envidia que me tienen que es muy mala, y eso que no ha visto mi culo. Sí cuando me lo tocaron ya se hizo famoso. ¡Coño! si he puesto que tengo un blog de mierda, le estoy dando la razón. No puede ser cierto. Tanta gente ahí...no pueden tener todos un blog de mierda como yo. ¿O sí? No soporto que me digáis eso.

Ja, ¿ Borrar el comentario del hijo de zorra ese? ni que me dieran una patada en el hígado, soy legal, no me afectan los cutres. Mierda, tambien he dicho que tengo un blog cutre, ah y de mierda. Voy a cambiarlo, que no cuadra nada ya y yo me lío. Lo he puesto 35678 veces, qué humilde soy, vaya. Me da pereza cambiarlo, como todo. Bueno , voy a borrar el comentario, solo por que es más rápido y me pilla así en caliente. El próximo lo dejo.

¿Y esta se puede saber por qué no ha comentado? la zurraría. Ya no le comento más, por tonta. Yo, que he salido hasta en en... y me han llamado de la.. ¡tele! Sí unos de esos que hay en mi blogroll, el de... enfin tiene muchos comentarios, más que el mío y trabaja en...pues sí sale el vídeo de mi culo , arte contemporáneo, ahora tengo una sección fija. Envidia cochina , soy famoso, pero me podéis hablar de tú a tú, tranquilos todos. Yo no quería ser nadie, soy inocente. Soy normal, los comienzos fueron duros. Además, no gano nada con los anuncios. Bueno vale algo sí, pero muy poco.

PD: Vale querido diario, no me ha pasado exactamente eso, me refiero a lo del parque ... pero la literatura 2.0 siempre requiere ciertos retoques sabes, sino Chusa y Chicasessy ya no me mandarían más fotillos. Un día de estos me las tiro. Son las 5 de la mañana, qué rápidas, ya han comentado. Pensándolo bien, tampoco tengo un buen culo. ¡No No! Que sí que sí, que lo tengo. Me voy a dormir, que mañana me compro un iPhone que he cobrado de los anuncios. ¡No! ¡No! una bolsita de chupa-chups.

Yo no queria, de verdad.

LOS ZOMBIES Y LOS INFECTADOS

2008-03-05T17:22:00.009+01:00

En un sinvivir me hallo por culpa de los Zombis . Ya no son muerto-vivos titubeantes, sino gente muy hecha polvo físicamente, por culpa de un virus que les pone como basílicos en celo.
“Pues vaya descubrimiento más chorra” dije a los doctores en la materia zombística que me advertieron siempre de lo apasionante de su modernización a criaturas ávidas de carne.

Eso no se de donde lo sacaban, si mi vecina la Moños cuando pilló un sarampión africano, se le quedó la misma cara de porquería que un Zombi o peor, y con lo salida que iba ya sabíamos que era un peligro público corriendo tras los hombres. No me parecía tan anormal como me lo pintaban. Pero cometí una gran equivocación.
“No era una zombi, ¡Seguro que era una Infectada! pequeña pulga ignorante” ,me contestaron.

El concepto de Infectado venía al pelo para complicar todavía más el asunto y por ello me instruí en la saga de documentales informativos especializados sobre ambos clanes, como los “Resident Evil” y “28 días o semanas después”. Llegué a un par de conclusiones.

La primera, que esa gente sencillamente tiene la lepra -ese cutis supurando es la clave-, y en un estado muy avanzado por exigencias del director artístico. Tampoco hay que darle tantas vueltas ni hacía falta dejarlos así, que cualquier desnudo de Sara Montiel ya valía para huir despavorido.

La segunda, que tantas horas de rodaje son un abuso, los tenían extenuados sin cobrar y , claro, ya algo nerviosillos. Es admirable en ese estado de dejadez en el que están, verles correr como galgos con una pierna , y forcejear con tanta energía a las víctimas. Ante esas hazañas, me quito el sombrero, poco me importa que extingan la raza humana. Ya quisieran otros como Fraga estar como ellos.

No se de qué se extraña la gente, es normal que estén algo alterados. Si se quedaran así de pochos sin que la cirujía estética esté cubierta por la seguridad social, si se quedaran toda la existencia errando por las praderas como Heidi babeando, y mientras les pegan balazos a metralleta limpia, otra bocina les pitaría. Como para encontrártelos contentos.

Con mis dudas existenciales todavía sin resolver, me encontré un tipo demacrado. Acordándome de las instrucciones, me puse en alerta ¿ Iba a atacarme? Osti, ¿Zombi o Infectado?
Mejor que arriesgarme a ofender a la criatura por no acertar si era Infectada o Zombi , con un pinzado de corazón, me armé de valor y le di un buen viaje de Cucal y lo dejé seco. Además cómo iba a saber yo si tiene el T-Virus, el TDF-09823, T-678790GH, o sus derivados de mutaciones respectivas. Si se lo pregunto a lo mejor lo confunde con la matrícula de su coche y no nos aclaramos si tenemos que matarnos o no.

Y de nuevo, erré gravemente. Los amantes de la zombística clamaron al cielo diciendo que así no valía, pobre ignorante de mí. ¡Años y años de lucha sangrienta del bien contra el mal, cuchillo contra diente roto, corazón contra ojo colgando, pistola contra rebuzno...! ¿Y para qué? Tantas sagas películas y juegos, ¿ Para qué? no podía llegar yo tan campante y cargármelos de un vulgar pshiiit de anticucarachas.

Sintiéndome cada vez más perdida, hallé una flamante conclusión para distinguirlos. Los Infectados son amantes del ocio al aire libre, como exploración y senderismo en grupo. En cambio, muchos Zombis son tímidos frustrados por eso se esconden debajo de los paraguas , detrás de las tuberías y los mostradores.

Buena prueba de ello es que son tan tímidos que cuando salen en algunos lares, habría que desperdiciar mucho tiempo buscándoles por cabañas y bosques , y ayudarles a salir del armario. Un claro caso de desequilibrio emocional. Los Infectados para eso son mucho más funcionales. Si están echando su footing como pueden en cualquier esplanada, solo hay que acudir con un helicóptero volar bajo y hacerles papilla. Eso sí sería vida haciendo cosas chulas, cáspita .

CONSULTORIO SEXUAL DE LA STRA. AMAPOLA (27): El Ritmo y Buscar el condón.

2008-02-17T17:31:00.004+01:00

Como tantísimas veces ha hecho la Srta. Amapola, excelentísima consultora sexual en exclusiva para el Baúl de los Delirios, acude de forma benévola a salvar estos pequeños seres de la nada. Temas de hoy: el método Ritmo y Buscar condon.

“Hola... tengo dudas acerca de si puedo o no estar embarazada. El periodo me llego el 14 de Enero, por lo general son ciclos de 28 a 30 dias. el 19 de enero y el 22 estuve con mi novio sin proteccion, unicamente utilizamos el famosisimo Ritmo, sin embargo despues de esto tome Postday. No se si sea efectos de las pastillas pero tengo los senos bastante sensibles, e inflamados. Estoy comiendo mucho ademas. Enotnces no se si hay posibiliades, porque mirando.. en un diagrama del ciclo, aparece que no estaria en mis dias fertiles, pero igual pues tengo la duda... ¿que me podrias decir? Susanita85.”

Querida ruina rítmica,

Claro pobrecita, comiendo muchos helados verdad. Ya cualquier excusa es buena para meterse un atracón de chucherías, estáis todas de un dejado que repugna. Te aclararé varias de tus dudas, ciertamente puedes estar embarazada ya que el dolor de tetas viene provocado por un instinto paternal automático que aparece en tu novio, lo que le hace estrujarte las pechugas a ver si te sale ya la leche. No te vayas a comprar un predicto y arruinarte, teniéndole de sensor de embarazos. Y por favor, no estés tan desilusionada, igual cambiáis papeles y ahora le puedes salpicar tú en la cara, te divertirás.

Ah perdón, ¿ Que qué te podría decir? zopenca monosináptica, por ejemplo; pero me quedo corta con tu dominio del método Ritmo, ¿tu novio es Manolo el del Bombo o le has dado al cimbel a ver si le suena la Lambada? Prueba a que te de golpes con un cazo en la barriga a ver si se oye ya al bebé quejarse, y de paso te lo cargas. Un consejo para prevenir las inflamaciones mamarias, un buen viaje de extinctor de incendios y se apaga todo. Pero date con el canto, y de paso sigues con verificaciones acústicas. Querida, todo cuadra, tienes un bombo y suena, estás en estado de malaesperanza.

Sí malaesperanza, porque hagas lo que hagas, un nacido trisómico con deficiencias y unas cuantas enfermedades venéreas no te las quita nadie, así que follad a pelo con todo el mundo y dejad de importunar a la gente con lloriqueos.

Veo que eres una chica muy sabia, hasta haces rigurosos análisis de varianza en diagramas y todo. A pesar de consultar prestigiosa bibliografía científica, no logras sumar 2 cifras y saber tus días fértiles. Pero de nuevo, tranquilidad, todo es normal, la desviación psíquica de tu futuro hijo era hereditaria.

Sin embargo debo avisarte que eso puede verse agravado por un fallo en el método Ritmo. Si os tiráis un cuesco durante el acto y tu le tiras la leche del pezón en el ojo a tu novio antes del momento oportuno (el de los acordes) puede no saliros del todo sinfónico y nublar vistas y sentidos. Y así no se pueden hacer cálculos.

PD: poneros de fotos de King Africa para mantener lo del ritmo, por masacrar el poco morbo de morsas que os queda.

Amistosamente,

Amapola.

"¿Si te dejas el condon dentro hay que pasar a buscarlo ? Belial."

Estimado cacahuete,

Depende. Asegúrate haberle pedido cita, no todos los condones, sobre todo los de marca, aceptan que los recojas sin previo aviso, estén donde estén. Vamos a suponer que no te lo has dejado en casa, si es así pídele un taxi a tu condón antes de quedar peor con él o pásate a buscarlo con una limusina.

Prosigamos, para transportar el condón es cierto que llevarlo dentro de un cuerpo (femenino o masculino) puede liberar espacio en tu abultado bolsillo, y de paso ya está dentro, que es lo que cuenta para follar.

Piensa que también puedes depositar ahí mercancía como dinero, llaves..., pero siempre hay que ser un poco galán con los condones, y más si te van grandes. Si el cuerpo es femenino, deberías tener la delicadeza de retirarlo, por una cuestión puramente estética de que los bebés nacen con un pan bajo el brazo, no con un condón en la boca. Ahora, introduce la barra de pan después de tí no antes.

Por cierto, si llevas a tu chica a urgencias para que un profesional os libere espacio, tienes que asegurarte de otra cosa importante: el envoltorio. Los condones almacenados con envoltorios chillones pueden molestar al ginecólogo que haga la extracción, dejártelo a medio camino y reírse de tí.

De todas formas con tu exíguo miembro, el destino de los mediocres es el mismo, que se chuflen de tí. Es una gran suerte, puede que no tengas que sacar nada y que todo quepa sin más problemas.

Ciertamente hay mujeres capaces de sacárselos rápidamente, pero son una categoría más evolucionada a la que no aspiras y mis explicaciones para tí se volverían demasiado tortuosas.

Atentamente,

Amapola.

DIRECTOR DE LA REVISTA GQ : " Me hice fotógrafo para sacar tías"

2008-01-14T12:49:00.001+01:00

Para la crítica de revista de este mes, esta vez decidí ir a la sede de GQ con el número de octubre en mano, a fin de profundizar más sobre él.

"Por algo somos los mejores" afirman en la revista masculina "GQ", famosa por recibir numerosos premios intercontinentales. Su director, me esperaba en su despacho jugando al minigolf. Yo entro con la revista en una carretilla. "Lo que pongo en mi página es verdad, yo me hice fotógrafo para sacar tías, qué tiempos aquellos" . Es un tipo enrollado. "Ah, y efectivamente" afirma, "Somos los mejores, en amasar kilos de páginas de publicidad, no nos gana nadie".

Le comento cómo vivió el delicado momento de elegir a la chica del mes , una actriz de renombre que la conoce su madre y su perro, "cuyas películas nunca se estrenan en los cines españoles", según la revista.

"¡Ah Alicja Bachleda-Curus!" Exclama. " Es que no tiene tiempo de venir a España. Yo solo conozco sus desnudos que me hace por webcam, más maja la chiquilla. Le hice una captura de pantalla, por eso sale un poco borrosilla en GQ, la raya esta es el canalillo, ¿Ve?. Es que todavía no ha cobrado de su primera porno de zoofília para pagarse el viaje, pero todo se andará, es muy trabajadora."

Me quedo impresionada, le hablo de la sección de música de GQ. El reportaje trata sobre el hito del momento, el Top Ten de Senegal, y su cabeza de lista, Youssou N'dour.

"¿Yusú? No tengo ni puta idea de quién me habla, señorita", me contesta el director. Será el despiste por su atareada vida de directivo, y le recuerdo amablemente las 3 páginas de reportaje sobre el carismático músico.
"¡Ya me acuerdo!" Exclama. "Es que estábamos dudando entre este y la lista de los peores vestidos de Groenlandia. ¿Al final lo pusimos al tipo de los bombos? será cosa de Puri , mi mujer, que siempre mira documentales. "

Trago saliva, impresionada. El director de GQ, sigue comentando la jugada periodística.
"Fíjese señorita, cómo este hombre ha llegado a ser primero en ventas en su país , regalando su música y todo a base de conciertos gratuitos en las aldeas. Yo mismo desafié a dos guepardos africanos para asistir a uno, fue tan emocionante.
Ahora Radiohead ha hecho lo mismo regalando el disco, se han enterado por que leyeron GQ Spain, y no me han dado las gracias. No les guardo rencor. It's cool."

Sin embargo le recuerdo que en portada se anuncia a Yoko Ono con una entrevista sobre su última revelación como artista, pero no la encuentro, tampoco encuentro el índice que me indique la página. "Aquí " me indica, orgulloso. "Yoko y yo somos íntimos" prosigue en voz baja. Miro y solo hay una foto de Yoko Ono a toda página, y una minúscula biografía abajo con una increíble frase de Yoko " no sé porqué la gente ha apreciado mi obra, pero me gusta".
" Claro chica" añade el director. "Son tan naïfs estos artistas... yal final no pude revelar todo lo que me contó, es demasiado personal, ¿Qué clase de amigo sería yo?".

Pasemos al reportaje sobre sociedad, con las niñas prodigio. Me encuentro con Ivanka Trump y otras hijas de familias de multimillonarios. "Que no es un error leches. ¿Claro, no te parecen unas tetas y una cuenta corriente prodigiosas?¿ Para qué quieres más?"
Gracias, señor director.

Me dirijo hacia la otra punta de la redacción de GQ. Se me acaba el tiempo, y todavía quiero preguntarles sobre el GPS del orgasmo femenino, en la sección de sexo, donde escribe David G.. "Si la mujer no alcanza el orgasmo, que baje a comprarse un consolador, pero que deje el café hecho" afirma en la página 168. Tengo el detalle de traerle un café a su despacho y tomármelo yo.

Antes de irme, Jessica Biel, portada de GQ de octubre, me recibe en el camerino después de posar semidesnuda de nuevo para otro número. En este número hablaba de arte dramático, y de sus perspectivas profesionales como actriz " me gustaría mucho interpretar papeles más desinhibidos." Le pregunto si se refiere a posar completamente desnuda. "No" Me contesta vociferando. "Eso ya lo he probado y ni puto caso". Que se desinhiban ellos para darme algo joder, es que ni un papel de barrendera me han dao. Soy la mujer más sexy del mundo según GQ. Y mira de lo que me sirve, hay la chica del mes, la chica más morbosa, la chica del día. Los hombre se lían, claro."

LAS CASTAÑAS Y YO, UN AÑO DESPUÉS.

2008-01-12T17:06:00.001+01:00

Durante las odiadas fiestas navideñas, la gente se prepara para regalar cosas, mientras que a mí, como muchos se acordarán [(esto es de lectura obligatoria para seguir)], me esperaban otros delicados asuntos. He aquí el relato de lo que aconteció:

Como el pseudo-cambio climático vuelve a no ocurrir para frenar la fructificación de los castaños este invierno, me preparo para recibir un nuevo ataque de mis castañas invasoras.

Un día de diciembre, un amigo me ofrece una castaña, como quien no quiere la cosa. Solo es una, ¿Estará envenenada? Esa señal me hace temer lo peor, ahora sobornan a mis amigos, después de haberlo hecho con mi madre. Me como un pedacito y parece no ser letal, pero la castaña está cruda y malísima, ya ni se preocupan en asármelas para disimular.

Mis ánimos ensombrecen a ritmo de vértigo.

Día 24: Me anticipo a los acontecimientos y aparezco en la cena de noche buena con mi heroico bate de beisbol del año pasado, ya desenfundado. Estoy dispuesta a cortar en seco cualquier aparición de castañas crudas asesinas en algún plato o en la cocina. No ocurre nada, me siento felizmente intimidante.

Día 25: En la comida de navidad, como con el bate encima de la mesa y todo. Los comensales me miran de forma extraña. Eso es por que están metidos en la trama que de un momento a otro se desatará. Los vigilo de reojo mientras repaso la olla de caldo con cucharita pequeña y tenedor en busca de castañas, aquí no come nadie hasta que no esté segura.

Día 26: Comida y cena sin castañas. Miro debajo de los platos, nada. El Enemigo habrá tenido un fallo de maniobra. Tengo la batalla ganada, pero no la guerra.

Día 27: El Enemigo me ha abandonado definitivamente, ya ni una sola escena bélica entre las castañas y yo. Pienso que vaya enemigo más chuchurrío en el fondo, ¿Y esos son los que quieren mi cabeza en la puerta?

Día 28: Ná de ná. Tiro el bate a la basura, mi poder intimidante a la porra. Me entristece que mis misteriosos detractores no se hayan molestado ni en intentarlo, después de otro año de pellizcándoles el alma. ¿Quienes eran? ¿Los de greenpeace a los que odio? eso explicaría porqué el enemigo está tan chuchurrío.

Día 07: Casi he olvidado el asunto, ha pasado nochevieja. De repente hay gente que se pone de nick "¡¡Srta. Amapola!!", como si eso tuviera algo que ver conmigo, a saber qué les pasa.

Día 08: Una lectora me amenaza con ir a buscarme saliendo por la taza del wáter y sacar una mano por allí. Y yo sin mi bate protector. Entro en el lavabo con miedo.
A esta, le siguieron más amenazas escalofriantes de otros lectores, como la decapitación, el churruscarme y hacerme picadillo.

Ante peligros de ese calibre, me doy cuenta que no he escrito nada en mucho tiempo. ¿Podrían ser ellos los lectores, los que estaban detrás de la trama de las castañas para hacerme volver? O no. En el fondo pienso que me quieren, se han vuelto sádicos como yo.

Ahora otro año de espera para elucidar el núcleo infernal de la trama de las castañas.

CÓMO HABLAR CON DIOS: HERRAMIENTAS ÚTILES.

2008-01-09T18:24:00.000+01:00

¿Lleva un dineral gastado en velitas? ¿Tiene las rodillas en carne viva ? No desespere, los wise-consejos están para ayudarle. Puede hablar con Dios, si sigue este tutorial revelación del año.

Herramienta 1 : Una bolsa de berzas.
Con sus rezos murmurados no le entiende ni Dios, por algo será que sus peticiones no se cumplen nunca. Hoy este calvario ha terminado.
Con la edad que tiene Dios, anda algo sordo ya y falto de concentración y atención. Proceda a formular sus palabras hacia el creador en voz muy alta alzando una bolsa de berzas con una mano , con energía. Hágalo sin miedo, aunque le de un berzazo a alguien y aunque esté contándole una sesión de sexo salvaje. Evite relinchar los tacos ya que Dios se esconderá tras una nube como lleva haciendo siempre.

Herramienta 2: Un trozo de junco seco.
Presupongo que ha logrado tender su oreja santa hacia usted, si no fuera el caso, refuerce la herramienta-1 rodeándose de un coro de verduleras del mercado.
Ahora debe adquirir un cohete teledirigido y péguele un trozo de junco seco, que Dios interpretará como señal divina. El cohete deberá estar provisto por un lado de un depósito de gas lacrimógeno para poder frenar la probable huida de Dios, y por otro, de cafeína concentrada para evitar que se duerma escuchándole. Persígale por el cielo con este cohete marcado, durante media hora. Dios no está para muchos trotes, se cansará rápido y caerá al suelo.

Preste especial atención a estos detalles:

- No se vicie a jugar con el mando.
- No confunda a Dios con un ave migratoria, suele tener un aspecto más demacrado.
- No confunda a Dios con el junco seco, tampoco está tan pocho.
- No se cargue el mobiliario de la iglesia, debe de salir afuera.
- Apártese sino le caerá encima con toda la mala leche.

Herramienta 3: Unos slips usados.
Ya lo tiene en tierra dispuesto a escucharle. Compruebe que su paño taparrabos no se ha desplazado durante la persecución ya que tiene un culo delicado de fácil enfriamiento. Si se constipa, usted irá al infierno si haber hablado con él. Para asegurarse de que todo ocurra con normalidad, póngale unos calzoncillos usados de color blanco sucio para que no note demasiada diferencia.

Herramienta 4: Una revista femenina.
Siga contando sus problemas cerca de su oído, con mayor énfasis , mientras le libera la cafeína depositada en el cohete de la herramienta 2 hasta que tenga los ojos saltones. Dios no sabe idiomas actuales, por eso nunca sabe lo que pasa. Sea eficaz y aproxímese a su hebreo dialéctico vulgar antiguo de pueblo, utilizando como apoyo dialéctico o diccionario una revista femenina. Después efectúe tres o cuatro berreos de cabra, que le recordarán con cariño su niñez. Sobretodo en los detalles más escabrosos para que Dios quede bien impregnado de sus plegarias.

Herramienta 5: Un cubo de agua.
Está a punto de tener una conversación con Dios cuando le conteste. Póngalo en un cubo con agua, bien dobladito sin romperle piernas ni brazos. Seguidamente amenázele con electrocutarle dentro si no le contesta algo, aunque sea un insulto, cosa que hará ya que le dará mucha pereza tener que resucitar.

¡Enhorabuena! ya ha hablado con Dios, ve como no costaba nada.

INSUPERABLE

2008-01-08T00:12:00.000+01:00

"" NO ME FUNCIONA EL MESSENGER CUANDO SE VA LA LUZ""

Sí, este era el problema de esta sujeta de especie Winzip y juro sobre vuestras cabecillas que no me lo he inventado. Será muy difícil de batir este record, por no decir imposible.

Declaro inaugurado el 2008 en el Baúl, eso sí cuando alguien me ayude a levantarme del suelo y reencajarme la mandíbula...

CARTA A PAPÁ NOEL

2008-01-03T21:28:00.000+01:00

(Manuscrito antiguo rescatado de un baúl de juguetes):

"Querido papá noel,

Pensaba que eras un americano obeso de algún un anuncio de compresas donde la gente va de rojo, pero mamá me dijo que eras Papá Noel, y que te tenía que pedir regalos a tí en una carta.

Habrá que hacer de tripas corazón. ¿Papá noel? como si me hiciera falta otro padre y encima con un nombre tan nauseabundo, noé noé... es que todos los que tenéis que tener la barba de 3 años por sonar a noé? ¿Las cuchillas no están nunca de rebajas en navidad?

Total, como soy muy pequeña y hay que pringar como los demás críos para que nuestros padres no lloren, a eso voy, a la cartita. Pero no sé escribir demasiado bien todavía, espero que con tus poderes de mierda interpretes mi pensamiento que intentaré dejar lo más transparente posible.

Mira, en la tele dicen que la gente gorda tiene más probabilidades de tener accidentes cardiovasculares, no se qué es esa palabra tan larga, pero me importa poco. La que me gusta es la parte de accidente, suena a que el obeso americano se muere por que sí sin que tengamos que esforzarnos mucho.
Pues bien, mi problema para estas navidades, es que tú cuando vociferas HO HO HO como un cerdo parece que te va a dar el soponcio accidental ese y ¡No! luego no pasa nada, después de tenerme en vilo. ¿Te parece bonito destruir la ilusión de un niña pequeña?

Así que este año, a ver si te mueres, porque la estúpida dirección que me han dado es "calle del cielo, nube número 34", y si estás allí arriba antes, seguro que te va llegar, que los sellos van caros.
Resulta que no estoy para repetir la chorradita esta todos los años , que te quede claro, escribo esta carta esta vez y basta, los regalos los voy a tener igual con lo maja que he sido.

Ah también te quería remarcar que , no es por nada, pero vas por ahí colándote en las casas de la gente y la sociedad se queda tan tranquila. ¡Robas los regalos de unas para meterlos en otras, como si yo no te viera venir!. Estoy aquí, ojo avizor, cara melón.
Si esperas entrar aquí en mi cuarto y salirte con la tuya, pues lo llevas claro, me pienso acercar a gatas y pincharte tenedores por las piernas y la barriga. Total, para que me traigas cosas de segunda mano robadas con esas pintas, para eso yo ya tenía las que me daba a prima barbuda que hacía el mismo efecto.

Para colmo, los padres a gastar y tú no pones ni un duro. No se de qué te sirve hacerte el listo si no te cambias de ropa nunca, guarro. Los gangsters se hace respetar, llevan gafas de sol y camisa limpia, no un traje de payaso de feria.
Además no me vengas que vas a pasar por la chimenea ein. ¡Pero qué me cuentas! como si no te pudiera ver de lejos con esas lorzas caídas que me llevas por los lados, ¡Ceporro! Es como si el culo de la Beyoncé pudiera pasar por una buhardilla. Por favor, que tengo ojos y todavía no soy miope.

Claro, así alegría alegría, todo el mundo te deja a tu aire, y yo cuando sea mayor solo veré gordas fracasadas y bigotudas, como mi prima por tu culpa. Ya verás cuando sea mayor ya, lo escribiré en una web. Vaya panorama . Espero que lo tengas en cuenta. Por último, ¿De qué te ríes tanto siempre? ¿ Te crees que los niños pequeños tenemos cara de chiste después de todo este circo eh? ¡que vienes con la delincuencia a tus espaldas, el fomento de la obesidad y hueles fatal! un poquito de por favor con ese historial.

Bueno, por pedirte algo, espero que a la gente fea y que no me quiere, le caiga un monzón en la esquina de la nariz y les salgan los mocos por el lagrimal, a ver si sabes hacerlo.

Eeenga,

Firmado: Miniwise."

PARA QUÉ SIRVE EL CONDÓN.

2007-12-10T22:09:00.001+01:00

En un comunicado los docentes de "medicina" de la Universidad Católica de Valencia proclamaron hace un tiempo que el condón no es útil para prevenir el contagio del SIDA.
Ahora que sabemos que hemos vivido tantos años en el engaño y la difamación sobre los profilácticos, en el equipo de elucidación de misterios de esta página, hemos querido profundizar en la cuestión preguntándoselo directamente a ellos:

Dolores Expiración, jefa y catedrática del la unidad docente de ciencias de la salud esta universidad, responde a mis preguntas, crucifijo en mano:

- ¿Entonces, para qué sirve realmente el condón?.

Mirusté yo lo uso para meter el pez del acuario cuando le cambio el agua... No a ver era broma veo que ha picado, por la cara que pone hihi. Hablando ahora seriamente, a mis alumnos de medicina les enseño que si dejas el agua estancada en el condón colgado de un clavo, puedes criar algas dentro. Hemos realizado varias tesis doctorales sobre ello que puede consultar, para que no nos digan que no sirve de nada.

-¿ Qué soluciones son eficaces para frenar la propagación de la enfermedad?

El condón es antiecológico y nosotros como institución naturófila, estamos muy concienciados con el calentamiento global del planeta. ¿Acaso vamos a perder más glaciares porque la gente lo use abusivamente? ¡no! ¡basta de tirar condones contaminantes! Cuando tenemos a nuestro abasto la monogamia, que además de ecológica es gratuita.

-¿Y el caso de que la primera pareja monógama es seropositiva?

¡A que no se casaron vírgenes! ¡seguro! El amor y la familia están libre de infecciones pecaminosas, los virus solo van a esos pobres desgraciados del áfrica como castigo de Dios, pero aquí en Valencia somos gente de bien.

-¿Cálmese. Entonces, no apoya las campañas de uso del condón ?

Si son condones de broma como los que compraron aquí por tres duros la tonelada, me parece un fantástico trabajo, usted sopla un poco y hacen ¡splac! como los globos de los cumpleaños. Mire, hay que quitar crispación frente a este tema, y fue una gran idea. ¿Se encuentra bien? Anime esa cara de perros muertos hombre! Rece un poco conmigo y verá como se le pasa, a mi me funcionó... ¡Oiga! ¡devuélvame mi crucifijo! ¡AY! ¡AY! ¡¿Pero qué hace con él?¡ Mi orejaaaaaa socorroooo aaaaghhhh..

No se preocupe mujer, que no le he puesto condón.

ES QUE YO SOY DE LETRAS SABES.

2007-11-22T17:21:00.001+01:00

Yo estaba maravillada de que el desarrollo del lenguaje permitiese al hombre agrandar su capacidad cerebral. Sin embargo, las verdades trágicas del mundo son como un dolor de tripas y una de ellas es que el gremio de las letras lo padece desde hace una generación. Junto a otros gremios, han emprendido el camino contrario, el de la disminución de la masa encefálica.

Las letras además de desvirtuadas están profundamente feminizadas, lo que, como monopolio peligroso, solo puede traer desgracias.
Y no puede ser más nefasto que algo esté invadido por mujeres que creen ser banderistas de la liberación de las demás, porque son como una estampida de rinocerontes que destrozan la vista y el oido, eso después de que la historia nos dejara la filosofía como conocimiento de pedestal.

Me gustaría mencionar la ejemplar letrada que pasta revistas de moda en la biblioteca, con su carpetita llena de libros y apuntes subrayados de colorines y periódicos que jamás lee ni leerá, que se expresa con tonos agudos con su castellano de 1500 palabras (siendo generosos) por hablado y por escrito con la maña habitual de alguien le da a las letras todo el día:

" ¡Ala! (sorpresa) , ¡Alaa! (tristeza), ¡Aala! (cabreo). ¡No! (negación). ¡¿Noo?! (duda estúpida). ¡Sii! (compré un ticket de metro y como no supe calcular el cambio, me da la risa nerviosa). ¡No! (afirmación)."

Alto, me equivoco, se me olvidaba que sí leen algo, el correo electrónico de hotmail, (qué despiste el mío) para luego reenviarse algún powerpoint sobre lo bonita que es la amistad entre oranguntanes. Eso es llevar la delantera de la cultura y el resto son tonterías (a pesar de que siempre pensé que no había nada peor que tratar con algunos imbéciles de ciencias que van siempre con quinientas fuentes de información por delante).

Tras estas funestas constataciones, si se estudió algo relacionado con el arte del lenguaje con o sin éxito, es mejor abstenerse de esperar en los demás un signo de admiración, curiosidad o éxtasis por dicha materia estudiada. Lo más probable es que el decirlo genere una indiferencia generalizada y cierta cara de asco ahogada, "¿Psicología? otro en la cola del paro" " profesor tal vez... pero si odia a los niños!al paro al paro", o "qué pringao, sacaría malas notas en todo, irá por las tías".
Moraleja: al final si se desea ser artífice de miradas ajenas interesadas casi es mejor soltar que se ha hecho un módulo de auxiliar sanitario y que se es un "currante de la vida".

Para ser más ilustrativa con este desastre diré que las pobres facultades que intentan formar expertos lingüistas se han convertido en los mayores receptáculos y contenedores de deshechos que reúnen a los inútiles, deficientes mentales y vagos que huyen las matemáticas para tontos y de la cultura de superviviencia como si fuera la lepra (o dicho de otra manera, de todos los básicos).

Claro, la gran mayoria no lo necesita porque "es que son de letras", por que para eso está "el amigo/a portátil de ciencias". También está dicho sujeto para leer el manual del móvil, para la lavadora, para calcular un precio, una fecha de nacimiento o lograr que jueguen al Monopoly sin migrañas.

Derivado de esta decepcionante constatación, todo esto genera un ambientillo agrio donde los cuatro estudiantes de letras (de esos en vía de extinción, que tienen algo que decir y una vocación) tienen que soportarlo. Desde aquí me apiado de ellos ( un minuto de silencio ).

Prosigo. La poesía es uno de los sectores más castigados, leer una poesía de una jóven pluma torturada por el amor es peor que revolcarse en un bosque de ortigas. ¿Y eso porqué? porque cuando alguien de letras no sabe hacer otra cosa y quiere mostrar su mediocridad a pesar de todo, escribe y habla del amor logrando darle una patada en la cara al lector.

Traspuesta se queda una a veces con las dichosas letras.

CARTA ASTRAL DE PISCIS

2007-11-14T22:55:00.000+01:00

El gabinete de videncia de Bonifacia ofrece la carta astral a sus clientes más fieles. Hoy Piscis será salvado de la ignorancia.

Retrato general de Piscis :

Planeta : Neptuno. Color: todos. Elemento : agua. Puntos débiles: ninguno. Puntos fuertes: la perfección claro. Piedra: la que más cotice. Metal: platino con incrustaciones. Concha-talismán : la ostra de oro. Signos en discordia : el resto, la envidia es muy mala. Afinidades con : piscis.

Características:

Mientras los demás signos se tiran de los pelos entre múltiples defectos de fabricación, usted es inteligente magnético, guapo, servicial, ingenioso e imaginativo. Sus múliples cualidades , que aquí no cabrían y he de resumir, le impedirán ser humilde, por lo que según las veces se lo pasará por el forro un poco o mucho, guardando como siempre, su encanto habitual. Sus pensamientos irracionales tendrán la propiedad de irritar a los demás signos, que como bien sabe, tienen bastantes problemas para razonar y que usted muchas veces, perdona, con gran bondad. Si usted no perdona, entonces tendrán un problema suplementario. Al haber nacido bajo la protección del cielo, goza de un control dosificador de lo que concede, ya que lo que venga de alguien como un piscis no se debe de desperdiciar. Esto le hará selecto en sus decisiones, todas siempre acertadas claro.

Si es usted mujer:

Otras mujeres no saben qué ponerse por la mañana, pero usted se verá abrumada por la indecisión de elegir una combinación u otra de cualidades para empezar el día, un problema cotidiano como cualquier otro, ante el cual no debe estresarse. Su sentido del humor viene de su inagotable imaginación neptuniana inalcanzable para la mayoría de mentes terráqueas, visto la gran distancia a la que se encuentra Neptuno.

Si es usted hombre:

Asistirá a un cursillo para dominar y gestionar la perfección de la que goza. Con el tiempo va asumiendo que está rodeado de eunucos, porque no pueden ser tan irresistibles como usted y se permitirá el lujo de recordárselo dándoles golpes con la ostra de oro, su talismán. Escorpio y cancer no son más que signos usurpadores sin futuro del género acuático, es usted quién tiene todas las prioridades sobre el elemento agua, téngalo en cuenta para cuando nos matemos por un poco de ese líquido.

Nota: No se trata de una opinión sesgada de una piscis , sino de rigurosos cálculos astrales. ¡Mequetrefes!

Por Bonifacia, licenciada en ciencias ocultas y máster en lecturas conchiles.
Esperemos que algunos lectores puedan por fin conciliar el sueño.

ESCENA DE UN CRÍMEN (1)

2007-11-14T00:14:00.000+01:00

Escena: Yace un cuerpo sin vida de un tipo desnudo con un cuchillo plantado en el coxis. Cristóbal y Sally, investigadores de la policía criminal de esta página, están tras la pista del asesino.

(Sally abre la puerta sigilosamente de la habitación del crímen y hablando bajito)

¡AI! ¡Chris! ¡observa ese cuerpo sin vida! what a horror,! Pero hemos de ser fuertes, y cumplir con el work.

No se que será, yo no veo una mierda Sally, aquí está muy oscuro (buscando un interruptor) ah y tranquila que ya estoy aquí. Por cierto, me llamo Cristóbal.

¡Ai! ¿Me has tocado el culo Chris? (susurrando)

Sally no digas tonterías, me apoyo en tí , estoy observando el aspecto de la sangre . Y oye,¿ Porqué leches hemos de hablar bajito?

¡Shhh! No estropees el misterio. But, Chris, que no se veía una shit...

Bueno hija tú veías algo antes ¿no?

(Sally enciende una vela y el cadaver se hace visible) ¡God bless us! ¡Chris! look , tiene un cuchillo plantado en..!

Yo pensaba que era un palillo para las orejas Sally, no te jode. Anda qué asco, tiene el coxis destrozado. Y me llamo Cristóbal, no se, una regla mnemotécnica sería Colón.

¿Cojón? I know. Informaremos al cuartel general enseguida, ¡telephone!

Cojón no, Colón, el decubridor de las Américas. Te he dicho de no hablar bajito y encima, porqué hablas así Sally, que eres de Palencia.

¡Wait! el asesino ha dejado una pista , Chris. ¡ Ya lo tenemos! Look, el mango tiene unos pelos. Análisis de ADN a la central de Washington que ya tenemos el retrato robot, caso closed.

Incongruencias, Sally, incongruencias. El retrato robot del pitufo que nos dio aquella niña testigo puede tener infimos fallos probabilísticos. Y el labo de Madrid me pilla un poco más cerca. Sally, oye eso no es el mango del cuchillo (le acerca una vela). ¡Sally no!

¡AI! ¡Ai! puaaaa! ¡y lo he tocado! Chriiis

(continuará)

ALGUNAS PECULIARIDADES DE LOS CONCIERTOS TRASHEROS.

2007-10-28T21:58:00.001+01:00

En un concierto de trash metal hay dos opciones: esconderse tras una fila de indivíduos , o lanzarse al meollo. Yo siempre recomiendo la segunda opción para ~~saldar cuentas con el de al lado~~ para ser cariñosamente linchado por los compis de concierto.

Estos conciertos son aquellos donde la mayoría de veces la gente del público tiene la venerable y ancestral costumbre de empezar a darse porrazos y empujones felices . De ahí que las botas con refuerzo metálico no sean ninguna trivialidad decorativa sino un elemento totalmente indispensable a la hora de preservar la integridad de los pies ~~y pisotear preventivamente al de al lado como una boñiga~~ por si toca un día de esos en que haya mucha fraternidad en el aire.

Bien, como decía, mientras parte de los trasheros vienen poco desfogados de casa y se ponen a compartir esa desdicha , el resto del público tenemos la habilidad heroica de esquivar tanto pps's (puñetazos por segundo) como bragas voladoras, adquirida con la experiencia.
Fruto de la coordinación excepcional entre galleto y lanzamientos estos son los eventos de música donde más tangas y bragas se pueden ver propulsadas por el ya mencionado núcleo violento hacia el escenario. Es el fin de las actuaciones de Miguel Bosé.

Como la finalidad olvidada del acontecimiento es intentar prestar atención y disfrutar de las canciones, el cantante que es muy chungo pero tiene un gran corazón de cordero degollao suele intentar recuperar la atención de sus fans obsequiándonos con su simpático culo peludo.

Ser trashero no es tarea fácil ~~no se qué comen para tener tanto ahí~~, visto la escasez de féminas en la sala deben de llevar siempre una reserva de bragas en la chupa. Si se acaban las municiones no hay ningún problema, siempre se puede ~~tirarle del pelo al de al lado que encima te mete la melena en el ojo~~ lanzar otra cosa para pasar el rato.

Sin embargo este cuadro aparentemente idílico entre un centro lleno de ~~cretinos~~ gente alegre, una periferia esquivadora puede sufrir terribles cambios. Mientras el escenario se va llenando de bragas y de tipos calvos lanzados por su baja resistencia al aire, llega una calamidad.

Aparece el siniestro-gótico de turno a romper este sublime momento de equilibrio al que habíamos llegado, fascinado de ver gente de negro con las mismas botas que las suyas.
De repente, dicho frágil jóven , seguramente abandonado a sus crucifixiones mentales en busca de comprensión, se lanza de cabeza al núcleo de fraternidad trashera en pleno estribillo, momento de plena batalla campal. :
" oigh qué mozos, a ver zi por fín alguien me hace caso cuando intento suicidarme, joer".

Y lo fastidia todo. Eso sí el indivíduo es fácilmente localizable a pesar del ruido porque después de dislocarse, sus huesos empiezan a partirse en varios segmentos haciendo un ruido característico (cric crac ¡chac! scrunch). También se le oye porque se pone a llorar, pero eso es por su estado melancólico natural, no vayamos a ofenderle.

Las investigaciones científicas llevadas a cabo aquí en el Baúl de los Delirios, creen que estos actos reflejo son causados por la ausencia de riego cerebral en unos y otros, sea por falta de sexo (causa de la mayoría de trastornos de personalidad), sea por la ilusión que les debe de hacer conseguir un viaje en coche fúnebre por fin.

El caso es que este desdichado sujeto perdido suele venir a perecer en compañía, y con quién mejor que con su novia pocha con coletas, que ya es un icono. Allá donde haya un concierto de música (de lo que sea), siempre hay una novia siniestra pocha con coletas.

El dato de las coletas es la clave de la serie de acontecimientos que le siguen, ya que son el eje de rotación que los trasheros emplean para lanzar a la pobre mujer al escenario, confundida con una vulgar braga de lacitos rojos.
Más de una de estas muchachas ha sido encontrada incrustada en los extractores de aire a causa de sutiles errores de puntería, no se sabe si ya muertas o todavía conmovidas por la experiencia, por su típica mustiez o ausencia de expresividad facial.

Puede que eso sea una buena noticia para las abuelitas que vean cada día más difícil el echar una plácida cabezadita en las iglesias sin que venga una avalancha de siniestras ~~a darle con las coletas en la cara~~ a profanar lo primero que pillan. Pero esa es otra historia.

LUCÍA, MÁRTIR COMPULSIVA.

2007-10-11T14:04:00.001+02:00

Esta es la verdadera biografía de santa Lucía, rechazad difamaciones falsas:

Allá por el año 280 Lucía vivía en Syracusa, un pueblo que está al lado de Burgos, como todo el mundo sabe.

El elevado precio de las hipotecas de chozas le obligaba a vivir con su madre , que tenía inflamaciones intestinales. Con tal de no oir los ruidos monstruosos que hacía la barriga de su madre, se dedicó a Cristo y a Santa Ágata. " A vé zi puedo dormí de una puta vé", escribió.

Tras 4 años su madre empeoró escupía sangre y los ruidos ventrales se hacían insoportables. Con el tímpano como un boniato, Lucía le puso un dodotis a su madre y se la llevó al santuario de Santa Ágata para ver si podía hacerle una curación milagrosa.

Al momento Santa Ágata apareció y se desvaneció pasado 3 segundos diciendo: " qué ajjjco te paso los poderes y ya te apañas tú eh chata".

Y así Lucía empezó a sentirse santa. Para progresar dentro de la carrera imparable que le esperaba hacia la martirización, regaló toda la herencia de su padre a los pobres, con lo que su madre acabó de morir del disgusto.

Cuando había jurado votos de castidad, Lucía se enteró de que en su juventud su madre la había prometido a un jóven apuesto y, cuando éste se plantó en su puerta para pedir su mano , lo mandó a freírse el nabo (sí, así tal cual lo recogen los pergaminos).

(Voz de pito) " ¡Que te vayas a freí er naboo! yo soy una mujer honrada hiiiiiiiii aiiiii hiiii uiiii uiiiiii, Dios, ayúdame, mira el frejco este."

Espíritu santo: " No temas, aquí estoy pequeña. Ho ho. Te convertiré en piedra, y nadie te podrá hacer nada, ¡Abracadabra! ".

Mientras, el muchacho la denunció como esquizofrénica al cónsul "es que es vírgen y está fatal, Pascalius, la necesidad. "

En este punto Lucía obtuvo la culminación de su vida sacra: ser mártir. El cónsul ordenó que la violaran unos desaprensivos en la plaza públicamente, pero naturalmente no pudieron hacer nada ante la protección del Espíritu Santo. [Un tiempo después]

Santa Lucía: "Ogue Espíritu, guevo un mes de piedra, gueo que podrías romper el encantamiento ga ¿no? Me has dejado ga boca abierta y ga venido una golondrina a poner guevos aguí."

Espíritu: "Joé qué boca más grande tienes Lucía. Pero ¡No! ¡Nunca se sabe lo que te pueden hacer!. (pensando) ahora cómo se deshace eso..uhmm..."

Santa Lucía: "Arréglalo ya leches, gue guiero ser mártir y se me pasa el arroz. Miga ya ha saligo un polluelillo del guevo."

Al final de su vida cuando logró dejar de ser de piedra, Lucía se salió con la suya, se plantó ante el cónsul a hacerse mártir. Total, le arracaron los ojos, la violaron, le tiraron aceite hirviendo pero aún así nadie encontraba su punto débil y no se moría.

Lucía: " Bueno es para hoy o para mañana panda de inútiles ¿hein? que no tengo todo el día para ser mátir, si es que lo tengo que hacer todo yo."

Lucía se plantó un cuchillo en la garganta de estrangis y murió como mártir en el año 304. Fin.

Nota: Niños, esto no sirve para trabajos de historia del cole.

EL USUARIO SIEMPRE FUE ASÍ

2007-10-10T13:30:00.001+02:00

Excelentísimo vídeo ilustrativo y satírico. El concepto del usuario sobre el informático viene de tiempos inmemoriales XD. Mirad, por favor:

vía:86400.

CARTA ASTRAL DE LIBRA

2007-10-10T11:13:00.000+02:00

El gabinete de videncia de Bonifacia ofrece la carta astral a sus clientes más fieles. Hoy Libra será salvado de la ignorancia causada por interpretaciones erróneas de charlatanes.

Retrato general de Libra :

Planeta : Venus y el de los simios. Elemento : Aire ventoso. Puntos débiles: despeinado, cojera , incontinencia urinaria, ojo bizco. Puntos fuertes: la justicia. Piedra: piedra pómez. Metal: calderilla. Concha-talismán : de berberecho. Signos en discordia : los paneles de señalización vial. Afinidades con : alguien masoca, mujer tauro, por ejemplo.

Características:

Usted es un desequilibrado, pero a pesar de todo la poca intuición que posee es suficiente para no ser atropellado. Goza a además de tolerancia y altruismo sin precedente mientras reciba una buena cantidad de dinero por ello. En consecuencia eso le permite sociabilizarse, no por sus cualidades como persona, sino porque sus niveles de peloteo son indigeribles. Su mayor deseo es lograr seducir a todas horas confiando en su sensualidad y su conversacion dicharachera, por lo que es natural que esté siempre a dos velas. Conoce muy bien el sentido de la justicia, porque lo buscó en el diccionario.

Si es usted mujer:

Veamos...ahá. Usted no soporta estar sola, pero es normal porque en su planeta Venus no hay mucha gente viviendo según parece. Enfin, el caso es que su ansia de arrejuntarse le hará optar por unirse con el primero que caiga, y para ello, le hará una zancadilla. Lo de encontrar al hombre ideal le importa un pito, mientras alguien le pague sus caprichos. No es que usted no tenga lucidez ni suerte en el terreno sentimental como se empeñan en decirle sus amigas, sino que rentabiliza muy bien sus dotes naturales de peloteo. Le sucederán pues muchos espisodios de bodas y divorcios rápidos en Las Vegas hasta que le atropellará una vespino a menos que lleve un berberecho protector colgado del cinturón.

Si es usted hombre:

El elemento aire en conjunción con la Luna influye constantemente en la posición de su pelo, colocándoselo hacia delante en espadón. Una dificultad suplementaria para encontrar su media naranja es la de no ver un pijo. Al ser hombre tiene graves problemas de opinión ajena porque no se saca el carnet de conducir ni a tiros y porque nadie se le acerca por miedo a pincharse. Su mayor cualidad es que es usted muy sobón, lo que le hará mudarse de Venus al planeta de los simios, donde podrá poner en práctica sus frivolidades de seducción con alguna agradecida habitante. Le gusta esnifar sales de baño.

Por Bonifacia, licenciada en ciencias ocultas y máster en lecturas conchiles.
Esperemos que algunos lectores puedan por fin conciliar el sueño.

CONSULTORIO SEXUAL DE LA STRA. AMAPOLA (26): satanismo y olor de pies.

2007-10-09T21:06:00.001+02:00

En un consultorio más, la Stra. Amapola ofrece una ayuda caritativa a dos pequeños discípulos perdidos en el duro mundo del sexo, marcando con fuerza su retorno a la nueva temporada. Temas de hoy: satanismo y olor de pies.

"¿Qué relación hay entre el sexo y el diablo? He visto muchas páginas en Internet que relacionan estas dos cosas. ¿Tiene algún fundamento? ¿Es verdad que adorando al
diablo se tiene más potencia sexual?"

Querida alma errante,

Tantas lesiones cerebrales causadas por porrazos de mujeres tenían que acabar haciéndote pensar. Entiendo que te surjan inquietudes filosóficas como el sentido de la muerte y lo miserable que es ser un eyaculador precoz que hace el mierda en la cama poniéndose a hacer invocaciones.

Fíjate, en esas dichosas páginas de internet que visitas tanto para encontrar un refugio espiritual, lo que une el sexo y el diablo son las tetas con cuernecitos en los pezones de diablesillas.com, argumentos de gran peso de los que no puedes dudar.
Como eres más sexy y listo que el Papa lamiendo el suelo, pobre espíritu quebrantado mío, te diré un secreto: pajearse demasiado es una condena de Satán que te dejará como ser unihuevo, un proceso natural que probablemente esté más que empezado.

Ahora bien, siempre puedes probar a adorar a Dios antes de que se te acaben de juntar los dos huevos, porque Dios siempre ayuda al más desgraciado, que en este caso, eres tú.
En tu situación desesperada te recomiendo la oración a San Pancracio, a ver si el proceso se detiene en ese sitio y se reanuda en otro. Si se te junta el páncreas (por lo de pancracio) con el hígado, te mueres, y para colmo de ventajas, prevenimos que vuelvas aquí para preguntarme si el meterse higos por el culo es afrodisíaco.

Como no vas a follar nunca en esta lamentable existencia llena de pensamientos atemporales, el utilaje visual que venías usando te permitirá estar empalmado todo el día sin tener que pensar en el diablo (como cualquier buen cristiano). Cuando vieja unidiente entre en la capilla y te sonría , aparte de ser tu alma gemela, saciará tu corazón.
Si tienes suerte de que esté medio ciega y con alzheimer, igual se deja fornicar (si no la has palmado antes) , y evitamos que tu impotencia sexual retenida le cause algun trauma a alguna chica inocente.

Muy cordialmente,

Amapola.

"Hace dos años conocí a una mujer, y ese mismo día me acosté con ella era la primera vez para mi y lo que me hizo me enloqueció. Al descalzarme me empezó a lamer las plantas y los dedos de los pies sudados y llenos de olor, a mi me excitó mucho porque ella me dijo que el que le sudasen u oliesen los pies a un hombre le encantaba porque lo
encontraba muy varonil y macho. ¿Crees que somos unos aberrados? Eleuterio."

Corazón,

Felicidades por esa pérdida de virginidad. Supongo que después de meterle el pie en la boca habrás eyaculado a través de las uñas del dedo gordo del gusto y a ella le habrá dolido un poco, pero lo habrá pasado pipa tras vomitar las tripas. Después de la emoción placentera que produce el desprenderse de tufillos y enchufárselos a otra, tienes que planteate si el término "mujer" que empleas sin rigor engloba también a las cabras succionadoras, Eleuterio. Podría haberse tratado de una puta, pero no son tan tontas.

Por lo menos podrías darle un descanso al bicho ese (si es que no está en coma de comerse tus quesos), que están en vía de extinción. Con dos años que llevais juntos y que no te lavas los pies no se os puede llamar aberrados , cualquiera llamándote humus de quinta descomposición, se queda demasiado lejos de la realidad.

Supongo que todas tus extremidades van a juego con la fragancia, no sea que dicha elementa te abandone por falta feromonas y te sustituya por un cabrales podrido. Por cierto, da más que pena que firmes como Eleuterio, haberte puesto Gregory de nombre, al menos queda como una deplorable aventura de guiri borracho y no de vejestorio imbécil.

Espero que sigas gozando de la misma hembra traga-tufo, al menos así no nos llega todavía el pesturrio de vuestros encuentros, y no vas por ahí metiendo los pies en el primer agujero que ves, a saber qué harías.
Poco más puedo hacer por ti salvo conservar la esperanza de que esa acumulación de babas resecas que llevarás en la planta de los pies te permita pegarte un buen resbalón.

Con cariño,

Amapola.

Technorati Tags: consultorio, sexual, pies olorosos, diablo

PREMIO AL BLOG Y ESO DE LA SOLIDARIDAD.

2007-09-26T21:12:00.000+02:00

La última razón por la que este Baulín tóxico recibiría una condecoración por parte de otro es justamente por promover, ayudar la blogosfera decrépita, pero la vida siempre te da sorpresas.

Sonja es la que me cita en la lista de sus 7 magníficos, pero con la peculiaridad de que me lo da por la simple razón de que le da la gana, lo que es lógico, primero por que soy magnífica y segundo, porque si hacemos una rápida suma de mis actividades de caridad hacia la blogosfera, da que el resultado es cero patatero.

Reflexionando un poco sobre estas cadenas de enlaces, un acto espontáneo como es un gozo, así que yo recojo dicho reconocimiento, con mis aplausos, mi alfombra roja, y el cóctel de rigor.

Lo bueno de la solidaridad es que da un aura de bondad al que la posee, (así me estreno con eso) y lo malo, es que curiosamente no es altruista y viene con sugerencias, como cualquier cadena. Y como es natural en mí no voy a respetar ninguna, salvo la de enlazar la ya dicha amable lectora que se acuerda de mí ya que ya figuraba entre mis enlaces (y no es tan fácil).

Chin chin, a vuestra salud tambíen y gracias de nuevo.
¡ Fotos no! ¡Fotos no!

MORDIDO POR UN CALAMAR.

2007-09-23T21:19:00.000+02:00

Y a la romana. La capital italiana sufre estos días una plaga de calamares voladores. Las autoridades a última hora todavía no han dado un comunicado sobre la situación caótica que viven las instituciones, por que los calamares han cortado todas las líneas telefónicas y confiscado los ordenadores para jugar al Pro Evolution Soccer.

La alerta fue dada por el mismísimo Papa , que en una visita fugaz a Roma fue mordido en el ojo por un calamar saltón enfurecido que se estaba intentando meter en boca con una pincita, después de que dicho elemento le diga en un idioma desconocido este misterioso y lúgubre mensaje "necesitah un toque de botox, vaya arrugah tío. Bueno. Ñac".

Ataques numerosos fueron detectados poco después, en forma de lluvia de calamares a la romana sobre varios barrios de la ciudad, entrando por las ventanas en forma de boomerang. A última hora, el foco de la plaga todavía queda en paradero desconocido, las víctimas con ojos a la virulé y mordiscos de nalga siguen resbalando por las calles a causa de que parte de estas anillas rebozadas antropófagas van rodando por el suelo.

Algunos monjes romanos han salido de sus monasterios la boca abierta, y han hablado para nuestros reporteros a pie del cañón:

-"Suponiendo que esto es un envío del diablo, cómo ven ustedes el hecho de salir del monasterio para defender la causa del pontífice?"
-"¡De puta madre! por fin comida de decente. Apártate que ahí va uno. ¡Hop! ¡Ay! ¡Ñam!"

Mantendremos al tanto de novedades de este catastrófico evento sin precedente.

INTRUSISMO EN LOS FOROS FEMENINOS

2007-09-22T23:37:00.000+02:00

El talento obvio de las féminas para mostrar su lado más fracasado en internet, siempre me pareció digno de un post. Un buen ejemplo de ello son los foros, origen inagotable de mis amadas anti-fans por que sus bélicas intervenciones me obligan siempre a ir a buscar la fuente de tal repentino enojo.

La primera conclusión a sacar es que una sujeta forista debe de descubrir el apogeo de su existencia cuando una amiguita le dice que hay una chupi web le hace el avatar, ¡Sola!
En estos lugares de la desgracia la gente brilla con luz propia literalmente y he optado por usar gafas de sol para proteger mis ojos de avatares como este ( lo he puesto al 3% del tamaño real, -haced números-, generosa que es una):

Lo más curioso de todo es cómo un foro se convierte en una especie de festival de la intimidad y del secretismo: un usuario y una contraseña les hace sorprendentemente invulnerables y gracias a tal ingenio pueden dedicarse en total libertad a abrir su corazón a sus compis en privado, sin que ningún hombre les moleste. Eso también ocurre cuando se pasan por aquí, como por ejemplo [aquí].

Y naturalmente, están muy contentas de que tampoco les pueda pasar esto y luego esto.

Lo más llamativo es el atabalamiento que se apodera de estos foros ante una visita ajena (solo si si dicho intruso les avisa claro), es como pegarle un tiro dentro de una jaula de gallináceas. Es mucho clamor y sorpresa por este inaudito trabajo sucio de darle a un link obtenido mediante chantaje a la mafia rusa y seguidamente volver a doblar dificultosamente mi dedo para hacer esta captura de pantalla tan cuca, y hacerle ciertas fechorías.

Todavía no se sabe la razón por la que no enseñarían una foto suya por el mezenger a un extraño -por si se trata de un violador en serie-, pero en algunos foros te puedes encontrar culos y tetas con nombres y apellidos, y ellas tan felices.
¿Realmente es más gratificante la posibilidad de que les digan "warri" cariñosamente cientos de compatriotas foristas reprimidas sexuales, que cuando solo se lo decía un paleta desdentado de la obra de la esquina? Intrigante.

Por cierto, las administradoras de estos expositores de árboles de navidad, resultan ser unas verdaderas quebradoras de espíritus. Sin ir más lejos, estas muchachas se dedican, a aparte de administrarse la laca de uñas, memorizan los links de lo que visitan como podéis apreciar [aquí]. Qué cabezón.

EL ARTE SINTEMPORÁNEO

2007-09-14T00:02:00.000+02:00

Si el arte moderno es una hez como un templo, el arte con-temporáneo no es una excreción cualquiera. Profundamente mierdosa, el nacimiento de una obra contemporánea se forja en una mente oprimida por el vaguismo y el humo de porro , para luego ser expulsada cual gargajo con algo de humillo pestilente (sin olvidar los típicos moscardones con gafapasta que vienen a churrupeteárla después). -Esto último no es un párrafo de soeces críticas junto con un título-chiste malísimo como os pueda parecer, estoy haciendo arte literario, y no me comprendéis. Bah-

Aquél infame Cuadrado blanco sobre fondo blanco de Malevitch, aquellos tres rayotes negros representativos de la jeta impresentable de Antonio Tàpies o las manchas de Andy Warhol, todos esos insultos directos hacia la inteligencia del espectador, han quedado hasta desfasados.

Ahora cuando un nostálgico de las tomaduras de pelo quiere volver ir a un museo de arte "siglo XXI" a la mente le vienen las anticreaciones citadas antes. Sin embargo lo que se acaba encontrando es una fotografía, mejor dicho una photographie naïve de un hombre doblado con un puerro en el culo. Sí, he dicho un señor especialmente demacrado en pelotas con un puerro en el culo. En los tiempos que corren, intentar sorprender o intentar superar cualquier tontería de ejecución mental en la era de internet donde pululan imágenes bastante más surrealistas, es más nulo que hacer puntos y rayas.

Estos museos se caracterizan por ser muy espaciosos. Tan espaciosos que una sala entera dedicada a una exposición temporal puede encontrársela vacía. Aparentemente claro, ya que usted está siendo sumergido en arte sin darse cuenta, que está todo muy pensado. Deberá ir hasta el fondo de la sala monocromo de 30m x 30m , y verá un moco pegado a la pared junto a un letrero informativo donde usted podrá saciar su ignorancia cultural y artística leyendo la explicación pertinente:

"Moco orgánico : Alegoría a la persistencia de las carreras ciclistas en cuestas de montaña metafóricamente derivadas del karma epiléptico , expresando así la conjunción del ying y del yang, la destucción en soledad del indivíduo cuando mira una piedra pómez."

Bien tras el descenso de su ego a los abismos por ser un inculto podrá disfrutar de un área de descanso como son las salas de proyecciones de secuencias o películas contemporáneas. Contemporáneo quiere decir que le echarán cualquier cosa que esté en blanco y negro y sobretodo en alemán subtitulado en francés. En España siempre hemos sido famosos por nuestro dominio de varios idiomas comunitarios (los holandeses ya pueden temblar) y está claro que cualquier espectador español se entera de todo.

Es más, se enteran tanto que hasta toman notas. Usted, tras tropezar con ladrillos dispuestos ingeniosamente en el suelo o esculturas estremecedoras como un kleenex pinchado en un palo, puede que un pelotón de personas con aspecto hippie en estado orgásmico le parezcan obras de reciclaje vivientes similares. Alto ahí. Son simples alumnos "in the sixty's" de Bellas Artes obnubilados ante el dichoso puerro. Normal.

Verá que cuando llegan a alguna gran obra melodramática de un bote de detergente que da vueltas y proyecta su bella sombra al lado de la de una la escoba clavada en la pared, ya no les quedará espacio para tomar tantas notas y entrarán en crisis. Yo que pensaba que estos inquietos de la imaginación habían creado esa moda de exponer trastos del hogar para que algún altruista se animara a limpiar un poco tanta suciedad en el museo...

Como último hito del arte contemporáneo es la confusión y el estrés que causa. Solo para insensibles como yo, claro. El tema es cualquier cafetería de un museo de arte. ¿El distribuidor de agua no será una subcreación artística intocable? ¡Y la camarera! ¿Será una obra o una artista oculta? ¿Si le pido un café estoy destrozando el símbolo de toda una generación? Dudas y preocupaciones que le pueden asaltar, querido lector.

A estas alturas cuando usted salga de un museo de arte contemporáneo, el mundo le dará un vuelco completo, al mismo tiempo que el estómago. Desde ese momento ya no verá su taza del wáter de la misma manera. ¿Cuántas obras habrán pasado desapercibidas y usted sin saberlo? ¿Se ha fijado alguna vez en la evocadora sombra que proyecta en la pared la bolsa de basura de su casa?. ¿ Sabe que si se deja el limpiacristales en una estantería le pagarían millones por exponer su olvido a ojos expertos? Cómo ha podido ser tan estúpido y no hacer otra cosa con los puerros que comérselos.

CÓMO LINCHAR A TU HERMANA EN 3 SENCILLÍSIMOS PASOS.

2007-09-09T20:41:00.000+02:00

¿Está usted cansado de que su hermana sea la favorita de la casa? ¿Desearía no tener que esperar eternamente para usar el baño? ¡Ya puede dejar de agonizar! Aquí viene un tutorial muy práctico, asequible y cómodo para terminar con ese pequeño inconveniente.

Paso 1. Tener una hermana. Si tiene un hermano popero que va con camisetas rosas y pantalones a rombos, también es válido. ¿Es usted hijo único? ¡No desfallezca! También tiene todo el derecho de linchar a una hermana como los demás. Vaya a un convento de clausura y llévese a una. Cuanto más chochee, más fácil para usted, tal vez consiga incluso acabar con ella.

Paso 2: Bien ya tiene a su hermana en el punto de mira. Mírele con ojos inyectados de rabia para que empiece a temblar, y transmítale todo el rencor que tiene acumulado. Recuerde que su hermana tiene que sentir miedo, no pena: si después de este punto usted se encuentra de golpe la cabeza metida en el agua del wáter, no vale nada para este delicado cometido, no pase al siguiente punto y dedíquese a adiestrar cochinillas.

Paso 3: Ya la tiene asustada o al menos lo parece. Ahora debe elegir muy cuidadosamente las armas linchadoras. Si tiene prisa le recomiendo usar la palma de sus manos o una pala, y aplíquele 11 secuencias rápidas de bofetones rápidos ultrasónicos, hasta que su cabeza gire sola sobre su eje. Podrá sentir toda y cada una de las muelas que vayan saltando, lo que hará vivir mucho más la experiencia.

¿Usted es el hermano del popero? Requiere armas de fuerza mayor. Abra una puerta de golpe para darle en todo el morro déjelo inconsciente primero. Cuando lo desincruste de ahí no baje la guardia, deberá aplicarle enseguida veinte patadas con botas de montaña y tirarle un piano de cola por encima. Esta especie está protegida por el Dios Floripondi y cualquier precaución es buena.

Si es usted es el pringado del hijo único y tiene a su pequeña hermana monja arrugada, con que le dé un pequeño esprayazo de Cucal tendría más que suficiente para tumbarla. Pero ese no es el objetivo, asi que golpéela una vez con el bote mismo, para saber lo que se siente por lo menos.

Enhorabuena, lo ha conseguido.

LA FIEBRE DE PARIR EN CASA

2007-08-23T15:56:00.001+02:00

Si juntamos dos funestas calamidades maestras que azotan el planeta como los de Greenpeace en pelotas haciendo el paripé en un glaciar y la carrera de medicina Universidad Católica de Valencia diciendo que ellos no forman médicos que matan, ¿Qué se obtendría?
Al parecer puede que el resultado sea una asociación de naturoides extraterrestres que ha encontrado un mercado suculento con el parto en casa para retrógrados. Sí, como nuestras abuelas, algunas se lo toman al pie de la letra y lo intentan en la mecedora. Sino observad este entrañable testimonio de una socia con parto privilegiado :

"En la mecedora todo era mucho más fácil… de momento.[...]ya no me aliviaba ninguna postura. Ángeles me sugirió que me diese una ducha y me pareció buena idea. una contracción en el camino que me hizo ponerme a cuatro patas y pensar que iba a parir en el hueco de la escalera, otra dentro de la ducha. Helena y Ángeles venían conmigo. Yo no podía ni moverme, me tiré dentro del baño y no sabía cómo salir.[...] no era exactamente “yo” quien empujaba, sino mi cuerpo, mi vientre, mis caderas, mis pulmones… La maravillosa historia de una nueva vida tras un nacimiento luminoso, un parto respetado y lleno de amor."

Para dejarnos sin palabras. El día que tenga un hijo estaré apenada de no haber dado a luz encima del champú.

El caso es que somos víctimas de prácticas inhumanas como el rasurado (ver esta ilustración de una socia" ESTOS PELOS SON MÍOS") y la episiotomía (un corte vaginal en las primerizas) son nada menos que una especie de violencia hacia las mujeres que se encuentran sin derechos humanos. Vamos, la ablación clitoridiana en países del tercer mundo es una tontería al lado.

Claro, estas mujeres tantos años cultivando su vello púbico de 2 metros no es para que luego venga un médico satánico y te los quite para que el niño no se quede ahogado al salir.

A todo eso cabe destacar que ante todo se quedan más frescos que una lechuga (lechuga biológica por supuesto) mientras reciben supuestas donaciones por salvar tantas vidas. La verdad es que tiene su mérito salvar a la gente sin hacer nada, poco más que mandar una comadrona a casa a hacer unos pompones de ánimos ¡"ra ra ra empuja cariño empuja"! y mirarle la entrepierna de vez en cuando:

- "auuummpfff aaaaaay no saleeeee" - " uy, venga no grites tanto mujer, que no oigo la tele... que veo la cabeza del niño , ¡yo te digo que estás a punto Marcela! sácalo tú, amor que así es más especial para tí mujer , yo mientras me voy a tomar un café ".

Gracias a Dios, sobreviví a mi alumbramiento. Ahora lo veo como nacimiento frío, sin cariño, que olía a desinfectante y lleno de médicos. ¡Si aun me acuerdo! Pillé una depresión infantil y todo. Yo que soy hija de la epidural cuando estaba en fase de pruebas, de los forceps y de la episiotomía , todavía no sé cómo la Divina Providencia me ha ayudado a conservar un rostro harmonioso sin deformaciones, y cómo es que mi madre no ha tenido parálisis de miembros inferiores, hemorragia interna y trauma post-parto.

Con todas esas cosas feas que le preguntaron si podían hacerle... No os podéis imaginar el disgusto tan grande que tuvo de no haber sufrido.

Si es que nadie se ha enterado de que las mujeres necesitan sentirse especiales y únicas siempre , somos unos brutos, ni que estuvieran pariendo. Porque estáis todos equivocados, no están cumpliendo con un acto dificultoso de cualquier hembra de mamífero ( que le pregunten a una elefanta a ver qué tal lo lleva lo de que no le pongan la orquestra de Viena mientras da a luz), no, es que resulta que deberían darte un Óscar. Sí, porque resulta que también las filman , y claro, salen espatarradas gimiendo tocándose luego saldrán en youporn y se preguntarán porqué.

El caso es que si el niño sale prematuro y si no te pasa nada tras eso, luego lo puedes poner a incubar en el horno de casa y listos, es más natural que tener que ir a contrarreloj a meterlo en una incubadora de hospital.

Raro es que la familia real, con lo campechanos que son, fueron a buscar a un ginecólogo asesino que le hiciera un par de cesáreas a la Letizia en vez de que se fuera a parir de forma natural sentada en la esquinita del trono como princesa que es. Pobrecilla no estaría enterada de que esas cosas se había inventado para aumentar la mortalidad madre-hijo.

Es más, cualquier cirujano cuando se levanta lo primero que piensa es "a ver a cuántas parienturientas voy a fastidiar hoy, jejeje". Y así esperan el diablo mientras escriben sus últimas palabrasen la web.. "Abrazar la muerte cuando se espera la vida..." Si es que claro la mortalidad infantil no se ha conseguido disminuir tanto gracias a la higiene , la tecnología y los adelantos hospitalarios y médicos ¡No ¡ Es gracias a ellos , que luchan incansablemente, porque no hay nada mejor que parir en el huerto de casa mientras estás plantando una berenjena y aguantando la cabeza del bebé con la otra mano.

Me pregunto porqué no han puesto una foto de un cementerio colectivo de víctimas post-parto, ya que estaban, porque ya figuran en su web fotos muy agradables de niños deformados, y hematomas vaginales, imágenes sacadas de google imágenes, y para nada violentas ni propagandísticas. Ellos siempre tan delicados con las mujeres. El caso es que según ellos parir en casa te proporciona:

* una experiencia del parto más satisfactoria para las mujeres y la familia (la comodidad de la ducha y la mecedora, y la suegra haciendo fotos)

* tasas de morbilidad materno infantil mejores; (enferman menos porque les cantan una nana al salir)

* un importante ahorro económico para el sistema público de salud; (las arcas del estado es lo que más importa)

* mayores tasas de éxito en la lactancia materna, que como todos sabemos constituye un importante factor preventivo y de promoción de la salud. (ellos no te cortan los pezones)

Total, que para finalizar te dan unas estadísticas, que como cualquier estadística está bien contrastada, entre primerizas y expertas. "En la Comunidad Valenciana NO se le hizo episiotomía a un 17,10% de las parturientas. A todas las demás se les cortó la vagina." Se les olvidó decir que eran vaginas a rodajitas por hacha de carnicero.

CONSULTORIO SEXUAL DE LA STRA. AMAPOLA (25): falo menguante y mujer peluda

2007-08-06T23:53:00.000+02:00

No hace falta decir gran cosa. Sí habéis pensado bien, aquí vienen las dos consultas que habitualmente responde firmemente la mayor experta en dudas de sexo, la magnífica y única, Stra. Amapola. Ah, el mail de la página está abierto a dudas. Temas de hoy: un falo menguante y una mujer peluda.

“No sé por qué será pero cada día tengo más pequeño mi pene, por supuesto, en estado erecto. ¿Existe algún procedimiento para agrandarlo? Guillermo”

Querido Guillermo,

¿Qué chuminada es esta? Cómo te atreves a llamar eso pene, como mucho es un derivado de clítoris de rata en estado de descomposición, eso sí está erecto, evidentemente. Para el caso flácido te doy un número de teléfono y llamas, son los científicos del Hubble.
Con algo de suerte, si es que tú has tenido suerte alguna vez, te mandarán un instrumento de ampliación óptica potente para poder encontrártela. Lo digo para que puedas mear con puntería algún día como los demás sin limitarte a hacerlo con una sonda pinchada en la vejiga. Y ve a buscarla con pinzas, que sino se desintegrará.

Aún dame las gracias por estos consejos gratuitos, que yo soy consultora sexual, no me hago cargo de vuestras deformidades genitales de nacimiento, que por cierto, cada vez son más y más deleznables. Lo normal en un hombre poseedor de un miembro de aspecto tan funesto, es que lo compense con cierto sentido del humor con toque agónico , similar al de la mujer que se cree dotada de ingenio por nacer fea.

Así que asimilo que tu pregunta viene derivada de un intento de broma-chiste justo antes de intentar volarte los sesos. Una sólida ilusión que te habrá dado el memo de tu psicólogo para que no acabes contigo y seguir cobrándote mientras te hace tomar estupefacientes que te hace ver menguar las cosas. Todas menos tu miembrecito, porque eso no existe, contrariamente a lo que crees ver a veces.

Después de saber esto, no esperarás tener la más mínima espurna de esperanza de agrandar esa miseria de protuberancia que flota en el cosmos de tu entrepierna, no? Que el aparato de estiramiento de pene más pequeño que existe para los desaventurados esos de la media española es uno para conejos asiáticos.

Te vendría grande y aunque pudieras doblar tu tamaño seguiría siendo una cosa microscópica e inmunda que encima va menguando cada día. En fin poco más puedo desearte salvo que te largues cuanto antes, vaya repugnancia. Si te la conoces algún día serás el primer caso de reencuentro entre un imbécil y su microampolla púbica. Y deja de ducharte con agua fría, no estás para perder nanometros.

Amablemente,

Amapola.

“Mi duda es que al tener sexo los bellos en las partes genitales no estorban ?? Alguien respondame”

Estimada frondosidad decrépita,

No te harías esa intrépida pregunta si hubieras follado. Por cierto, deberían prohibirte emplear el término "bello" porque eres como una patada en el culo a la belleza.

Lamentablemente tengo que suponer que se trata de un error ortográfico de la palabra vello, y asumir a duras penas que te refieres a tus terribles pelánganos púbicos. Y lo dices así a las bravas, sin preparar previamente a la gente para afrontarlo, cual ser vulgar y vil, y pasa lo que pasa.

Además no se a qué viene esa pregunta, acaso los bosques canadienses estorban a alguien? Ahora se lleva mucho más la protección del estado primitivo y natural de los seres vivos, sobre todo las representaciones únicas de los matorrales del Amazonas como la tuya. Serás ingrata con la madre tierra, como va a molestar eso…

Antaño yo recomendaba inmediatamente máquinas cortacésped, podadoras, motosierras y desbrozadoras para casos de obstrucción selvática, ya que tenían un papel mutilador muy útil para casos de ofensas personificadas como tú.

Como aún no me han devuelto dichos magníficos instrumentos , te pido que seas persistente intentando fornicarte a un pobre desvalido. Mientras al menos dejarás de hacerte preguntas estúpidas, eso sí recuerda de hacerte un par de moños ahí para hacer algo de espacio inicial.

Así, con el tiempo y el uso de varios de esos Indiana Jones que morirán buscando tu tesoro -algunos por haberse quedado atrapados para siempre en tus redes de mujer fatal, y otros ahogados por que te bajaste las bragas demasiado rápido y los pelos saltones salieron a presión- , tus lianas se irán metiendo para adentro formando una capa espesa que les dará más calorcito para el invierno durante un tiempo (a los que sobrevivan) hasta conseguir tu auto-sellado de seguridad.

Eso te dejará mucho más apañada visualmente y completamente inoperativa, es decir el final de tus estorbos. Recuerda amarrar todo el mateiral con celo, no sea que los pelos vuelvan a asomarse hacia fuera. Ya no me cabe duda que eres una de esas mujeres peludas tan deseadas en internet que hace progresar el buen gusto.

Amorosamente,

Amapola.

PINK FLOYD RESULTA SER EL MEJOR SOLO DE GUITARRA.

2007-08-05T18:47:00.001+02:00

Veo en hipersonica.com, los mejores solos de guitarra de la historia que han sido publicados en Launch Radio Networks.

1- Puedo entender que una clasificación como esta esté muy vinculada a la subjetividad de la gente.

2- Puedo entender que uno ponga los grupos que más le gusten donde se oiga una guitarra.

3- Una cosa es ser subjetivo, y otra es estar completamente chalado.

A cualquiera al que le gusta el guitarreo como a mí se le ocurrirán una serie de nombres de músicos, referencias de esas que quedan grabadas por su tremendo savoir faire.

Bien, ahora, tras una primera observación rápida de la larga lista de dichas estrellas de la cuerda, ni rastro de Alexi Laiho (Children of Bodom) , Galder (Dimmu Borgir), o Jani Liimatainen (Sonata Arctica).

A primera vista tal vez estaba siendo demasiado poco "nostálgico-clásica", pero buscando a gente típica y tópica como Luca Turilli o Satriani, pues se ve que ni esos. NÁ DE NÁ. Estos señores dejan que se publique Pink Floyd nada menos que en la primera posición, y se van a dormir tan tranquilos.

Pink Floyd es un curioso nombre de grupo para el que suponen el mejor solo de toda la historia, que no estamos hablando de cualquier cosa. Todos mis respetos al real afortunado, David Gilmour, del que ni se molestan en potenciar el nombre, pa'qué. El pobre hombre trabajará muy bien con su partitura para matados, pero como él gente aplicada hay a patadas.

Afortunadamente no soy la única que se pregunta también porqué no aparece como agraciado Dimebag Darrell (que en paz descanse) cuando en el minuto 4 de "Cemetery Gates" de Pantera deja un memorable recuerdo. Y muchos y muchos más músicos ausentes, ya no pido ni que sean representantes de la cantera más dura. Observad: en lugar de cualquier otro prognóstico novedoso me encuentro a Led Zeppelin, para no variar, son como los piojos de las clasificaciones musicales (sin acritud para los fans).
A partir de ahí podrían haber puesto al Canto del Loco ya que estamos con esta magnitud de escala de melodías demencialmente complicadas para ser el mejor de la historia.

Para los que no se hagan a la idea, cualquier solo de Alexi Laiho de cualquier cosa (por poner un ejemplo) al lado del clasificado "Starway to Heaven" de los L.Zeppelin donde se oye una especie de cosa llamada solo es como comparar un trolebús gigante con una piedra pómez con micropeluca. Y sin ser subjetivo, no hace falta.

Si alguien pensaba que se quedaban así de cortos, hay más . The Beatles (ayudados por Clapton que sino...) en el puesto 7, supongo que tras una noche de borrachera de estos señores de Radio Networks.

Incluso si consideramos ya la misa gregoriana como estilo sucedáneo del rock, cuando cantaban Hey Jude, todo el mundo sabe que a John Lennon le dió por componer un impresionante solo de guitarra digno de los mejores momentos de Kirk Hammet en Metallica (tampoco sale en esta estupenda lista) antes de quedarse dormido de aburrimiento.

Ah, y vamos a ver, señores, a mí me parece estupendo que mencionen a Muse, si hay que darle un premio a su lider lo tendrá más que merecido, pero podrían haber puesto a Paco de Lucía que al menos tenía una guitarra en mano y no un PIANO. Ya que la guitarra es un instrumento comodín, en mi lista apunto a Joey Jordison (Slipknot), para mejor solo de batería y Jeordie White (Marilyn Manson/A Perfect Circle) como mejor bajista. Si a ellos les cuela Prince o Steely Dan como genio de los solos... ¿Porqué los míos no?

Enfín, volvió a parir la abuela. Aprovecho a los lectores que les guste el tema: como para esto pueden haber muy diversas opiniones,

¿ Cuál sería vuestra alternativa de mejores guitarristas o mejores solos ? ^.^

ASÍ SON LOS EXÁMENES DE LA ESPECIE WINZIP.

2007-07-29T13:08:00.001+02:00

Para llorar a moco tendido.

-(Sujeto winzip): ¡Hola! ¿Sabes que me caso el sábado?

-(Víctima inocente): ¡Hola! ¿eeh? Ahm...

-(Sujeto winzip): Antes de casarme estoy muy contenta de haber aprobado un examen, gracias a que saqué los puntos en el apartado más difícil.

-(Víctima inocente): Ah, y qué era ese apartado?

-(Sujeto winzip): ¡¡ Pues la profesora se pasó mucho y nos pidió hacer una sangría en Word !! Fua, menos mal que me salió...

-(Víctima inocente): ......[camino de la UCI, preguntándose cómo sería el apartado fácil]

I AM FED UP WITH GERANIUMS

2007-07-28T16:12:00.001+02:00

I hate geraniums and I am glad when they lose their boring coloured micro petals while getting rot after a rainy day.

I was searching for a cheap shitty plant like this one to give it to a middle-aged woman, and a common type of geranium , Pelargonium grandiflorum, came up as the first option.

So I picked-up the plant and saw this label: “P. gordiflorum”(P. fat-flower) . I thought, oh!what a wonderful spanish florist who sells chubby plants !

In fact, to give this present bearing a vegetal message to a person in age crisis whom you don’t care would be amazing, but unfortunately it couldn’t tell people the truth about themselves because geraniums are obsessivly considered as a worldwide vegetal beauty. She will be charmed getting my P. gordiflorum rather than a rare dwarf green tree .

Here is what I have learned concerning the sort of plants that are currently bought:

1- This spanish florist is a genius and laugh one’s head off making and putting plants labels or knows much less than customers about them.

2- This plant tries to feature sincere impression about gift’s receiver. There are many amazing things that everyone wanted to experience in life and to recieve a go-to-hell message plant seems to be one of them.

3- Here is an universal issue I’ve ever wanted to state: typical short-life plants have to be ugly enough to show bad mood, but not so ugly so that would justify a supposed unreasonable price.

However after hours of searching a more correctly labelled plant, no slenderflorums were found. Only a lot of litlle annoying and creepy ficus that would be sold in 2 hours thanks to cute customers who like filling all their home corners with ficus in funny flowerpots. I hate ficus.

Your happy gordiflorum receiver will never know he is an idiot although you offer this plant which has got so subtle meanings. Now each time someone gives you a geranium you can consider he/she is punching you in the face and see how awesome is the power that vegetal kingdom has.

Then as if geraniums weren’t funny enough besides they keep needing you a week after buying them. Face it: you are an irresponsible and your fragil forgotten geranium will look like fading into irreversible death and that fact will cause you the worst headhache you ever had.

1- You have no idea about it. Probably it has got a virus and four other illnesses.What a hell chemical product you may buy for it.

2- You need and buy three miraculous sprays that cost 3 times more than your ridiculous ugly plant to save it (or intoxicate it).

3- You have fallen into an unnecessary trouble.

4- Your geranium’s already dead. You buy another one.

Well, Can you guess why geranium is not known as what they are: disgusting and unhealthy ?

PD: Hoping that this paper will make you wonder whether you had better start loving cactus.

A geranium or a salad?

Technorati Tags: english post, shitty things

TECNOTERROR CON UN TELÉFONO.ZIP

2007-07-23T22:27:00.001+02:00

Como siempre, la advertencia: no apto para estados de salud frágiles.

(Sujeto winzip): jooo no puedo hacer foto con X, me he dejado la cámara, qué pena.

(Víctima inocente): claro que puedes con tu pedazo móvil, y se la pasas.

(Sujeto winzip): ¡Es que es muy complicado!.

(Víctima inocente, algo sofocá): eh.......a ver, pasame tu móvil , y te digo como se hace para mandar una foto por bluetooth.

(Sujeto winzip): ah por el blutú...que no que no.

(Víctima inocente): ¿EINS?

(Sujeto winzip): Es igual prefiero no hacer fotos directamente.

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POSTAL DE VACACIONES SIN SU CENSURA HABITUAL

2007-07-20T12:08:00.001+02:00

Querida Juana.

Aquí estoy disfrutando de unos días de relax, normal, una postal quiere decir que estoy de vacaciones, so burra. Si no fuera porque he acabado comprando souvenirs te iba a mandar una postal tu tía así que dame las gracias (y ponte internet).

El caso es que te tengo que mandar esta postal porque al comprar la más barata en la tienducha del pueblo, me ha salido más fea que un escupitajo (el resto prefería gastármelo en otras cosas más útiles), y no me la iba a quedar para mí, como podrás entender, valía menos que el sello. Total para que la acabes tirando, no nos vamos a andar con tonterías.

El paisaje aquí es el mismo que el año pasado , con algo de suerte te fijas en la imágen y adivinas algo en el fondo de la postal , aunque la fuente pública del pueblo en primer plano ocupa bastante espacio.

Desde la habitación del hotel veo las montañas, la pequeña cascada, oigo los pajarillos cantar, el murmullo del viento a través de los pinos y el ruido entrañable del mercadillo. Por las mañanas no se puede dormir con el ruido de la cascada, los putos pájaros y el vendedor de calzoncillos, y por la noche tengo que matar a los bichos del campo que están por todas partes. Qué bien que estás tú ahí trabajando con tu aire acondicionado, asquerosa.

Afortunadamente la postal tiene una superficie pequeña, porque eso era lo único que te iba a poner,me ha quedado bastante poético, no está mal para las ganas que tengo.
Bueno ahora vas y lo cascas. Al menos ya he ocupado casi todo.

Muy afectuosamente, (aquí relleno más espacio con palabras largas)

Tu amiga a la que le importas un pito.
Muamuamuamua.

MEDIA PLAYER.ZIP

2007-07-19T16:58:00.001+02:00

En todo su esplendor (delicados del corazón, no leer):

- (Sujeto winzip): "No me funciona el media player"

- (Víctima inocente): " Mira si están conectados los cables de tus altavoces"

- (Sujeto winzip) : " Joder..."

-(Víctima inocente) : "....."

-(Sujeto winzip) : " Ufff"

-(Víctima inocente): " En fin...mira...te zumbo al messenger, dime si oyes algo (Zumbido) ¿Qué?"

-(Sujeto winzip): " Sí que oigo algo, el ruido de las teclas cuando escribo"

ODA ROMÁNTICA: Churrería (reedición)

2007-07-19T13:47:00.000+02:00

Tengo un personaje musical en prácticas en la página, aunque la pobre no ha tenido ocasión de salir a menudo. Para poner algo de ambiente en el Baúl de los Delirios contraté a Davida Muymal, una mujer trobadora y compositora de pop latino de gran éxito. Davida nos deleitó con una oda romántica, válida para peticiones de mano y por ello la reedito . Silencio por favor.

Oda Romántica "Churrería"

(Estribillo:)

Pinchoncilla pichoncilla,
Cual patada en la barriga mía,
Cual suquillo ajoso que comí.
Pichoncilla pichoncilla
Más fea eres cada día
Aterrado vivo desde que te ví.

Huyo
Desesperado por la autopista
Cuando veo tu escote asomando
Que me da diarrea.

Ay pocha mía,
Como besar un neumático sería
me embriaga tu tufillo
No veas como echa para atrás.

Ay tienes
El bigotón sin depilar,
la belleza de una chincheta
la celulitis como algas del mar.

Ay eres
como vinagre de uvas podridas
que ni unos antropófagos
te querrían llevar al altar.

(Estribillo).

Ganas
de vivir aquí lejos de tu lado,
olvidarme de tu cuerpo carroñero
de la peluca que adorna tu cabezón.

Ay nada,
Con tu amor ya no soy nada.
Te miro y me muero del dolor.
Del tufo de tu aliento no puedo respirar
y ese mareo que me da tu hablar.

Soy ese violador de tus sueños,
Esta losa me cayó y no quiero
Me babeas con tu gargajo de la edad

(2 veces estribillo)

Acércate muy lento,
Que me de tiempo a huir.
Apaga ya este ardor que hay dentro de tí
Ay, ay, ay que te dejes de tu ardor.
Entre tus lianas quedo atrapado sin razón.

Ay, ay, ay que te dejes de tu ardor.
A tu lado ahora parezco un colador.
Ay, ay, ay que te dejes de tu ardor.
Que tu culo siempre va por donde voy.

Ay, puíta de escoba, como te odio.
Mecaguentó , un poco más y me da algo.
De rodillas yo te lo pido,
vete al zoo, ese gorila te está amando,
yo quiero quedarme vivo pero hasta cuando.

Pinchoncilla pichoncilla,
Cual patada en la barriga mía,
Cual suquillo ajoso que comí.
Pichoncilla pichoncilla
Más fea eres cada día
Aterrado vivo desde que te ví.

(1 estribillo más)

Por Davida Muymal.

PERMISO.ZIP

2007-07-19T12:17:00.001+02:00

Aviso: No apto para mentes sensibles.

- (Víctima inocente): " Te paso el link para que te instales el Firefox, y se solucionará"

- (Sujeto winzip): "¿Eh? ¡No! No se...Tengo que pedirle permiso a mi padre"

Con esta maravilla inauguro la sección de Calamidades.zip ; Los llamados Winzip son un grupo apiñado de ineptos fuera de cualquier prognóstico que suelen perseguirme allá donde voy y que están colonizando el mundo peligrosamente. He decidido compartir estas entrañables anécdotas con vosotros confiando en que tenéis cojines en el suelo para no haceros daño.

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CÓMO SER HUMILDE EN 5 CÓMODOS PASOS.

2007-07-18T00:46:00.002+02:00

¿Está usted cansado de que le llamen creído? o ¿ Quiere que le admiren por su modestia? No sufra más y lea la mundialmente conocida sección de "consejos para vivir mejor" de tía Wise.
En unas fáciles etapas de progresiva dificultad, usted conseguirá lo que siempre deseó, ser un humilde ~~pringao~~ ser humano.

Paso 1: Apartir de ahora usted no hace nada bien ( salvo una cosa: aún sabe leer, para poder enterarse de lo que le digo). Le prohíbo que critique nada ni a nadie. En cambio usted deberá ~~parecer idiota~~, balbucear , quemar la cocina, engordarse en dos días, tropezar por la calle, jamás ligar (abandone a su pareja si la tiene); no reparar nada, no aprobar, e incitar a que otros le hundan en la miseria en público mejor mientras usted mira al suelo. Recuerde: el defecto es bello.

Paso 2: Promueva sus defectos y esconda sus habilidades, mira que era creído eh, qué vergüenza. Enfín, recuerde de la modestia es el primer paso para alcanzar la humildad. Olvídese de ser un genio de ajedrez , queme sus fotos de modelo, deje de decir que su lasaña es la mejor y que está haciendo un doctorado con matrículas, lo más importante, jamás diga que es feliz.¡ Usted no fue el mejor en nada ~~y siempre fue un cero chuminero~~! ¿A donde pretende ir así?

Paso 3: Halague a todo el mundo sin cesar , es decir ~~un lameculos~~ que usted es una especie de piojo mutante analfabeto, mientras el resto del mundo es guapo, inteligente e interesante, mucho más que usted, claro. Recuerde que usted no miente, solamente está siendo simpático.
Verá como la gente empezará a invitarle a todas partes y a hacerle confidencias dolorosas que usted naturalemente, aguantará. ¡Felicidades! ¡Parece que le admiran y le necesitan ! Usted ya es sociable y un relleno práctico de fiestas, segundo pilar de la humildad.

Paso 4: Si está usted forrado de dinero no se atabale , que no pasa nada, la humildad está todavía a su alcance. Invíte a sus nuevos amigos de raza superior sacando un billete de 500, y déjelo a la vista con naturalidad. Sisi, no se preocupe, está siendo amable y servicial. Sus nuevos amigos ya le admirarán lo suficiente como para ~~intentar chupar del bote del tonto~~ darse cuenta de su sencillez.
En cambio si usted no es rico, enhorabuena, ya ha nacido con tendencia hacia una humildad natural y puede pasar al punto 5.

Paso 5: Bien está a punto de ser ~~un pringao total~~ una maravillosa persona humilde, conciliando ~~hipocresía~~ , buen rollito , generosidad, y modestia entendible por la sociedad. Ataquemos los accesorios, una bicicleta oxidada para desplazarse le dará un aire hippylongui espléndido, no se olvide caerse de ella un par de veces al día. Llevará la ropa ancha de sus abuelos, padres, madres, total recuerde que si se pone como un botijo , mejor que mejor.

Haga el favor de dejar cualquier otra cosa que hacía por placer, ya que lo que usted no sabía es que ser humilde requiere mucho tiempo de trabajo junto a los seres que usted debe adorar, pero tendrá una gran ventaja, no le llamarán creído ni prepotente! ~~sino pringao~~.

¿Ha sido rápido verdad? Hasta la próxima entrega.

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EL PP PIERDE A UNO DE SUS MIEMBROS FUNDADORES.

2007-07-17T18:32:00.001+02:00

Rueda de prensa que dio Mariano Rajoy ante los periodistas, la exclusiva aquí :

“Bien. En echte desolador comunicado quiero anunciar a todos los echpañoles , ech decir a las familias heterochexuales, los estudiantes de religión y en fin me refiero a toda esa buena gente dechente que condena el robo de libertades , que ETA ha atentado contra nuechtro partido.

Echo sí, no vengáis a traernos regalitos a la sede del PP para animarnos, por que las va a recoger vuechtra abuela Micaela. Lo de la bomba fétida dentro de las coronas de flores no che me olvida, que olí a mierda durante trech días y mi mujer me pucho a ventilar colgado en el balcón. Muy buena la broma , mirad como me río huhuhu, esta vez no nos pilláis, lichtillos.

¿ Cómo diche ? ¿ También nos tiraron tomates? Echo debieron de ser los rojos de Zapatero, sino nos habrían tirado pitufos, que chon más monos. Lógico. Usted es un progre se nota, no le gustan los peluches como a mí y prefiere que nos tiren solanáceas asesinas. Hice un curzillo de botánica ese día para no decir tonterías. Ustedes no.

Mirusté prochigo. Como dechía el grupo de acción del complot de Zapatero ha atentado contra nuechtro partido y lamentamos la pérdida de Pichi.

¿Cómo dice? ¿Que ha sido ETA ? Ya vuelve a tergidiversar. Jamás caeré en usar el terrorismo para fines que no chea acabar con la violencia, debo lealtad a los echpañoles (echos que no chon maricones y furcias, ya chabe) ¡No fomente más calumnias, republicano!

¿Quién? ¿Una concejal, mi Pichi? No haga demagogia señor periodista que le veo venir con mi ojo láser detector de mentiras. Estamos ante un gravísimo caso de secuestro de nuestra gaviota blanca Pichi, símbolo y mascota de partido.

¡Pichi! (sacando pañuelo azul)Buhu…prrrzzzz No ha sido un pedo señor periodista, ¡Y cerdo usted! przzzzzzz....Aguanta Pichi , no les hagas caso ¡Si me estás viendo por la televisión, ánimos! ¿Te dan de comer bien a tu hora? La casa está tan vacía sin ti… miro tu jaula y me falta tu piar, sueño con nuestro momento especial, ya sabes, cuando te doy una anchoa y te la tragas dándome cabezazos. Miro ese fondo azul y me faltas tú, sílfide mía.
¡Me reuniré con los terroristas esos, ah no ¿era ETA o no al final? Llevan capucha o calcetín ¿verdad?, y te asustan, reina mía ¿verdad? ¡ Seré tu Indiana Jones y te salvaré, cuánto pedís malvados changuinarios! ¡Hora y día!

Ejm, bien grachias señores. Nunca cederemos a ningún chantaje ni negociación, nuestra misión es el bienestar de la ciudadanía que debe partir de la integridad de nuestro partido. Echto es todo.

¡Eh eh! Aún no apaguen.

¡Aguanta Pichi, pongan mi móvil en la pantalla!

HORÓSCOPO DE JULIO

2007-07-15T00:14:00.000+02:00

Esta es la predicción de Bonifacia, mi ilustre vidente y lectora profesional de conchas y crustáceos varios. Esto os espera a todos para este mes de julio:

Aries: Empezarás la mayor colección de mocos de todos los tiempos. La estrella de tu museo, el moco (con pelo nasal incluido) que le sustraíste a Isabel II.

Tauro: Te irás a explorar el Sáhara, donde unas arenas movedizas te birlarán el patinete con el que surcabas cómodamente las dunas. Escribirás una carta de reclamación al comité de gestión de desiertos.

Géminis: Durante todo este mes, recibirás clases de lenguaje bocinero. De regalo con el curso vendrá una bocina con dos posiciones: " moooc " y " mecmeec" , que es la de principiantes. En los congresos de bocinistas, tu habilidad te llevará a elocuentes conferencias con tu instrumento.

Cáncer: Utilizarás tu cepillo de dientes exclusivamente para comer, teclear y rascarte/limpiarte el sobaquillo.

Leo: Tendrás la manía de tirarte de cabeza en las tazas de wáter, desde cierta distancia. El día de tu cumpleaños tu cráneo quedará atascado en el desagüe y adoptará una forma cilíndrica, muy práctica para explorar tuberías

Virgo: Ciudad gallega de la geografía española, pero mal escrita. (a omitir, borra eso antes de publicar, no va, si no se darán cuenta.)

Libra: Mis ostras futurólogas me revelan el deplorable estado de tus chinchetas, que se rebelarán contra tí. Una noche de finales de julio saldrán de las paredes para acribillarte, y dejarte como un colador. Con el tiempo lanzarás una nueva moda que hundirá la de los piercings.

Escorpión: Serás un signo más afortunado en el amor. Conocerás una persona maravillosa, os casaréis, tendréis 4 hijos y un loro. El loro destripará a tus hijos mientras duermen y te meterá sus pezuñas en los ojos por las mañanas y mientras repite todos los gritos de auxilio que digas.

Sagitario: En tus largos ratos diarios de playa, te arrugarás como una pasa pocha. La gente te llamará pasa pocha, comerás pasas pochas, y harás un paso pocho para convertirte en un boniato pútrido.

Capricornio: Rafaella Carrá vendrá a vivir contigo, te obligará a masajearle el lóbulo de la oreja 248 veces al día mientras canta y deberás recortarle la barba. Mis mejillones-cebra se apiadan de tu porvenir, con un canto gregoriano.

Acuario: Hará un calor tropical, e irás desnudo por la calle y vestido dentro de tu casa, donde no sabrás regular la temperatura del aire acondicionado y dormirás pinchado sobre una estalactita.

Piscis: El servicio técnico de tu ISP será una especie de bastión de imbecilidad infranqueable, donde tu luz explicativa no bastará para iluminar tanta oscuridad. Este mes el mundo lamentará la muerte súbita por cachiporrazos misteriosos de varios pseudo-técnicos de dicho ISP. (nota mental: donde habré guardado el bate desde la aventura de las castañas)

Por Bonifacia, licenciada en ciencias ocultas y máster en lecturas conchiles.
Esperemos que algunos lectores puedan por fin conciliar el sueño

VISITA GUIADA A LA PISCINA

2007-06-27T15:00:00.001+02:00

Señoras y señores, ~~en el culo tenéis flores jojojo~~, os haré una visita virtual a la piscina.

A la entrada de las instalaciones podéis observar al cuarentón caliente. No es que esté salido, sino que cuando llega, empieza a calentar. Al cabo de 2 horas sigue calentándose, y calienta tanto que cuando van a cerrar la piscina aún está ahí en la colchoneta (qué debe estar derretida) atascado en algún gesto contorsionista, sin haber tocado el agua. Existe la teoría de que duerme allí.

Allí al fondo, en las duchas, tenemos nuestro exhibicionista oficial. Si observáis con detenimiento y lupa, está teóricamente vestido. Lleva un bañador-slip rosa pálido que procura tener lo más mojado posible , por lo que es un adicto a pasar largos ratos en las duchas de la piscina, por la gracieta de las transparencias. Para postres, lo lleva totalmente caído por si quedaba alguna cosa que no se viera bien. Más que espejismo, yo juraría que está realmente desnudo ante toda teoría.

Acercaros al agua y veréis un conjunto grande de flotadores muy variopintos unidos, pero no de cualquier manera. Yo os aseguro que ahí debajo hay un mini abuelo, los que no me creáis, allá vosotros. El hombre lo tiene todo perfectamente estudiado y nada metido de una cabaña construida por flotadores, un obra de la ingeniería. Todavía no hemos podido comunicar con él para saber si es que quiere pasar de incógnito o dar la nota, o es que realmente es tan pequeño que no toca fondo en la zona infantil.

Ahora en el carril central, observaréis a La Cosa estática. Muchos pensaréis que es un muñeco obeso de las prácticas de salvamento, pero volvéis a ser vilmente engañados. No lo parece pero es una mujer y avanza a una velocidad de crucero de unos 10 centímetros por hora. Uno de los bultos prominentes que lleva en la cabeza aparte del moño, el gorro salido en forma de champiñón y las gafas XXL que no se pone , es una mini radio acuática cogida con gomas, con los auriculares a pleno volumen, que podéis oír desde fuera.

En el primer carril veréis al flipao musculoso. El flipao suele venir directo del gimnasio a seguir con su entreno y tiene especial predilección por no cambiar de estilo y centrarse en la mariposa, que como todo el mundo sabe, es el más difícil y cansado. No se sabe si es para ir a juego, pero lleva un bañador de playa a margaritas. El caso es que mirando de cerca, veréis que a las dos primeras piscinas suele morir, pero dentro de su espíritu de sacrificio, y como elemento floral de nuestra emblemática piscina, demuestra que aún se puede conseguir hacer movimientos después de que el corazón desfallezca.

Para ver a nuestra próxima protagonista tenéis que investigar por debajo del bordillo y las escaleras de la piscina. Con algo de suerte, veréis escondida a la granosa tímida. Nuestra sex-symbol. Podéis admirar su físico quita-hipos en todo su esplendor realzado por un modelo de pantalón-bañador estampado corazones rojos a juego con su piel. En un acto de desesperación alguien le cortó las manos para ver si dejaba de desgastarnos el bordillo ,pero se volvió a agarrar con los dedos de los pies (las manos cortadas siguieron unidas al bordillo).

Aquí en el piso de arriba os enseñaré el famoso vestuario de chicas del que ya hablé en una ocasión (post reeditado para la ocasión). Solamente pueden acompañarme los más valientes y los hombres no os emocionéis con lo que veréis , no es lo que dicen que es. Desde entonces hemos tenido una novedad que ha revolucionado la fauna del vestuario, la Osa Hormiguera. Admirad su lustroso y frondosísimo pelaje que exhibe orgullosa, veréis que la cubre sin interrupción ninguna de los pies hasta por encima del ombligo. Por favor, que nadie se desmaye.

Gracias por su atención, seguramente, seguiremos con otra visita guiada.

Technorati Tags: Cómo está el patio, Piscina, Vestuario

CONSULTORIO SEXUAL DE LA STRA. AMAPOLA (24): Violación y curvas masculinas

2007-06-22T14:31:00.000+02:00

Temas de hoy en el consultorio sexual de la Stra. Amapola: Violación traumática y arte rotatorio.

"Cuando tenía 5 años de edad, fui violada por un familiar y siempre crecí con represión hacia el sexo. Ya tengo 35 años y estoy tan reprimida en esa área que una vez dejé que mi mascota lamiera mi vagina, me siento una basura y hasta le fecha me pregunto por qué dejé que eso pasara, será porque le tengo terror al sexo y al sida?? o porque tengo demasiados traumas psicológicos'?? Por favor no me juzguen, esto es algo que no le he confesado a nadie y tengo ganas de matarme por ello."

Queridísima calamidad humana,

Oh, desde aquí te mando todas mis fuerzas y apoyo, shurripuchi. ¿Cuando es tu suicidio? Espero que me invites oficialmente a ese único y último acto inteligente que hagas en la vida, estoy impaciente, aunque pierda una lectora (cada una se sacrifica a su manera). Por lo que, lejos de querer quitarte esa maravillosa idea de la cabeza que te solucionará todos tus obstáculos hacia la normalidad y limpiará un poco el mundo de desperdicios, me alegro que ya hagas un primer paso hacia el camino correcto, que es reconocer que lo que eres: que como basura, has de ser destruida.

Además, con algo de esfuerzo alcanzarás la plena consciencia de no solamente eso, sino de tu condición de pringada virgen zoofílica perdida con 35 tacos, aunque esta excusa me ha turbado un poco, es de las más melodramática que he tenido.

Todavía me estoy secando las lágrimas (de risa no), signo inequívoco de que no te estoy juzgando para nada. Vaya, con 5 años le quitaste a tu hermano pequeño de 3 el chupete y le forzaste vilmente a metértelo por los bajos. Estamos ciertamente ante un caso grave de violación, pero de chupetes, además es culpa tuya por haber sido y ser una tipa residual de esas que va espatarrada por todas partes para que la gente le meta cosas. Ahora con 35 años vete a saber qué cosas son.

Tu momento de trance zoofílico habrá sido debido a inconsciencia dejada por tu trauma infantil : el chupete no fue suficiente y tú querías más. Luego, casualmente te untaste de mejunje a base de forraje triturado del culo hasta los pezones, porque las jirafas tienen la lengua muy grande. Habrás atado la cabeza del pobre animal con cuerdas y esparadrapo del lugar clave, siempre casualmente claro, pero no pasa nada, todos los esquizofrénicos faltos de un buen polvo como tú lo hacen.

Cuando movilizaste al pobre animal, la próxima vez trata de que sea carnívoro y voraz así aprovechas y adelantamos en la tarea de matarte, y dejas tranquila a esa jirafa del zoo porque los cabezazos que te mete no son suficientes para disuadirte. ¿Qué habrán dicho en la protectora de animales? Que con todos los miedos que tienes y tu traumática infancia a ver si también les metiste la cabeza en la entrepierna y huyeron.

Vete a saber porqué luego fuiste a por los gatos del barrio, que esos no te pasaron SIDA pero sí una serie de parásitos majísimos que te habrán acabado de dejar el tema apañado. Entiendo que después de esos actos vandálicos, el sexo no es que te asuste , es que con 35 tacos y tu parálisis mental, asume que no vas a comerte una rosca ya.

La verdad es que todo te ha dejado tan deprimida que tienes la tira de escrúpulos para todo, publicar tu problema en internet es la mejor manera para que tu secreto quede guardado en la intimidad. Aún así, me alegro lo hayas hecho, eres un buen indicador de la población de engendros que sigue ocupando espacio en este mundo y de todo el trabajo que todavía queda por hacer con vosotros.

PD: Recuerda, si necesitas algún consejo más no dudes en volver a consultarme (para matarte, me refiero).

Con amor,

Amapola.

"Durante el coito sólo he llegado al orgasmo en 3 ocasiones, en 10 años de matrimonio. Pero no tengo ningún problema para llegar al orgasmo sola. He probado a ponerme yo encima, que supuestamente es más excitante para la mujer, pero nada. ¿Puede deberse a la curvatura inversa de su pene mi falta de orgasmo durante el coito?"

Estimada máquina sexual,

¡Angelita mía! eso es rendimiento y el resto es tontería. ¿Tiraste fuegos artificiales 3 veces en tu vida e hiciste parapente no? Cuánto daño hizo Lorena Berdún y demás consultoras mérdicas anti-penetración para remontar ánimos de mujeres inútiles como tú. Además piensa que tu caso por lo menos habrá hecho que tu pobre marido que, 10 años con calambres en la boca y en las manos, te habrá puesto los cuernos todas las veces que habrá podido.

Eso sí en las fiestas cuando oyes petardos te debes de derrumbar a lagrimones, recordando esos 3 únicos momentos de felicidad en el que seguramente no fueron orgasmos sino que te habrá picado alguna garrapata ahí y te tiraste un pedo del susto. A ver si luego te vas a emocionar para nada en tu caso no hay que desperdiciar energías, que nunca se sabe cuando te tocará un feliz picorcín de esos. Después de 10 penosos años probar a ponerte encima es un gran gesto por tu parte, y muestra tu gran corazón de mujer fuerte, segura y atrevida. (No se si me sale como a la Berdún esta última frase).

En fin dejando de lado que eres más cero a la izquierda follando, referente a curvaturas la verdad es que sin detallar ángulos de inclinación , radios ni más dimensiones no me hago a la idea de la forma que debe tener eso, además según tú hay que invertir todos los datos.

Por ello me imagino que habrá que tener en cuenta la posibilidad escatológica que la tenga metida hacia adentro y debido a que se trata de algún caso especial de caracolismo de miembro pronuniado con curvas y pendientes, entonces tiene que penetrarte haciendo de sacacorchos. Si eso te parece excitante como marido, dice mucho de tu estado de desesperación. De todas formas los verracos te pueden proporcionar lo mismo y con más tamaño, lo dejo ahí para que lo pienses.

Y si tu te pones encima has de ir haciendo el helicóptero para conseguir alguna cosa, lo que muestra por lo menos una habilidad circense que deberíais de explotar, pero que sin duda no es demasiado excitante verte dar vueltas como una peonza a grito pelado melena al viento.

De todas formas el día que tengas un orgasmo de verdad la emoción te hará dar vueltas de hélice inversas, te irás volando. Pensandolo bien a lo mejor esa garrapata te picó tan fuerte que ya te habrá pasado y eso habrá agravado las lesiones cerebrales que ya tenías de nacimiento.

PD: Deja el arte amatorio y dedicate al rotatorio.

Amicalmente,

Amapola

PARECIDOS RAZONABLES

2007-06-17T20:52:00.001+02:00

Otra tontería que faltaba era la de los parecidos razonables de celebridades con la autora de este blog (un par de ellas no se quienes son). Al 80% la primera de todas , el resto están al 78-75%, según parece. La verdad es que los rasgos asiáticos no sé qué pintan ahí. Enfín ahí queda el chisme este, por si alguien que ahora dispone de un momento muerto como yo pueda ver qué le sale.

MyHeritage.com

Aquí están todas, hay dos fotos que no han salido (Lauren Bacall y la Chiminazzo)

(Actualización): me he informado más sobre algunos de los caretos estos. Por orden de izquierda a derecha y horizontalmente.

Celina Jaitley : Miss India y Miss universo 2001. Ahí va ¿Cómo es que sale tan blanquita ahí ? Así cualquiera se parece a mí, es trampa. Empezamos mal.

Rebecca Romijn-Stamos: actriz y modelo, la "Mística" de la película X-Men, la verdad es que ese papel le quedaba que ni pintao. Llego a hacer este test antes y me habría presentado al cásting.

Jojo: una cantante para adolescentes con cara de bollo recién horneado, esta supongo que era para rellenar el cuadro.

Jang Nara: Aquí hay un fallo serio del programa o es otra de relleno.

Priscila Presley: Mujer de Elvis, lo se era muy complicado de adivinar.

Liv Tyler: ya sabe todo quisque quién es.

Winona Ryder: más de lo mismo.

Audrey Tautou: más de lo mismo, para algún despistado, actriz francesa con cara de susto que se hizo famosa interpretando a "Amélie"

Lauren Bacall: Famosa actriz americana nacida en 1924. Esta ya me gusta más (qué mirada tenía ^^) pero solo me han puesto el 76%.

Jeiza Chiminazzo: vaya tela pobre mujer, aparte que creo que no la conoce ni su tía (o yo que no estoy al día), tiene un apellido para hacer chistes. Parece ser que es una modelo brasileña.

(Haciendo otra prueba con otra foto ya es el despilporre, casi todas salen rubiales, la "más parecida" de ellas parece ser que es Mischa Barton.)

LA GRASA DE LA LECHE NO MUERDE

2007-06-16T18:38:00.001+02:00

La grasa láctea (los glóbulos grasos por su forma esférica) es el constituyente de los lácteos más odiado por las amas de casa, los adictos al régimen. Un día de estos alguno de estos preocupados por su longevidad abrirá un brick de leche entera y la grasa saldrá a morderle ¡ñac!

Una leche entera está estandarizada a 3,5 % de grasa, lo que la hace endiablada sin demasiado sentido. Habrá que recordar que eso no es intrínseco de la leche, es evidente que el momento del ciclo del animal, la época del año, y al alimentación etc. son factores que hacen que varíe mucho el contenido en grasa de la leche de forma individual. Eso sí mezclando los millones de litros de leche diarios en los tanques industriales la cosa puede ajustarse mejor que entre el 3,2% , 3,7% en orígen, que es mucho más variable.

Volviendo a la estandarización del contenido en grasa, cuando la leche entra en fábrica para ser procesada se desnata toda la partida completamente (con la desnatadora, que no es más que una centrífuga, método más viejo que matusalén). No solamente para evitar fenómenos de enranciamiento , sino para que las tuberías y los intercambiadores de calor se llenen menos de incrustaciones, y sea luego posible hacer limpieza desinfección adecuada con un CIP entre otras ventajas. Luego la grasa que volverá a formar parte de la leche, se vuelve a añadir según el tipo de leche que se quiere envasar ajustada a un porcentaje fijo, por lo que sobra grasa que se separa de la centrífuga.

Si antes hemos visto que esos pobres glóbulos grasos se borran de cualquier alimentación supuestamente sana, la tendencia a la que se acoje el ganadero sin embargo es a producir toda la grasa que pueda. Esta paradoja viene sencillamente de que en el contrato especificado con la indústria (Danone, Leche Pascual etc..) se paga una prima por grasa (también por proteína) que se produzca en concentración por encima del mínimo pactado. Si es por debajo, se puede penalizar pagándole menos.

¿Porqué tanto interés tendrá la indústria en exigir alto contenido en grasa de la leche si luego el consumidor preocupado por su salud no la quiere? Si una indústria láctea gana dinero entre otros apaños, es gracias a la grasa.

Ese consumidor comprador compulsivo de cosas magras, se le hace pagar la desnatada que tiene 0,5% (y para darle un resquicio de gusto) o la semi al 1'5% , mínimo a precio de entera (3,5%). Sin hablar de si llevan o no sustancias adicionadas (extra de calcio etc.). Hablando claro, uno de estos consumidores paga lo mismo por algo que tiene más proporción de agua (pero en ningún caso es agua añadida ni está aguado). Y luego sigue pagando, porque se le vende la misma grasa en forma de mantequilla , nata u otro producto graso con un margen comercial muchísimo más alto que el que permitiría vender la grasa en la leche.

Haciendo un inciso, he de felicitar al que se le ocurrió la gran idea de la leche Semi, ya que no está tan mala como la desnatada, pero sigue teniendo bajo contenido en grasa, por su "boom" de consumo para los que no querían sentirse culpables por comprar entera. Y todo eso pal bolsillín.

Dicho de otra forma, incluso si se trata de una entera con 3,5% + un 0,1% en orígen aunque sea, lo que sobra de grasa (0,1%) también se va al bolsillo. Parecerá poco pero sobre miles de litros diarios, es dinero. Cabe recordar que hoy en día, hacer algún beneficio que se puede hacer con la leche líquida, solamente es posible añadiéndole otras sustancias (de soja, calcio etc.) antes comentadas, tal y como está el mercado saturado.

Si el coste de producción estará alrededor de 0,3 euros/Litro, y vemos algunas marcas que se permiten venderla de 4 veces más cara, se observa un salto importante de precio para un producto considerado de primera necesidad, gracias a los mencionados suplementos -aceites de pescado (omega 3-6) o vegetales, calcio, soja etc.-. Ese calcio tiene su historieta, ya que aparte de no ir integrado en la miscela de caseína (la parte proteica de la leche) al no ser de orígen lácteo sino mineral, un saco de calcio en fábrica cuesta 4 duros, así que porqué no ponérselo.

Resumiendo. En el caso de una leche desnatada con calcio añadido, pagamos por una grasa que no nos dan , y por lo tanto nos convertimos en donantes benéficos hacia la empresa, y luego otro tanto por un calcio que no asimilaremos. Básicamente no entiendo las locuras y los miedos del consumidor pero son de lo más curiosas, ni que la leche no hubiese tenido calcio desde siempre.

Eso sí, hay que recordar que la indústria y el ganadero han de vivir, y como muchos otros sectores, tal y como está el patio hay que ingeniárselas para sacar rendimiento. Podría aventurarme a afirmar que fabricar la leche sola pura y duramente, no es viable ni rentable a menos que no se supla la carencia con otros productos derivados o que esté amparado por una marca blanca. Por otro lado, privarse de leche entera es privarse solo del 3,5% de grasa animal que está junto a un inmenso 86% de agua mínimo.

Dejo entrever un fácil juego mental de proporciones, que pone en evidencia que es un contenido graso completamente ridículo, frente al de otros productos (un queso curado al azar andará por un 45%). A pesar de eso, muchos sabios de dietas, se hinchan a desnatada o peor aún, erradican todas las grasas en general de forma radical, otra tontería como una casa, pero que ahora no viene a cuento.

Nadie va a ponerse más sano ni adelgazar por no tomarse este producto entero con un contenido graso tan irrisorio, es una gran obviedad, más bien deberían modificar muchos otros hábitos de su alimentación. Puede que hagan grandes progresos si dejan las bebidas refrescantes, con sus concentraciones de azúcares desmesuradas.

Cuando los desnatados no existían precisamente es cuando menos obesidad había , lo que ocurre es que a raíz de que cada vez se come peor y se hace más sofing, se ha creado un filón muy bueno a través de productos light y la sociedad lo pide.

Entre otras muchas incongruencias a la hora de comprar desnatados como posesos, está también el privarse de las vitaminas liposolubles que contienen los glóbulos grasos y que luego muchas veces se han de añadir al producto (haciéndolo pagar de nuevo claro) .

También habría que recordarles a los combatientes extremos de las grasas animales, que la de la leche contiene ácidos oleicos entre otros de diversa índole, de esos que gustan tanto cuando están metidos en otros productos (sobretodo vegetales) y que suenan tan bien.

Ahí lo dejo "muy rápidamente" contado , para que si alguien quiere, le de un par de vueltas al asunto, si es que se ha leído todo esto. Mú, la vaca voladora (la mascota de la web), le encantará el tema de ciencias de hoy , eso sí. XD

Technorati Tags: Ciencias, Mitos de la alimentación

LAS BÚSQUEDAS DELIRANTES DE LOS VISITANTES.

2007-06-14T15:05:00.001+02:00

Faltaba el típico resumen de las mejores búsquedas que me han llegado recientemente o que he apuntado. Ese día ya ha llegado, tachán tachán. La verdad es que con las temática de las secciones del blog, las mías no tienen desperdicio, me llegan visitantes de un nivel realmente exquisito. Allá va :

Mujeres peludas (aghhss)

Cómo olvidar fácilmente a un hamster que se te ha muerto (así se llenan las clases de risoterpia)

Poesía al campesino (recitándole algo de Becquer trabajará mejor)

Un mosquito me ha picado en el pene (eso tiene que fastidiar bastante)

Folículo de 21 cm ( aquí hay un caso de 22cm, a ver si te sirve)

Consejos para que no salgan pelos (cuánto oso hay por el mundo)

Nombres de películas zoofílicas de elefantes (vaya justo ahora no me acuerdo, pero lo tengo en la punta de la lengua)

El zumo de amapola (Amapola está de buen ver, vale, pero que quieran zumearmela...no me hace tanta gracia, ¿ qué será del consultorio?)

Rascarse causa placer (muchísimo, sobretodo en la nariz)

Pierna enyesada fotolog (ya hace tiempo que me quitaron el yeso, y ya no valía la pena hacer un precioso fotolog con mi pierna, mis disculpas)

Ballena expulsa 80 litros de semen (¡Ajá !¡por eso veía yo manchas blancas en el mar desde el avión!)

Bulto en el culo (qué imagen más evocadora)

El baúl de Micaela ( parece un lugar muy interesante)

Yeti momificado ( pobrecillo )

Qué harías si tus padres te vieran masturbarte (hombre puedes seguir, total ya te han visto ahora)

Culos de los chichos ( La verdad es que es un tipo de chicos particular, a gustos colores, si a tí te gustan los de los Chichos...)

Doctora, soy gay mi amiga me da semen. (eso si que es tener una amiga de verdad, hasta te trae el semen a casa en una bolsita " sorpresaaaa", será suyo también me imagino)

¿Sudar mucho durante la actividad física significa algún riesgo? (claro te puedes resbalar y pegarte un morrazo en el suelo)

Causas de la mierda ( qué inquietud , deben haber varias causas ~~el pepé, los que hacen estas búsquedas , la AVT, los macdonalds , etc,~~ pero ni idea)

con ScribeFire.
^o^

LAS DISTRACCIONES DE MEN'S HEALTH

2007-06-11T23:08:00.000+02:00

Cuando intento relajarme del feminismo fracasado de las revistas para mujeres, con Men's Health, nada más abrir una página al azar, ya he sido condenada por un mensaje lapidario por mi osadía. Os escribo , no para deshacerme a palos con vuestra revista, sino por mi preocupación y confesión de hoy (en voz bajita) de ser lectora de divulgación científico-histórica como la "Muy Interesante", que clasificáis estrictamente como revista masculina.

Por ello ¿Vais a dejarme así de desvalida sobre mi identidad sexual? ¿Qué soy? ¿Un alien? ¿Una marimacho? ¿Un transexual?
Para empezar ya no puedo encajar como “Ente ella” - sobre el que guiáis a vuestros yogurines masculinos - esa nube femenina de incertidumbres que necesita comprensión, piropos para no ponerse a llorar sola, y que por supuesto no lee la "Muy" o no lee nada directamente, porque sino , se distrae (luego veréis lo grave que resulta la distracción).

¡Con la ilusión que me hacía tener problemas comunicativos con ÉL y contárselo a mis amigas! ¡ Jo !. He llegado a la conclusión de que la liberación de la mujer desplaza los tópicos al punto de que ya no tienen dueño, que vagan por los aires, y que yo no estoy liberada ni un ápice. Pobre de mí.

Aprovecho que sois más de lo mismo (¿he insinuado que esto también lo escriben o lo dirigen mujeres despechadas?) para contar estas penurias.
Vale sí, también he tocado ¡Con las manos! vuestra Men’s Health, cuando lo esperado era que hubiese pasado las páginas con las pinzas de depilar, con mis lonchitas de pepino de mascarilla en la cara cayéndose encima, y juro que lo intenté para sentirme más mujer a lo Men’s.
Con tanta testosterona que sale de vuestros artículos sobre cremas , moldeadores, bronceados y sexo tántrico y mis trozos de pepino en los ojos, no se como he podido confundiros ahora con la Vale (sobre la que tendre que escribir algo un día). Todavía a la espera de que por tanto desliz me salga barba y me convierta en un tiarrón del todo , solo comentar unas cosas más sobre otros despojos que he visto en la revista.

Me he vuelto a encontrar con una especie de otra entrenadora personal, el mundo es un pañuelo. Convertida para la ocasión en entrenador (solo faltaría) y que me ha enseñado todo un secreto del mundo masculino. Por ejemplo, querido hombre, cuando sudas,¿ qué puedes hacer ? No te agobies más buscando una solución, ante esta duda, Men’s health te lo revela en exclusiva: Usa desodorante .

Bien, ahora, revelaré el problema de la distracción. Si “EL” no folla es porque la chica se distrae y se le olvida qué iba a hacer en tu cama, es así de crudo. Sí, con el pitido del microondas, ELLA sufre despistes contínuos, ¡quién lo diría eh! si aquella noche parecía más salida que la pirámide de Keops enseñando una teta.
Pues no te puedes fiar de las apariencias. Estimado hombre, ya puedes estar en bolas y ser un monumento, que te quedas a pan y agua durante meses, te pongas como te pongas, que la chica estará más distraída viendo pasar una vaca voladora por la ventana que inspirándose en tí.

Pero gracias a dios, los despistes se han terminado con Men’s Health. Eso sí, ante esta noticia trágica ¿Cuántas cosas me habré perdido yo por quedarme embobada con…con….el cable del teléfono? Santo cielo. Me imaginaba daríais algun método de hipnosis ya me veía dándole al péndulo en plan preventivo cuando me encuentre en situación…ya que lo de emborracharse no queda a la altura de técnicas finas de un lector de Men’s Health. Pero resulta que para que la chica esté atenta la solución es:

1- No uses calzoncillos de los Simpson o de Batman.
2- No uses sábanas de Guerra de las galaxias.
3- No comas ajo antes de enrollarte.
4- No hagas ruidos para ello apaga el móvil.

Al loro estimado hombre, puedes usar tu tanga de Spiderman, tener la habitación empapelada con los Lunnis, y puedes tirarte pedos. Y una lástima que tengas que abandonar tu sana costumbre de masticar ajos y cardos.
Si eres de los afortunados que ha conseguido que la chica no se despiste, la clave para triunfar en una relación sexual con la chica es:

Evitar que tu gata (no gato) vaya y te muerda los testículos en plena faena.

Sí, has leído bien. Eso no está ni en la Muy Interesante ni en la Science ni porras. Ante esa característica intrínseca de los felinos, debes de elegir entre la gata o la chica para la tarea, pero las dos a la vez , si están hambrientas, puede ser peligroso para tu fertilidad o para la integridad de la cabeza del pobre animal que se atreva a meterse ahí debajo.

Lee Men's porque tú lo vales y porque tu chica usa el Smart, esa repugnancia con motor. No es un coche como vosotras créeis, es un juguete que sirve para aparcar bien alguna vez y sentirse menos tonta. Entiendo que como redactoras queráis deshaceros de los tópicos ibéricos para evitar que los yogurines se vuelvan unos gorilas con los coches , los ordenadores y los deportes, que no sea la sala de musculación del gimnasio pijo de la esquina. ..que luego no escuchan cuando piais como pollos degollados porque tenéis la regla y vuestro día se ha puesto insolente, no es culpa vuestra, sino de esa educación de machos ancestral.

Si el equilibrio de los hombre está en vuestras manos, creo que parió la abuela.

PD: A pesar de ser una revista masculina está etiquetada como revista femenina junto al resto. Razones obvias.

MATEMÁTICAS CON CHISTE

2007-06-08T17:41:00.000+02:00

Estos alumnos van a ir muy lejos en la vida, con un par. Eso sí que es tomarse con sentido del humor el no haber estudiado nada, el profesor si no fuera por el cabreo, podría haber puesto un puntito por la inventiva, menos da una piedra, que los empollones son unos sosos.

Vía: El perro flaco

HORÓSCOPO DE JUNIO

2007-06-07T22:37:00.000+02:00

Esta es la predicción de Bonifacia, mi ilustre vidente y lectora profesional de conchas y crustáceos varios. Esto os espera a todos para este mes de junio:

Aries: Decidirás comprometerte con tu novio/a y por ello él/ella se dejará y despreocupará por su aspecto físico. Morirás atropellado y aplastado cual vulgar conejo en la carretera durante una relación sexual apasionada dos meses después.

Tauro: Un chipirón con tanga muy aburrido te uperisará y te envasará en un multicapa y te pondrá un tapón de rosca y una caja de cartón ondulado.

Géminis: "uaaaaainnn uaaaainnnn feliiii cumpleaaaañoooo laaaloilaaaa laaaaaaaaaaaaa (mejillón solista) " "meri crismáaaaaa uuuuh uuuuuh uhh lalala laaaa ñigoñiiii ñigoñaaa" (coro de ostras-zebra desorientadas)

Cáncer: Este mes serás muy casto, te esperan muchas sorpresas en el monasterio donde ingresarás inmediatamente después de haber leído esto. Allí serás utilizado para toda clase de trabajos forzados en el huerto santo, picando de sol a sol, así como asistente de baño monjas ancianas donde las enjabonarás y limpiarás las ilustres uñas de la madre superiora.

Leo: Te saldrá un sarpullido en la ingle y la cabeza de un gremlin chiquitín. Establecerás una buena relación de compañerismo con él, y harás agujeros en todos tus pantalones para que pueda admirar el mundo exterior y andarás como si te hubieran dado una patada en la entrepierna justo cuando ibas a pescar gambas. Espero que te hagas a la idea.

Virgo: Harás un viaje en avión accidentado. Durante la caída en picado del aparato, te convertirás en super héroe y salvarás a todos los viajeros que habrás metido en una burbuja hinchable y voladora. Tú caerás junto al avión y quedarás hecho un asquito y los viajeros seguirán por siempre jamás volando en su burbuja y surcando los cielos sin rumbo.

Libra: ¡Afortunada!Tras reclamar tus derechos y luchar contra el machismo, te dejarán un sitio en todas las bibliotecas igual que a tus compañeros los Libros.. aghhh

Escorpión: Tu atractivo como bicho irá en aumento cada día del mes hasta que otro escorpión te clavará el aguijón en todos los sentidos, pero no te asustes solo quiere aparearse contigo, hacerte un tatuaje, según como lo notes.

Sagitario: Por más que miro mis ostras mágicas no quieren decirme nada sobre tí. Tenemos dos opciones, o serás un signo erradicado de la faz de la tierra o es que están en huelga contigo.

Capricornio: Te tragarás el bolígrafo. Después de la digestión, el gustirrinín te hará ir a por la goma de borrar y un par de rotuladores, a finales de mes conseguirás el placer máximo: zamparte el escritorio de madera maciza de tu bisabuelo.

Acuario: 20 x 25 x 20 cm, de plástico. Admite un par de peces moribundos, y vas que chutas. 150 euros, en carrefú.

Piscis: Para los nacidos en marzo, tu banco modificará sus requisitos de seguridad, y tendrás que hacer una demostración de Hula-Hop precisa para poder sacar dinero del cajero, si te equivocas, el cajero te engullirá. Si has nacido en febrero podrás sacar todo el dinero que quieras incluso de otras cuentas guiñando del ojo, además de recibir dinero con aviso vía mail diariamente, pero lo disfrutarás poco, ya que si tienes lectores, se sentirán poco queridos irán a por tí a cortarte a cachitos con una motosierra por no poner el horóscopo (nota mental).

Por Bonifacia, licenciada en ciencias ocultas y máster en lecturas conchiles.
Esperemos que algunos lectores puedan por fin conciliar el sueño

SI TIENES UN DEDO EN EL OJO...es para verlo más de cerca

2007-05-30T15:39:00.000+02:00

Esta encuesta ha tenido un notable aumento de participación, parece que la gente se va a acostumbrando a opinar sobre situaciones tan trascendentales como la de meterse un dedo en el ojo. Además, revelaré qué opción he votado yo, para que algún fan pueda dormir mejor esta noche.
Esto es un análisis detallado de las conclusiones a las que he llegado sobre el perfil de mis visitantes sobre esta espinosa cuestión:

Nada menos que un cuarto de los visitantes si se meten un dedo en el ojo, es para verlo más de cerca, por lógica aplastante. Desconocía por completo que la gente tuviera unos dedos tan bonitos como para tener que mirárselos con tanto detalle y encima les diera tan poco uso a las lupas , microscopios y demás instrumentos que se fabricaron en su momento para ese menester. Me pregunto si para ver algunos glóbulos en los laboratorios se meteran la sangre en el ojo también, o qué sería de otras situaciones más cotidianas como la de estar admirando un paisaje:

- " Cariñooo, mira aquellas vaquitas pastando en el prado qué moninas
- Espera , que voy a meterme una vaca encima de la córnea y luego te cuento Marcela. Con esto de las cataratas no me veo ni el dedo. Antes me tengo que quitar el dedo de ahí... ¡ouch! que no hay tanto sitio. Joer ahora me he sacado el ojo y todo,¿ y ahora como se mete esto ? ¡Cloc !ah ya esta. Pues sigo sin ver la vaquita, Marcela.

- Te has metido el iris hacia dentro Pepeluí."

Prosigamos. Un 20% de los votantes son grandes perfeccionistas , cuando tienen un dedo en el ojo, pues ellos van, y se enchufan otro dedo en el otro ojo, para hacer simetrías y huir de ciertas discordancias en la cara que podrían ser antiestéticas. Con las dos manos ocupadas estas personas habrán desarrollado grandes habilidades en los dedos de los pies.

El 18% piensa que su ojo al fin y al cabo no debe ser un lugar tan práctico ni tan cómodo para su dedo, y para ello le buscan otro sitio tal vez más cómodo, calentito y enfín, ninguno ha querido dar detalles de dónde lo pondría en los comentarios, no se sabe porqué.

El 15% no contentos con tener el dedo ahí, lo tienen hecho un Mr. Proper que dejan vagando por el ojo para que explore bien todos los rincones y de paso lo deje todo bien limpito. Si se trata de mujeres con uñas largas, hasta tiene una función desincrustante.

Ahora viene el 14% de los votantes de los que formo parte, que si se ecuentran un dedo en el ojo, matan descuartizan y churruscan al propietario del dedo, puesto que es un dedo ajeno de alguien con mala uva, no somos tan atontados como todo el resto de votantes como para ir por la vida así.

Finalmente, una minoría (8%) son unos vagos integrales y cualquier cosa que se meta en el ojo, ahí se queda. Ya pueden haber dedos, grapadoras, monedas, túneles de lavado de coches o chinchetas, que ahí no los toca nadie, es mejor que un banco suizo.

Ya se puede votar en la nueva encuesta en la columna lateral derecha : [Tu objetivo principal es...]

VINCENT, CORTO DE TIM BURTON

2007-05-26T11:23:00.001+02:00

Vincent es un niño atormentado de 7 años con hermana, tía, y perro ^O^. Genial corto.

Aquí un suplemento de cómo se realiza un buen retrato del director:

POR QUÉ MI VIDA NO ES SURREALISTA.

2007-05-24T17:29:00.000+02:00

¿Mi vida surrealista? Menuda estupidez. Mi vida es el resultado de un cúmulo de cordura, sentido común, estrategia y frialdad de pensamiento. En resumen, para el gran público soy una gran y estrepitosa extraña con demasiada sangre como para tener las cuatro armas anteriormente citadas. Pero los Surrealistas ellos, son sencillamente, la leche, oigan.

Tienen una especie de obligación social de ser divertidos basando su genialidad adquirida en una infancia excéntrica y única, adornada con la separación de los padres y la muerte del perro, eventos trágicos que les dejaron turulatos perdidos.
¿Y qué pasó? Pues que se hicieron Surrealistas, se vistieron de colores chillones, y van evacuando ese pinzamiento de trasero como buenamente pueden. Su locura es de élite, es un mal perdonable, yo solamente soy un mero ser de espíritu científico supuestamente inculto sobre abstracciones literarias inalcanzables, que “está fatal de la cabeza”.

Eso no se si me pone al borde del calabozo, me excluye del mundo del humor piji, o me devuelve a mi gran escena épica de siempre - mi cabeza en la puerta de alguien- , pero asumiré el riesgo. No quiero ni puedo desperdiciar tiempo de vida en mamoneo creativo.

No podría jamás tener ese aspecto burocrático de líder pícaro y enrollado, es que todavía no asimilo el sinsentido de esos apestosos gustos dadaístas. Encima, tendría que hacer hincapié en historias de mi vida de backstage agitada por 3 o 4 ataques de histerismo nervioso, un diario personal oculto en que cuento mis sesiones juveniles en el psicólogo, 5 o 6 abortos, accidentes de moto y novios conflictivos que me hayan forjado un lado pseudo-excéntrico. Ah, también añadiría que luego tuve la gran voluntad de hacer una dificilísima carrera de letras (que otorga a los surrealistas una especie de credibilidad creativa y cultural sobre sus capirotes).

En general la vida de los demás sí es tremendamente surrealista y la mía no lo es, y son tan surrealistas, que ni lo saben. Y tengo por ello, desde mi cabeza de desquiciada, la necesidad de utilizarlo vilmente invadiendo esos grandes vacíos y lagunas que tienen con los que dramatizar un poco, para después atraer a mentes realmente brillantes de las que me rodeo.

Una universidad canadiense ha demostrado que los Surrealistas han desarrollado una especie de mecanismo de contención abdominal gracias al que evitan soltar una carcajada por alguna ocurrencia de alguien como yo, que además no sea del fino y real Club des fous . Alguno incluso ya ha muerto por no acordarse de volver a respirar, lástima que luego no pudiera contarlo como gran anécdota surrealista. ¿A dónde pretendo ir yo con mi risa fácil sin explicación y mis razonamientos? Me echarían a patadas . El surrealismo no se razona, tiene su aura flotante, casi religiosa y hasta el punto que se debe de elogiar cualquiera que tenga un comienzo tímido de imaginación o fantasía.

Ahí no se queda todo, ¡Hasta hay surrealistas con título! Eso sí son algo más ruidosos que los anteriores porque lo gritan a los cuatro vientos, (normal, es un logro). Solo tengo que asomarme a ver a la gente de mi querido círculo de Bellas Artes y dejarme llevar al limbo mientras me cuentan que su obra apareció en su mente diluyéndose a través del humo que escupía su musa-porro mientras repasaban con lupa algun cuadro de Dalí.
Si es que hablar con surrealistas ya se podría extender a un momento mágico, es algo similar a que te restrieguen la cara con papel de lija (de ese mismo que utilizaron para hacer una obra abstracta pegándole un moco y colgándolo de un clavo en la pared) y luego te tiren alcohol por encima.

¿Además, acaso los Surrealistas son felices? ¡NO! Divertidos sí. Curiosos, sí. Sensibles, qué mas quisieran ellos. Felices, no, porque son sensibles. El que diga algo parecido a eso será arrollado cual hormiga egocéntrica por Le Club . No me gustaría tener que lidiar cada día con un pelotón de floripondios ofendidos, menos mal que mi vida siga una línea mas o menos impecable a através del surrealismo ajeno.

La verdad es que sin ellos no sé qué haría, mis lectores no tendrían nada que leer aquí.

CONSULTORIO SEXUAL DE STRA. AMAPOLA (23) : Un fan en erección y una novia que se mea

2007-05-22T19:12:00.000+02:00

En su vigésimo tercero consultorio, la Stra. Amapola genial consultora de esta web, responde a la duda de un miembro de su club de fans , y la de otro ser confundido. Temas de hoy: “Fan en erección” y “ mi novia se mea”.

“Le escribo esta amable consulta para ponerle al corriente de mi grave problema. Tengo una capacidad de reacción, digámoslo así, muy rápida ante la visión de su cuerpo de Amapola en cualquier lugar de mi mente. Es pensar en usted y recibir una descarga eléctrica en mis bajos que hacen que eso se mantenga apuntando al Ártico. ¿Es eso ser muy fan de usted? ¿Es potencia sin control? ¿Hay algún tratamiento para superar esto? Muchas gracias.” De su fan, el Tieso.

Estimado Tieso,

Me importa un pito, nunca mejor dicho. Si el pensar en mí te hace meter la punta del pingajillo en los enchufes de alta tensión, me parece maravilloso, no te habría recomendado ningún tratamiento mejor. De hecho que te quepa ahí dice mucho de tu virilidad real, y en cuanto a números se trata de la potencia de la línea que conecta con ese enchufe, que no viene de tí, sino de ENDESA. Eso sí, que gracias a mí encuentres esa inteligente manera de vivir alguna sensación fuerte por el cuerpo, chamuscándote, me satisface mucho.

Ahora intenta no pensar demasiado en mí al menos para acabar de leerme. Luego eres libre de volver a meterla en la primera tostadora que pilles, o debajo de una plancha que cortocircuite, que también proporciona calorcillo y cosquilleos, y acabas de carbonizarte en éxtasis un ratín así majo.

Oye por cierto, qué hombretón estás hecho, eso de apuntar al Ártico suena tan contundente que seguro que te llega la puntita hasta allí y como a tí no se te congela nada, te la chupan las focas y todo ¿ no? Como no te saldrá nunca la manera lo de apuntar hacia el concurrido lugar de Villahoyo-de-San-Chochín (empalarías a cualquiera allí), al menos va bien cambiarle de itinerarios turísticos a tu minitú para que no se deprima;

He pensado que podría mandar a alguien a hacerte alguna foto colgado de los huevos de un par de cables de la red pública que quiero ver algunas de tus famosas descargas (eléctricas) causadas por mí, mientras los pájaros te la picotean hasta dejártela en carne viva (la inflamación te hará aumentar el grosor, que algo es algo). Serías una estupenda propaganda de tirada nacional para la campaña de ambulatorios “vive tu vejez con potencia.”

Ah, un momento,¡ A lo mejor esperabas que te aplaudiera por llamarme tía buena ! Vaya, es que me dejo embalar por mi cariño apiadado y se me pasan estos detalles por alto, la verdad es que me he emocionado de lo fan acérrimo que eres, seguro que eres un tío cañón. En alguna guerra puede que algún sirvas como arma épica para alcanzar grandes distancias, se te mete una bala por los bajos y luego es cuestión de tirarte de los pelos del culo fuerte para hacerte disparar.
No te olvides de pensar en mí y dejes a los pingüinos del ártico sin puente para venir a picotearte y a las focas sin chupa chup.

Afectuosamente, sigue así.

Amapola.

"Buenas. Le cuento mi inquietud. Somos una pareja que nunca ha tenido relaciones y sabe muy poco de sexo. La cuestión es que yo le he infringido varios orgasmos a mi novia, y ella cuando llega al orgasmo expulsa gran cantidad de líquido que parecen orines, y huelen como orines. Y no sabemos si eso es normal o no. Si fuera normal, nos podrían explicar que es? Si no fuera normal, también necesitamos que nos expliquen, y ojalá nos digan como solucionarlo." Muchas gracias Osito y osita.

Queridos desperdicios putrefactos,

Supongo que eso lo haréis en las cloacas también para completarlo, sino cometéis un craso error. Nunca habría sospechado que no sabéis nada , en serio, es más ¿Te has preguntado alguna vez si eres gilipollas? Te explico: es una cualidad excepcional muy corriente, que te podría haber sido infrigida al nacimiento. Toda una vida sin sexo no puede significar otra cosa. Piénsalo, te descubriría otro mundo desconocido, de verdad.

Entiendo que lo de tirarte a abuelas o tías fofas con incontinencia urinaria tiene su morbo , lo que pasa es que ella es igual de gilipollas que tú (ese don increíble que te he comentado antes) en su vertiente práctica, aprovecha el rato y va meando, ya que está, le da para hacer de lubricante y de paso te señala el final del acto sexual gloriosamente. Nunca serás víctima de gemidos fingidos, tú tienes una señor charco pestilente bien real, qué suerte.

Sobretodo después tus infracciones orgásmicas no laves las sábanas, a ver si luego se va a pensar que es una guarra y la vas a ofender después. Sabes, en temas de terapia de pareja este tema es sumamente delicado. Luego piensa que aunque seguramente no folléis jamás, ya tienes licencia para mearle encima haciendo puntería sobre su cuerpo donde te plazca (ojos, orejas, ombligo, los puntos erógenos ya sabes); qué más quieres, eso es la imagen de dos mónstruos de la cama, en sentido literal; igual o mejor que en las pelis eróticas más duras . Recuerda que siempre podéis ampliar tanto placer instalando el retrete en la cama.

¡Y oye, so gilipollas, que el olor de la guarra de tu novia llega hasta a través del mail, clama al cielo ya ! Ya voy a necesitar mascarillas para las consultas escatológicas.

Afablemente,

Amapola.

ENTREVISTA A WISE, LA ZOMBIE

2007-05-18T16:56:00.000+02:00

Ahí está la entrevista que me han realizado por ganar un concurso como mejor blog del mes, como recordaréis. Pedí que fuera por voz aunque me encontré el inconveniente de la diferencia horaria de 7 horas entre España y Colombia, que me pilla con un tono de voz en letargo, que no es como el tono " despierto". Eso sí, ahí nada de preparación de respuestas previa.

Entrevistador: Nicolás Martínez (Colombia), autor de diarionocturno.com
Entrevistada: Wise (aunque queda relevante cual es mi nombre).

[Escuchar entrevista]

PD: A la última pregunta, quiero añadir que tengo más hobbies , entre ellos la tecnología, la música, y como afición los conciertos de trash y blackmetal, me parece relevante destacarlo debido a que asisto a ellos con frecuencia como método de relajación mental. (Por si alguien ha aguantado hasta el final y por asomo se interesa por ello).

PD2: Al oirlo me doy cuenta de que las preguntas eran demasiado poco originales, si algún zumbado quiere saber más de mí (que no creo) y tenga vitalidad y originalidad, ya sabe lo que toca (solo respondo a entrevistas) :P , si es de la UE mejor, estaré sin sueño y en plenas facultades ...que puede ser malo también.

EL ZODÍACO Y SUS COSAS : PISCIS

2007-05-14T22:50:00.000+02:00

Croquis de piscis.
Qué cosas tenemos los piscis, nos vamos cocinando (click en la imagen para ampliar)

LOS TRANSGÉNICOS YA CANSAN

2007-05-14T16:26:00.000+02:00

Ya hay demasiada gente que sufre convulsiones a cada vez que se topan con el avance biotecnológico como los OGM (Org. Genéticamente Modificado, lo peor es que son cansinos.

Las "manipulaciones genéticas" con las que se llenan la boca sin rigor ninguno es un término que se desborda, el hombre lleva haciendo chanchullos desde tiempos inmemoriales cruzando las especies más productivas ( que para entender eso no hay que ser un genio) y sino, no tendríamos las variedades que tenemos hoy en día.
Pero claro, eso no fomentaría el super-naturismo abrasivo que está tan de moda , las tiendas de productos "naturales " (qué querrán decir con eso, si los peores venenos son los naturales) y la simplicidad cerebral de mucha gente que no admite algo que no se resuelva por Si o No .

Los transgénicos aparte de ser un tema bastante tonto, tampoco tiene esa ansiada respuesta binaria de si son buenos o malos, aunque ya muchos se la han dado y se han afiliado a ideas extremistas.

A falta del primer criterio que debería ser básico, el económico, hay que recordarlo:
las empresas (todas) se crean para generar un beneficio no para ser Teresa de Calcuta, y vendérselas a cuantos más clientes posibles, que no es el consumidor, sino el pequeño y gran productor que bastantes problemas tiene tal y como están los precios.

Por ello para multinacionales como Syngenta o Monsanto no es ni bueno ni malo, se la repampimfla producir semilla normal o semilla transgénica junto a su producto químico asociado (herbicida en general), mientras haya demanda (y patente), que la hay porque en algunos casos son la única solución. La semilla transgénica tiene un coste de investigación altísimo que solo se pueden permitir las multinacionales, y más si hay que sacar una nueva cada año debido a su esterilidad y el desarrollo de resistencias de las plagas, que se suma al coste de la bajísima probabilidad tecnológica para obtener una semilla viable en el laboratorio, si no hubieran tales inversiones, pocas cosas y progreso se habría hecho.

Me cansa que los OGM además sean el artífice de películas de ciencia ficción que estos grillados cuentan sin pudor cuando están faltos de publicidad y escándalo. Encima, solamente consideran la transgenia como algo propiamente aplicado al mundo vegetal ( famosos casos de soja y maíz BT "resistente" al taladro) en sus manifestaciones, obviando al 90% restante de los seres vivos (microorganismos y animales) que también han sido objetivo de la ingeniería genética.

Si son diabéticos no interesará tampoco decir que su mejora de calidad de vida es debida a estas "cosas artificiales" que se hicieron en su momento para sintetizar insulina humana a gran escala, y no es ninguna novedad. Es sabido por medio mundo que lo fabrican microorganismos a gran escala en reactores (E. coli transgénica) que incorporan este gen exclusivamente humano, pero como no son plantas, supongo que no les interesa contar estos grandes logros.

En pocas palabras, muchos de estos revolucionarios ecologistas diabéticos se están metiendo en sangre cada día algo fabricado por un terrible bicho transgénico y eso no parece picarles lo más mínimo, sin embargo, dirán que los efectos a largo plazo por ingerir maíz BT , serían similares a los de una catástrofe atómica.

Nadie ha muerto por comerse nada transgénico o derivados de ello, en ningun lugar del mundo. Eso sí se conoce algun caso aisladísimo de alergias a la proteína incorporada, similares a las que ocurren con los frutos secos o el marisco, y tampoco se está demasiado seguro de que sea atribuible a un OGM. Y eso no lo digo yo, es un hecho, así que me quedo tan fresca.

Los obsesos de las plantas deben de ser nulos en interpretar datos estadísticos por ello habrá que repetirles que cada día mueren miles de personas en los países desarrollados a causa de otras plantas (no hace falta que sean transgénicas porcierto) como el tabaco o la coca. Sin hablar primeras causas de muerte como los accidentes de tráfico, e incluso por intoxicaciones alimentarias causadas por la despreocupación higiénica casera. Todos estos riesgos no parece estar en las preocupaciones diarias de las personas que tanto miedo a morir tienen, ni en las recomendaciones de estos grandes engendros de sabios.

Me imagino que resulta mucho más sofisticado y glamouroso decir que los alimentos ahora son de plástico, que existen mutantes macabros, y que con el huerto de casa, todo era mejor. "Antes " con más tuberías de plomo para el agua, sin hablar del DDT insecticida aplicado masivamente en los 70-80 (ahora prohibido) , compuesto químico terriblemente estable que tienen ahora en la grasa cualquiera y hasta las morsas del ártico, y la falta total de control en la distribución y calidad (mucho menos que ahora, y eso que siguen habiendo fallos), yo me alegro no haber vivido esa época.

Por otra parte, señores pseudo-ecologistas, explíquen-me por qué mecanismo mágico vamos a incorporar el material genético de lo que comemos. El otro día me comí una trucha (de acuicultura por cierto, para que pongáis cara de asco) y ya enseguida me salieron escamas como a la Sirenita, que es lo más normal que puede pasar. Será que en el estómago donde las proteínas son pulverizadas a áminoácidos, vuestro mágico gen foráneo de un transgénico sobrevive ( debe de estar hecho de acero inoxidable) y para postres, lo integramos a nuestro ADN humano así sin más, por que somos así de chulos.

La última ocurrencia a la que se aferraban era que daban resistencia a antibióticos (que sirven para detectar el organismo que ha podido incorporar el transgen) . Vaya no sabía que los humanos usábamos antibióticos para plantas...(a lo mejor algún vegetariano aturdido) y con el uso abusivo de antibioticos que se hace masivamente a nivel doméstico. ¿ Si comen muchos ajos , dirían cosas más pestilentes?

Bravo por profecías tan revolucionarias ¿Porqué no han sido publicadas ya por todas las revistas científicas serias y con pruebas empíricas ? ¿Porqué en cambio se os ve el garbo de sabiduría lamentosa en todas las revistas femeninas , de nutrición, medios de comunicación rosas y foros cristianos ? ¿ Cuando terminará esta película? que ya cansa, hasta de explicarlo.

Según ciertos iluminados " los transgénicos son resistentes al herbicida y son estables en la naturaleza". Un chiste irritante. Vamos aparte de que generalizan con todos sin más, ni que la pobre planta fuera de titanio, más bien todo lo contrario, es tan vulnerable a todo el resto que necesita y depende totalmente de los cuidados humanos, y pasarse un poco de dosis la fulmina igual. Se podría hablar de que se ha conseguido más tolerancia, y gracias.

No contentos con eso, también he tenido que leer cosas como "el glicolato incorporado en los transgénicos es altamente peligroso (con un tono trágico supongo) " entre otras imbecilidades que tienen una credibilidad incomprensible sin necesidad de que nadie les pida citar fuentes serias y menos resultados empíricos basados en experimentación validada.

No se sabe si es peligroso para el medio ambiente, para la salud, o si es que le sonaría bien, porque el glicolato no pinta nada. Si se refiere a GLIFOSATO , eso no va incorporado en la cadena de ADN de la planta, ni la planta se lo come (con lo malo que tiene que estar) , sino que es uno de esos herbicidas archi-común, que tiene su tiempo de remanencia en superficie como cualquier plaguicida y punto.

Más de uno afortundamente al leer eso seguramente se habrá tirado de los pelos y otros emocionados ya dicen tonterías como que los transgénicos son la solución al hambre en el mundo. Será que no han visto el problema que supone de excedentes de producción por todos lados, o que nadie se quiere meter en serio en temas políticos, la real causa.
Los animales transgénicos me parece que están bastante más a la vanguardia de las novedades, pero no tienen tanto márketing todavía, ya vendrá.

Yo no sabía que preservar la naturaleza y la ecología consistía en ir quemando invernaderos experimentales para echar el rato y darse un poco de promoción espectacular. Me pregunto si los biotecnólogos podrían pedir un par de días de vacaciones entre una hibridación y otra para ir a quemarles el barco a Greenpeace diciendo "Nada lo hemos quemado porque este barco no funciona con energías renovables y no es ecologic, ajo y agua".

Estoy cansada también de que me pregunten cosas esperando una respuesta morbosa tipo hecatombe " los transgénicos y el fin del mundo, todos a cubierto" y luego no les de vergüenza hacer el ridículo de no poder seguir una argumentación donde salen perdiendo sin exaltarse.
He barajado 2 posibilidades:

a) El índice de gente que toma drogas fuertes es más alto de lo normal causando pérdidas neuronales graves. Resultado: más pseudo-ecologistas.

b) La calidad patrimonio genético de nuestra especie está decayendo en especial los genes relacionados con el sentido común y la lógica provocando que los estúpidos se reproducen mucho más entre ellos por ir mal follados, y porque el índice de heredabiliad de la memez es altísimo. Resultado: más pseudo-ecologistas

Con este post inauguro la categoría de ciencias (era largo lo se, despertad), aaalgo más seria.

EL ZODÍACO Y SUS COSAS: LEO

2007-05-14T14:37:00.000+02:00

Bonifacia , la ilustre vidente de esta web, ha decidido mostrar lo que se oculta tras signos del zodíaco, porque se aburre mucho entre horóscopos mensuales, con algunos croquis que realiza rápidamente mientras sus ostras mágicas le cantan las cuarenta.

SE ACERCA, SE ACERCA......

2007-05-12T17:04:00.000+02:00

Nota recordatoria:

1- Está en el horno la entrevista que deben de realizarme, para el que no lo sabía, soy ganadora como mejor blog del mes de abril por sobrada mayoría aquí.

2-Disculpad la espera en editar la entrevista (si es que la esperaba alguien) mi entrevistador ha tenido pequeños problemas de salud, (desde aquí le deseo una completa recuperación). Ya falta poco para que la pueda poner. A cumplir se ha dicho.

COLÓN FUE EL PRIMERO EN PISAR LA LUNA

2007-05-11T18:31:00.000+02:00

"Un colón como una casa era, qué jeta el tío" todavía recuerdan los técnicos de la NASA, al descubrir unas fotos de Cristóbal Colón (su nombre de pila a raíz de este incidente) camuflado dentro de la reserva de combustible de la nave hecho un chorizo frito , pero sonriendo.

Cristóbal ha hablado también en exclusiva para el Baúl de los Delirios:
"Y a mí que más me dá si estoy muerto, por lo menos paso menos frío que en medio del mar, con la rasca húmeda que hacía allí brrffff no tienes ni idea. Encima con qué les pago el viaje ¿Con 4 huesos? Nada nada tenía que colarme allí e ir a por la Luna".

A pesar de todo, su intrigante presencia enla nave fue detectada en varios puntos, desde el compresor de aire , el circuito de refrigeración, hasta la tabla de mandos. " Sí lo pasé mal, me habría metío en el vestuario de tías, pero todo eran maromos tú, pa' eso..." declaró.

Pasó desapercibido al ser confundido con algun resto de la basura flotante, las últimas investigaciones apuntan que incluso un astronauta le tomó por un espárrago liofilizado (resto de la cena), y casi se lo come.
"Qué miedo pasé, no me conocían allí tampoco, y eso que se notaba que era yo, tenía mi brújula original en mano, mis planos, yo que sé, aún olía a algas....vale sí olía a huevo podrido , pero joo, lo de América ya no se lleva ves, buhu..." declaró sollozando Cristóbal.

Los últimos informes secretos de las grabaciones que se hicieron en la nave espacial el 20 de julio de 1969 han sacado a la luz palabras de Armstrong diciendo:

" ¡¡Pepeeee que toy encerrao en el bañooooo!! Ayudame a saliiiiir grrrff . Que vamos a aterrizar y tengo que salir en la teleeeeeeee a pisáááá... ¡Pepeeeeeee caguentumadreeee! ¿Ahí va, y esta cosa metida en la cerradura? ¡Pero si es un imbécil to flaco con sombrero y una brújula, qué asco! Sal de ahí biiiiicho! ¡uuuusssaaaaa ! Leches, qué mal huele parecen algas con keroseno "

" Buhu...Habían mascarillas, jo, no es mi culpa si el mar está hecho un asco hoy en día" comenta Cristóbal al recordarlo.

Una última prueba ha dado bombo a esta noticia, que es un trozo de esparadrapo que se han encontrado las siguientes misiones enviadas a la Luna. El último análisis revela que el 20 de julio de 1969, justo antes que las cámaras enfocaran el primer paso de Neil Armstrong sobre la Luna, Cristóbal había sido atado a la pata de la nave con un rollo entero de esparadrapo, gomas de pollo y cinta adhesiva, por lo que fue el primero en entrar en contacto con el suelo lunar.

Os mantendremos informados de novedades al respecto.

UN BATERÍA GENIAL.

2007-05-10T18:44:00.000+02:00

He descubierto un batería de los que me encantan. Genial demostración con una canción de Sepultura, que lo disfrutéis. (para una vez que no es irónico..) :)

RETOQUES EXPRESS EN WOMAN

2007-05-09T23:56:00.000+02:00

Estimadas y lúcidas redactoras de Woman,

Vuestra obra no solamente es una revista femenina especializada en estilismos, es mucho más: el paradigma de las gurús del siglo XXI curtidas en la exhaustiva vida de ejecutivas modernas y obnubiladas por la liberación de la mujer.

Si es que tantas horas empleadas en el psicólogo, en la tienda Custo sección complementos, peluquería, a la perfumería, y en centro de estética, resta tiempo de vida personal y nubla el espíritu a cualquiera. Ahí está Woman, para orientar.

Después ver cómo mi vecino usaba páginas de vuestra sección de Retoques Express para limpiarle el culo a su perro, entiendo por qué ustedes, como cuarentonas expertas en la materia, salen de repente a conquistar el mundo chic. Y por supuesto, entiendo que hayáis podido despreocuparos furtivamente en la balanza del baño de la redacción de Woman - desde donde os miráis la celulitis de nalgas en el espejo a cada vez que vais a tomar ideas literarias - instrumento que usáis también para la revista, ya que el kilo de páginas en publicidad representa el 100% del peso neto de la revista que se debe de pagar por gramos y hay que pesar bien.

Naturalmente, no dudo de que todo forma parte de una estrategia compleja ideada en algún desliz chic de dedicación para que vuestras escuálidas lectoras cultas amantes del sofing y estudiantes de una cuarta carrera para vivir todavía de sus padres, empiecen su régimen deportivo. Por 1,90 euros Woman les proporciona la ganga de comprar la revista e ir haciendo pesas con vuestra publicación ( con regulador de peso, según los suplementos y los regalos que la acompañan) , un resultado magnífico.

Tanto trabajo y estrés entrevistando a reliquias de diseñadores y modelos, patrocinadores que os pagan los cóctels de prensa donde vais de relleno como grupo de empresarias emprendedoras, y nutricionistas fantasma, no da para más floriduras. No trabajéis demasiado, tanto el estrés desgastaría vuestros cautivadores "Consejos Express" , ¿Cómo erradicar la celulitis rápidamente? ¡Con una liposucción express! Ole y ole y ole, racatacatá, y me colgué de la lámpara del salón con una pirueta de la noticia.

Bastante justas de tiempo ya van las lectoras con salir a hipotecar la casa para comprar todo lo que recomendasteis en el último número como para poder asimilar más cosas mientras intentan obviar como pueden su miseria personal.

Vosotras privilegiadas a quienes la musa de Chanel visita mientras compráis pizza precocinada y os compráis vomitivos trajes retro años 60 como toda fémina decidida que toman las riendas de su vida, eso os lleva a ser el ejemplo de inspiración de forma totalmente anárquica (lo sé, la moda retro es tan profunda que llega hasta la propia maquetación) requiere ir dejando titulares anecdóticos como sarpullidos repartidos por la montaña de humus fotográfico que representa la nueva temporada, y sin abusar, no vaya a ser que quede demasiado recargada.

¡Oh, me urge felicitaros porque en la sección de moda aparece hasta un chiste turbador!, cito: “Ropa de noche: falda , 272 euros” (Me imagino incluidos en “Compras express”, cuanto más rápido compres , menos te duele). Alto, no me digáis más: Son influencias que habéis rescatado de la moda minimalista pin-up, que dan ese inteligente toque telegráfico malicioso a la página, así de mujer a mujer, cual hilarante guiño confidential que viene a perfeccionar el momento de lectura de toda mujer independiente. Si es que lo tenéis todo.

No puedo finalizar mi emotivo post sin recordar mi gran admiración por el suspense que conseguís crear en la lectora gafapasta que le gusta lo naïf y que se adentra golosamente en ese laberinto montañoso de inmundicias y aún así consigue vislumbrar las páginas de Retoques Express al horizonte ; para que luego digan que las supermujeres no tienen sentido de la orientación.

Pensé que un mapa indicativo con una brújula (de marca) vendría bien como regulador de peso suplementario, formando parte de la masa indefinida de papel, para que vuestras lectoras más mareadas entre tanto efluvio chic et choc encontrasen la manera de ver la luz entre los entresijos de Woman, y en su defecto al menos tener algo con lo que recoger la mierda del chihuahua.

HORÓSCOPO DE MAYO

2007-05-08T18:14:00.000+02:00

Esta es la predicción de Bonifacia, mi ilustre vidente y lectora profesional de conchas y crustáceos varios. Esto os espera a todos para este mes de mayo:

Aries: Te empezarás a rascar la barriga sin descanso hasta llegar a las tripas, hacia la segunda quincena del mes. Las tripas no pican, pero por lo que te queda seguirás rascándotelas.

Tauro: Pellizacarás las nucas de los albañiles que te encuentres por la calle y ellos te pellizcarán lo que puedan.

Géminis: Serás campeón de lanzamiento de abuelos . El último lanzamiento te dará la victoria ya que Paco al aterrizar proyectará su dentadura 3 metros más.

Cáncer:Veo en un reflejo de ostra que te pondrás en venta o en alquiler sin éxito, por lo que te mandarán al desguace, donde te dejarán planchado , estrujado, deshecho e incrustado en un tubo de escape y un cigüeñal. De esa unión saldrás endurecido y te enfrentarás a todo mucho mejor.

Leo: ¿ En qué piensan las avestruces tristes cuando se tragan una piedra pómez? Harás un exitoso ensayo sobre ello y serás invitado a meter la cabeza en un hoyo de lujo por la APUF ( Avestruces Perturbadas Unidas y Finas.)

Virgo: Coleccionarás ácaros, lo que te creará una serie de responsabilidades en tu vida como la compra de un ácarobox donde guardarlos, y un acaromóvil con el que pasearlos.

Libra: Tu pareja de toda la vida te engañará con el primero que pille y en un momento de debilidad meterás la cabeza en un enchufe de corriente trifásica para experimentar alguna sesación que te desahogue. Previamente te habrán salido una combinación mínima de 3 cuernos con los que enchufarte naturalmente.

Escorpión: Harás un viaje en patinete de Tokyo a Toronto, otro de San Francisco a Bali con los ojos vendados y andando sobre las manos. Aparte de quedarte como una hámster atropellado, te apalearán por dedicar tu vida a hacer cosas inútiles.

Sagitario: Mis visiones en el líquido negro de mis ostras más pochas me dice que descubrirás el orígen de tu signo, que viene de una novela epistolar portuguesa de altísimo nivel donde firmabas como Sagitariho: SA(lido)-que- GI(me)-TA( fatal)-y para postres-RI(mando)-con-HO(rrendo).

Capricornio: Te entrará complejo de sireno, pero tu desgracia aumentará todavía más al no saber si comprarte una cola de atún y hacerte un implante, o robarle el pito a un coche de policía .

Acuario: Siguieno tu costumbre de remojarte en todo, por desgracia te ahogarás en un vaso de agua, todo el mundo se lamentará de no haberte comprado antes esos vasos de 3 metros cúbicos, la habrías palmado antes.

Piscis: Este mes será bastante mejor que el mes pasado: podrás actualizar más tu web (Nota mental), maravillosa y magnífica porque muchas desvalidos espíritus bloggers ya quieren ser como tú , y dejarán de haber impedimentos por los que tus amados lectores no pueda disfrutar de tus elocuentes vulgaridades. Encima hay un temerario que te querrá entrevistar, si no lo ha hecho ya. Qué cosas piscis.

Por Bonifacia, licenciada en ciencias ocultas y máster en lecturas conchiles.
Esperemos que algunos lectores puedan por fin conciliar el sueño

¿ TE GUSTA TU NOMBRE ? : Resultados de la micro-encuesta

2007-05-03T15:59:00.000+02:00

Resultados comentados de la encuesta : [¿Te gusta tu nombre? ]

Solamente en el Baúl de los Delirios se llegan a conclusiones antropológicas tan arrolladoras como estas. Hago saber:

El empate de las primeras posiciones lo comparten dos grupos de visitantes extremos: 27% de los que les importa un ajo rebozado su nombre y se conforman con lo que sus inspirados padres les pusieron y otro 27% a los que les encanta; les han puesto un nombre orgásmico (Por ejemplo fantásticos derivados de Fructisia, Maripí, y Pussy-Pussy) y que no se lo cambiarían ni aunque tuviera que pasarse una apisonadora por la pierna. Suele estar algo más nerviosos que los demás al estar al borde del éxtasis a cada vez que son nombrados :

" Me llamo Sussyiii iiiaaaaoiiighghhh "

"Cómo dice?"

"Que me llamo Sussiaaaaaaajjjjjj"

" Eh? que no me entero de nada, diga su nombre con claridad"

"Sus..afu afu afu Suuuusss ggggggaaaaaaaaaaaaaaaaaa"

"¿Se encuentra bien ? Tiene los ojos en blanco"

"He dicho SusJIAAAAAAAAAAAAAAAAaa mozoooooooooooooooogghh"

"Sueltemeeeee ya le pongo Pepa y en paaaaz"

Enfín, después de este ejemplo ilustrativo, sigue el 17% perteneciente al grupo de los Penélope (por lo visto es un nombre unisex y bastante corriente) pero que no les gusta nada su diminutivo sobretodo si se trata de chicas, ya que puede traer a confusiones. No deben de quejarse tanto ya que más desafortunado queda decir que me visitan la tira de Pene's ! ¡Aaagh! Dios mío, lo dije. Nadie lo ha leido, menos mal.

Enfín prosigamos con el análisis riguroso de la situación. El 10% de los visitantes vaga por el mundo del anonimato sin nombre con el que caerse muertos y además se ve que reivindicaron el nombre de Nerón al nacer: "¡O Nerón o ná!". Y al final pasa lo que pasa , les pusieron Ná de nombre, y no se han enterado todavía.

Otro 10% proviene de una situación todavía más dramática de relación parental, no se trata esta vez de un malentendido, sino de un enfrentamiento bélico abierto con los padres, donde ganaron los padres. Bien es conocido la cantidad de estos pobres repudiados que fueron llamados Expiración, Hermenegildo, Tufo o Angustias de los Dolores y que lo llevan cual losa de mármol.

Siguiendo esta línea, hay dos personas (un 5%) que se llaman Tiburción, pero se desconoce si eso les gusta o no les gusta. Si hubiese puesto Moquín, seguramente habrían salido más y todo, que a mí me leen las especies en vía de extinción.

Finalmente el último 5% otras dos personas, son los tristes por ser feos pero felices porque les queda bien el nombre feo, o tristes porque tienen un nombre feo pero felices por ser feos que son feamente conscientes de que están tristes por la coincidencia de nombre feo. Bien, está más que claro.

Ya podéis votar en la nueva encuesta, en la barra lateral derecha: Si tienes un dedo en el ojo, ¿Qué haces?

ENTREVISTA AL CANTO

2007-05-02T17:36:00.000+02:00

"En el mes de abril tuvimos ya un feliz ganador, el Baúl de los Delirios con el 53% de los votos arrasó la competencia. Gana el derecho a poner la imagen de trofeo y una entrevista para El Diario Nocturno. "

Se está maquinando la manera de hacer dicha entrevista con el propietario de Diario Nocturno que ya se ha puesto en contacto conmigo, espero poder ponerla ya en el próximo post.

CONSULTORIO SEXUAL DE STRA.AMAPOLA (22): Perrito no romántico y miedosidad

2007-04-21T15:43:00.000+02:00

Una semana más la mejor consultora sexual del mundo, mejor dicho, del universo, aparece para solventar las preocupaciones de unos nuevos calamitosos espíritus.

"Mi novio y yo llevamos varios meses teniendo relaciones sexuales y vengo notando que le gusta mucho la postura del perrito. A mi no es que me desagrade, pero no me parece romántica. Me gusta más que me mire a la cara y estoy empezando a creer que es un poquito gay. "
Soberbia.

Apreciadísima perra,

Qué desagradecida y ciega que estás, a mí me parece de una postura llena de romanticismo, pero también de desesperación, porque en un descuido entró algún fatídico rayo de sol, y te vio la cara. En ese momento tuvo el precioso detalle de darte la vuelta para no tener que matarte , por fea, fea. Pero feaaa fea fea eh. Puerj.
Piensa que a estos colectivos de personas al que perteneces como alma madre, la injusta justicia os protege igual que a los demás de las agresiones, no se sabe porqué descabellada razón, en vez de eliminaros.
Por ello tu novio no hizo lo que debía (romperte la cabeza a mazazos), sino que se mantuvo heroicamente romántico, es algo que deberías de valorar muchísimo, enfín cómo se te ocurre pedirle que te mire a la cara, pobre pocholín, eso encima, pero qué cosa.

Reflexiona y apiádate de él, el disguto tuvo que ser tan traumático ... descubrir que aparte de ciega y cara-callo estás más sorda que una tapia, no ves que lo que dijo al verte fue " ¡¡NO!! ¡¡BARBA!!" y no "¡Soberbia!" palabra que por lo visto tienes la irónica ocurrencia de ponerte como pseudónimo.
Mi primera recomendación es que sobretodo no dejes de tomar hormonas para yeguas, es más tómate el frasco entero de golpe, ya que estás puede que consigas aumentar tu vellosidad facial hasta que cubras toda tu cara de un manto de vello.

Asegúrate una cobertura completa, ya que como vuelva a ver un centímetro cuadrado de tu pochez de cara, volverá a preferir ver tu culo peludo, que es más bonito. Mira que eres fea, qué bicho. Es mejor que saque su lado zoofílico contigo, dile que eres un oso pardo es imprescindible no os quedéis en un intermedio, no deben haber más dudas sobre lo que eres, verás cómo el romanticismo vuelve a su cauce cuando te traiga una ardilla muerta para darte de comer.

PD: pero qué fea eres, dios. ¡Fea! so fea.

Con afecto,

Amapola.

"Tengo miedo de quedarme embarazada aunque se tomen precauciones. ¿Cuánto me durará este miedo?" A-caca.

Querida,

Princesita, lo que tienes un nombre que da asco. Si solo fuera por eso, los que tendrán miedo serán los que vean tu nick de ninfa de los cielos, ya puedes pudrirte esperando que alguien te escriba alguna propuesta indecente en esas webs de contactos (llenas de encantadores hombres que recitan versos amorosos) y donde te pasas tus melancólicas noches cual tímido lírio buscando novio, de esos que no embarazan y que te sacan a pasear como a los perros y te meten en un cine para que no molestes.

Tu miedo te durará lo mismo que tu virginidad, es decir siempre, que no has mojado ni borracha sino no dirías esa tontería (y mira que la embriaguez es una gran excusa para dulces lirios intocables como tú, pero ni eso). Enfín vas a acabar peor que una olla a presión, cualquiera se acerca , van a salir llamas de tu entrepierna.
Afortunadamente no vas a freír a nadie ya que estás pidiendo a gritos que te hagan una penetración harmónica por el ano y con funda ignífuga. Como experta de la abstención sexual, ya puedes tener miedo, miedo a acabar con el conducto atascado como el palo de un gallinero , y ardiendo. Eso sí , tiene peligro de embarazo, y por ello deberás ponerte una capa de pintura plástica por encima de las bragas de titanio endurecido y del cinturón de castidad.

No es todo, en cuanto a la duración exacta de tus miedos en centenares de años, calculando la alineación de plutón con tu culo, que como sabes ya no es considerado un planeta (tu culo sí) recuerda este dato, será tu primer conocimiento cultural, ya que los que son reproductivos no están a tu alcance. Total, puedo confirmarte que tus miedos durarán eso , siempre. Incluso vendrá una malvada bruja desde Plutón, mandada por los novios lavativa, que se esconderá debajo de tu cama de dulce priuncesita miedosa y intentará satisfacerte con el palo de su escoba. Entonces deberás tomar precauciones de nuevo, debido a la altísima fertilidad de la madera de contrachapado.

Nunca intentes ninguna relación sexual normal y menos intentes eso llamado orgasmo, no vaya a ser que te guste, que las calientaentrepiernas como tú sois el estado que predece la ninfomanía nerviosa, una vez que lo pruebes mandarás a la porra tus sagradas creencias y lo harás esas guarrerías a pelo si hace falta. Piensa que gracias a tu estado empanado y tus contínuas lecturas de revistas femeninas, están todavía a salvo muchos hombres.

Consejo urgente: aíslate por el Vaticano, pide ayuda a Dios que investigue a ver qué te pasa y cuando ya te metas el crucifijo , si no mueres desangrada al menos quedas inhabilitada.

Amistosamente, suerte.

Amapola.

TENER LA PIERNA ENYESADA ES LA PERA.

2007-04-19T11:46:00.000+02:00

Si tienes la pierna o el pie como un higo chumbo, es decir eres un@ escayolad@ triste que se queja a todas horas, ya estás cerrando el pico. No eres consciente de la gran suerte que tienes. Para ello necesitas conocer unas ventajas acompañadas de pautas completamente indispensables para aprovecharte de todo y de todos. Y a disfrutarlas.

- Ganar dinero: Tu escayola es rentable, solo has de relacionarte con el sector de los maltratadores varios, si son esquizofrénicos, mejor. Si te pasa como a mí que te encuentras a un apacible señor sentado en la terraza de un bar que te pide "si podría darle con la muleta a su mujer" (tengo testigos), no lo dejes escapar. Moraleja: ahí hay negocio aunque no describiré el estado lamentable en el que quedó la mujer . Ahora llevo un cartelito pegado en la frente donde se indica lo siguiente: "Muletazo despiadado a 30 euros para quién quieras, muletazo doble a 75 euros. Razón aquí".

- Ganar aún más dinero, los spammers: El yeso atraerá los que necesitan dejarte su marca en todas partes o incluso si tienes spammers líricos e indigestos , vayan a buscarla como agua de mayo. Con lo fácil que es el arte de la lengua española quedo-bien , aun así duermen y cagan con su diccionario (cuidado con la palabra "cagan" puede que eso les haga morir torturados de escándalo de vocabulario simplista). Este colectivo te interesará especialmente porque tienen la desastrosa tendencia de escribir (incluso hablar en tristes ocasiones) siempre así y de forma infinita. Detéctales , usan siempre las mismas fáciles e irrisorias técnicas clásicas con las que se enamoran de ellos mismos y aprovéchate de ello para poner tu escayola bajo pago para que descarguen ahí:

" Acongojado quedo, más que un limbo de vida imploro tu pronta reincorporación onírica bípeda, cuídate tanto, por favor, por San Patricio y por Zeus y por todas las rosas del jardín del Edén, no ceses tu aportación indeleznable ad libidum etc..."

Advertencia: hay que evitar leer tu propia escayola una vez la hayan llenado de texto, bajo peligro de caer en un profundo sueño y romperte otro hueso, que tampoco es plan.
Ejemplo de cartelito a colocarte: " ¡Ganga! 100 euros el milímetro cuadrado de yeso, ¡Aprovecha! publicita aquí tu charla de supremacía intelectualoide por casi nada y dime lo preocupado que estás por mí".

- Ganar en servicios y prestaciones: La mayor fortaleza de tu escayola es que saca la buena voluntad desinteresada de las personas . Sí, descubrirás que de repente mucha gente quiere compartir, digo, ayudarte , en la divertida tarea de ducharte con la pata chula por fuera. Si la mayoría de ellos del sexo contrario, no sería más que el desafortunado azar.

Moraleja : utilízales a voluntad. Para el momento ducha y lo que surja o transporte en brazos o en procesión, te ayudarán los que te gusten ya que tienes la ventaja de que los que no sean de tu agrado recibirán muletazo (y encima han de pagarlo) ; Recuerda cuando un tonto es bondadoso lo será para todo y con todas las consecuencias. Ojo: no mojes los cartelitos.

- Parecer deportista de élite: Para que te quede claro, jamás abras la boca sobre lo que te ocurrió que ya lo hacen los demás por tí; y menos si el orígen de la fractura es una torpe y fea caída por las escaleras o una rabiosa patada en una farola. Ejemplo: Yo sin decir ni mú, ya he sido campeona de Kung-fu, de Taekwondo, y lo último es centrocampista del Valencia (estará en paro cuando yo vuelva, notición). Estoy pensando en dejar la natación, pa qué, con eso nadie te hace ni caso. Toma nota.

- Resultar gracioso (o no) : Si eres alguien poco imaginativo, soso, aburrido y encima ahora cojo, la escayola abre ante tí el mundo de los chistes malos, con lo que conseguirás lo que siempre habías soñado : que la gente se ría de tu agudeza y no de tu saltitos, andares de pato mareado, y menos de tus callos en las manos. Peligro: el chiste demasiado malo puede provocar histerismos y lapidación por parte de los oyentes.

Os dejo algunos ejemplos: Escayola Anda Asaltitos, Pesca A Yola, o tengo las muletas que relinchan ... etc. Podéis alargar la lista. PD:( primera aportación externa : "Escayola Berrocal". Lapidación en proceso.)

- Tener brazos musculosos: Ayuda a reforzar la teoría de que eres un deportista de élite. Incluso para los que no huelen el deporte ni de lejos. El muleteo como indica su nombre te permite convertirte en una mula: sí, romperse un hueso es la mejor manera de inaugurar una era deportiva en tu vida, ya que para desplazarte te obligarás a ejercitar constantemente músculos de torso para arriba. Si te ecuentras en el caso contrario, que ya eras de esos que hacía pesas de 100 kilos para sentirse alguien con las piernas tipo alambre, todavía mejor, permite exagerar esa desprorción corporal de las que estás tan orgulloso y liarte a tortas letales con todo el mundo. (Encima les haces el favor de vivir toda esta genial experiencia llena de ventajas.).

- Conclusión: si veis una escayolada con un montón de gente escribiendo encima , con medallas , pegatinas de Coca-cola y cartelitos , que además es llevada y abanicada con pay-pay por un séquito de hombres (guapos claro) histéricos riéndose, soy yo. Podéis ir a pedirme un autógrafo sin temor, recordad que los muletazos ya no los doy gratis y qué más, después de todo esto... ¿ Tengo cara de repartir felicidad así a las bravas? tss...

PREPARATIVOS DE ULTIMA GENERACIÓN PARA EL PRÓXIMO ALUMBRAMIENTO DE LA PRINCESA LETIZIA

2007-04-16T21:07:00.000+02:00

Debido al secretismo extremo en el que se sumergió el anterior embarazo de Leti, los medios de comunicación llevan más de un año preparando una cobertura secreta informativa del que será su segundo retoñín. El nuevo invento consiste en una micro-antena con polígrafo integrado intra-uterina seguido de un microchip de wolframio combiando con una microcámara que mandará imágenes vía satélite de la chiquilla para que esta vez todos los españoles ya no queden privados de la indescriptible primicia de ver la cara tan turbadora de una infanta en sus primeros instantes como humana, así como sus impresiones , sus primeros miedos, y si vale o no para la dura tarea de infanta de españa.

Este ingenioso sistema está naturalmente patrocinado por todos los contribuyentes con su completo consentimiento, y llevará no solo a los españoles, sino al mundo entero las primerísimas impresiones de la infanta gestante. Para colmo de perfeccionamientos, incluirá un censurador automático de imágenes por si la cámara en algun movimiento brusco que haga Leti pelando patatas para la cena de Felipe, enfoca las reales partes pudientes de la infanta.

Todas las partes de la maquinaria irán acuñadas con la corona española, para que la niña no se sienta incómoda en ningún momento, y además viene con un regalo para calmar el posible enfado de Leti cuando se entere de que su ginecólogo se vendió a los periodistas: las contracciones del parto activarán la obertura automática de la microantena de la que se desplegará una alfombra roja y una corona de plástico, todo para que la niña salga con la mayor normalidad del mundo, mientras que el microchip se desintegrará mientras suena el himno nacional. Lo que se perdió Leonor...

UNA CHICA LISTA NO DEBE HACER...

2007-04-13T21:50:00.000+02:00

Señoritas redactoras de la revista Cosmopolitan:

Hay gente con mala sombra en las peluquerías, dejan caer vuestro receptáculo de feminisimo en mis manos. Os hago una advertencia fashion, debéis de ser conscientes que la revista para la que escribís es un atentado a la integridad capilar de las mujeres, ya que ante un implacable titular como "léeme soy tu entrenadora personal" seguido de " a veces prefieres hacerte la cera a cuerpo entero a seguir pasando la corriente" puede producir un movimiento brusco de cabeza indeseado. Resultado: un trasquilón con las tijeras , metedura de tinte en el ojo o incrustación de coco en el permanentador , eso a cualquiera que le haya dado el soponcio de imaginarse conectado a una toma de corriente todo el día. Así no se puede ser sexy.

Vuestos titulars son afirmaciones como un rayo de esperanza para mi equilibrio y desarrollo personal . Sin embargo, yo esperaba que la "entrenadora" hablara de algunas tablas de abdominales para vuestras lectoras depresivo-bulímicas o de alguna infusión afrodisíaca a base de cardos y savia de ficus, que hubierais sacado rápido de internet para cerrar la edición del día y marcharos a casa a despotricar sobre "él" y crearos un caos mental de rabia para sacar otra ilegible edición.

Soys incomprendidas, yo tampoco entiendo nada, será porque es un artículo exclusivamente para chicas listas y entrenadas a la complejidad linguística del misterioso y poderoso " ÉL" . Y eso requiere que me prepare a fondo leyendo "Lo que nunca haría una chica lista".

No es para menos, ¡ No en todos los sitios te enseñan a ser lista y la superentrenadora parece enrollada ! ¡ Qué guay!. Así seguro que en la peluquería te churruscas la cabeza del salto de alegría. "Ya voy a ser irresistibleeeeegggg ya toy calienteee aaaaayyyyy quemaaaa quemaaaa pshhhhhhh" . Solamente con ello vuestras lectoras ya han dejado el gran momento de la manicura por leer un par de páginas semejantes y sentirse imbécilmente reconfortadas. Qué paradoja, con toda la publicidad de cosmética baratísima que os esponsoriza estos consejos:

-Hacerle regalos que solo su madre le haría. (Desliz poco fashion):
Madre mía, hay que buscar en multitud de enciclopedias para entenderle, con el sujeto implícito "él", usted se refería científicamente a un ente Homo sapiens macho al que se le roza el codo con esperanza de sexo y que huele a sudor . Bien , pues según usted el ente "ÉL" debe recibir como regalo algo tan impactante como una pluma/bolígrafo. Objeto que seguidamente terminará en la basura mientras "ÉL" (el ente implícito innombrable e inculto que usa vilmente calzoncillos y no bolígrafos) discute ríos de palabras por el messenger con "ELLA" ( la lectora de cosmopolitan profunda que compra bolígrafos , que hace hogueras con los calcetines y los calzoncillos pordioseros) .

-Higiene en compañía (fatal de la fatalidad ) : ¿Qué les pasa, han tenido que limpiarle el culo a su amado cada día mientras él veía el futbol? El amor ciego de una mujer sensible gracias a la cosmopolitan, es tal, que nunca es correspondido, regla número uno. Y menos junto a "ÉL" que ahora también quiere decir, requeteguarro, cerrrdo, todosiguales y perotequieronoseporqué-comosoytontaaaa-puesclaroo. Señora, gracias, las lectoras jóvenes y glamourosas ya no caerán en el mismo error y tampoco mirarán a un tío , perdóooonnnn, a "ÉL" cepillarse los dientes bajo peligro de quedarse paralíticas de esa visión devastadora.
Y si le ven desnudo por en la rendija de la puerta del baño, es un combinación tan explosiva que puede llevar a una muerte fashion. ¿No conocía el piropo de " eres guapa hasta vomitando las tripas"?

- La rutina sexual (malmalmalmal): El típico párrafo placebo para que sus sufridas miradoras de techos al comprar su revista vean que nada es culpa suya. Sobretodo cuando se quedan hipnotizadas con la lámpara y cuyas parejas eyaculadoras precoces se quedan roncando a los 5 minutos. Normal, recuerde que el 90% de sus lectoras son depresivo-bulímicas como vosotras. No es necesario explicar ese caos mental de féminas poetas incomprendidas adictas al prozac por ÉL. Con decir directamente que cualquier tipo les será infiel siempre para no caer sufrir impotencia crónica, hay suficiente. Se la pegaría cualquiera a usted y a su ejército de redactoras destornilladas, por un tema de superviviencia reproductiva de la especie.

- Hay que enseñar todo (¡ Desinhíbete! zas zas): Una lee eso y ya dan ganas de cortarse las venas, eeeh la ropa y arrancársela de cuajo ahí mismo, la cospomolitan me ha liberado. Si antes no puedes ni enseñar una muela en el baño, fuera del baño al contrario, aunque después te echen de la peluquería o de la consulta del médico donde estabas leyendo. Una alegoría al despiporre total y si eres un callo malayo más, you are sofisticated. Ahora sí pégate un strip meneando tu muela, tus carnes caidas ensalchichadas en un picardías negro. y todo lo que haga falta de un lado para otro, "él" está enamorado, no ve las cosas de mal gusto, tiene ceguera crónica además de ser un guarro, cerrrdo y un inculto. Hay que ver. Yo a veces me pregunto sobre el ente " él " si se refieren realmente a un hombre normal o a un escarabajo pelotero escarbando en el estiércol, por eso será que le gustan las cosas naturales.

- No hay que enseñar nada (nononono , que sino a ver si te va a violar): En qué quedamos. Ahora todo el mundo con burka. De tanto cambiarse de ropa les habrán mandado a pastar cardos porque se cree que tiene el baile de San Quintín en el cuerpo , mujer.

- El pijama de estar por casa, a tomar viento (sino, cuernos al canto, y rima): You are sofisticated, no importa lo que cuesten las cosas de primera necesidadcomo esa. Precisamente estaríais pensando en la pobre Marie Curie una inconsciente mujer cualquiera que iba echa unos zorros en su labotarotio que no tenía una Cosmopolitan en la encimera que le avisara sobre la radioactividad de su relación de pareja y que por ello iba a morir.

Enfín gracias señoritas cosmopólitas, antes estaba cantado que no me consideraba nada fina ni elegante, y ahora sé cómo conseguirlo por un módico precio. Encima ustedes me han desarrollado una expresión escrita paralela ahora sé qué hacer frente al "ente él" guarro-golfo-apestoso, para al final conseguir tener chucuchú (Veis, ya sé ser también implícita). Y de aquí a los juzgados a denunciar al macho de nuestra especie ( o no, qué hay de vuestros escarabajos estercoleros) como peligro público número uno , ya que estamos. No puedo pedir más.

¿ ERES PROTECTOR DE LOS ANIMALES ?

2007-04-12T19:57:00.000+02:00

Esta semana las conclusiones sobre el grado de animalismo de los encuestados deja las cosas clarísimas.

El 50% de los votantes , protegería a los animales mientras no sean comestibles. Hago particular hincapié en los posibles votantes esquimales que hayan considerado " la foca de mi suegra" de forma literal o no, serían unos votos a analizar con detenimiento. Enfín, por término general como vean una avispilla campestre irán a invitarla a una cómoda estancia en casa durante la temporada fría, aunque evidentemente siempre hay algún tipo raro que se las come, en este caso sería un incomprendido en esta categoría.

Frente a esta quasi mayoría de carnívoros selectivos, está un 28% de pasotas completos, que reconocen que el tema de animales se la trae floja, suegras , la foca de la suegra y la perra de la suegra incluidas. Yo pediría que esta considerable mayoría de gente fuera algo más activa ya que les da igual, porque por su culpa no podemos erradicar un tipo de animalotes, porque no hay estómago que se los trague.

A todo eso se le añade el 12% restante de encuestados a los que solamente les importan los perritos, no los perros. A los perros medianos y grandes tan poco transportables y bastos, les falta ese grado de pijismo y cuquez que tienen los pequeños chillones con lacito en la oreja y por lo tanto, quedan a la intemperie. Es conocido el caso de un pastor alemán abandonado cuyo nuevo dueño metió en la lavadora para que encogiese y fuera amparado por estas asociaciones minicanófilas.

No podían faltar el 10% de personas algo más grilladas que las anteriores, que han votado que aman profundamente a los animales, hasta el punto de besar cucarachas, pero no han precisado si era beso de tornillo o un un dulce piquito en la punta de una antena.

Ningún encuestado o mejor dicho un estrepitoso 0%, es vegetariano. Aunque debería alegrarme por este magnífico resultado que refleja la ausencia de asesinos de lechugas y cereales Kellog's, en realidad estos votantes antes de poder expresar su opinión se desmayaron por anemia, lo que explica todo. Tristemente aun estamos lejos de que sean animales en vía de extinción.

Ya se puede votar en la nueva encuesta en la barra lateral derecha: ¿ Te gusta tu nombre?

HORÓSCOPO DE ABRIL

2007-04-05T12:36:00.000+02:00

Esta es la predicción de Bonifacia, mi ilustre vidente y lectora profesional de conchas y crustáceos varios. Esto os espera a todos para este mes de abril:

Aries: En tu cumpleaños a tu padre tendrá un lapsus y una crisis de nostálgia y te querrá cambiar los pañales. Es decir, te pondrá uno para luego poder ir cambiándotelo, por lo que prescindirás de tener que ir al lavabo durante todo el mes.

Tauro: Comercializarás pañales de contrabando para todos los Aries, y ampliarás el comercio con cremas y talcos especial para culitos. Te harás millonario.

Géminis: Te pillarás un dedo en el turmix y cuando salgas a la calle un edificio de 27 plantas te caerá encima (27 geranios por los balcones no es para tanto)

Cáncer: Unas voces fantasmagóricas te recitarán la primera página del prólogo del Quijote sin cesar, día y noche. A estas alturas del mes ya tienes que estar como una regadera.

Leo: Las ostras se rebelarán contra tí por comerte a algunas primas suyas. Las mías por ahora ya han declarado el mes de luto , por lo que llevarás velo junto a ellas como muestra de condolencia.

Virgo: Serás incapaz de olvidar nada, te acordarás absolutamente de cualquier cosa que veas o oigas, lo cual te producirá un colapso mental que te hará crecer la cabeza mientras el interior se autodestruye. Cuando estés a punto de explotar te usarán vilmente para fines terroristas.

Libra: Te convertirás en campeón de ganchillo. Tal será tu destreza que desarrollarás producción propia de hilo, y serás autosuficiente para la producción a gran escala de calentadores, calcetines, medias y manteles. Spiderman te envidiará por la paz que reina en tu vida a pesar de ser mutante.

Escorpión: Serás el encargado de limpiarle el culo a Aries cuando le cambien el pañal.

Sagitario: Aaay los mejillones-cebra me han chivado que tu patio no anda mejor que los demás. Una fan ecologista te pedirá que le proporciones una sesión de sado-clorofílico, a base de lechugazos en la cabeza y berenjenazos a punta pala. Harás ejercicio sano, no está tan mal.

Capricornio: Hará una rima interesante con Unicornio, y Bicornio. Ahí queda eso.

Acuario: Un obispo te dará una hostia envenenada por ir en minishorts a misa.

Piscis: Te romperás el quinto metatarsiano, subir escaleras en el metro te parecerá un calvario, y algunos capullos intentarán dejar alguna que otra estúpida firma en tu escayola.

Por Bonifacia, licenciada en ciencias ocultas y máster en lecturas conchiles.
Esperemos que algunos lectores puedan por fin conciliar el sueño